寂寞时可以上上网

寂寞时上上网，确实是个不错的好办法。可以找一两个谈得来的朋友聊聊，不小心说不定会遇到适合你吐露心事的倾听者，那么，存在你心里的心事就会多一个人分担，帮你减轻负荷，感觉不再那么郁闷。最重要的，还不用担心他会把你的秘密泄露出去。天涯海角，谁也不知道谁对谁。只是凭那一种感觉，一种投缘与默契。比现实中找朋友来得简单和纯洁。

一天都有十几个小时在网，外人看来，自己是个标准的网虫。衣食住行成了次要的东西，最重要的就是面前这片尺寸见方的神奇屏幕。如梦如幻如醉如痴的恋着它。置身于虚幻中不想自拔，忘却了赖以生存的现实。对别人的误解也懒得解释。当别人认为我很贪玩很恋网，那心里倒是偷着乐。宁可被人误解也不愿被人看穿，宁缺毋滥是我的一贯作风。因为一个人一生能找到几个知己？这是谁都晓得的事。何必费那个神去交什么朋友。人家能帮你什么？有素质的为你叹息一番。没素质的立马把你的心事象瘟疫似的流传开去，看你的尴尬看你的狼狈。到那时，你再后悔遇人不淑，早已是亡羊补牢。

网络里的朋友不需要你多防备，只要个性相似，聊天水平相当，聊久了，可以亲密些，可以暧昧些。这都是人之常情。上网的人多少都有点寂寞，想找精神寄托的大有人在。如果你做了别人的精神动力未尝不是好事。不用大惊小怪，也不用刻意抵触。张弛有度，为别人排忧解难的同时自己也赏心悦目。很划得来的事。只要不过多的投入情感，开始AA制，浓时爱人七分三分爱己，全情投入有点犯傻，因为世界上最善变的是人心是感情。何况网络这么开阔的流动平台，是滋生暧昧与情意的温床。不小心你爱的人背叛了你，那搞得要死要活，还不晓得对方何方神圣，控诉都没得地方，伤了自己一辈子不敢再碰感情。那就划不来。我们不要排斥网络感情，真情无处不在，就看你把握得当。愉悦了自己也给被人带去了快乐，绝对值得去珍惜。网恋是一种精神添加剂，心灵助化剂，美容化妆品。如果这样的感情来临，我想我不会拒绝。

不知道从何时起，寂寞悄悄侵蚀了整个灵魂，慢慢布满了我身上的每个角落。如电脑中毒，整个状态陷于瘫痪，要想驱赶它，会有一种钻心刺骨的痛。索性放弃挣扎，任自己沉沦。感觉自己在日益颓废，不想拯救。寂寞是如此美丽。有时想想真是句混账话。你讲，谁愿意找寂寞做朋友？那肯定心理不健全。但现在有机会品尝这句话，确实好味道。与寂寞为伍时，你会很安静，绝望的安静很唯美。寂寞让你如此美丽。你不会再去想找个人听听你的心事，不会再去寻人家的开心，不会再惹是生非。那时的你给人的感觉整个一个深沉成熟的摸样。且不管你内心是如何的空虚寂寞，沉默是金的状态让人对你不可轻视。

喜欢在网上听听歌，按理说，歌曲没有境界，音乐不分国界。但也很烦恼。现在的时尚新曲怎么听怎么让人恼。歌词被一堆毫无意境的啦啦嘿嘿代替，越听越空洞，难怪现在的孩子都普遍缺少内涵，完全是这样所谓的时尚给误导了，快节奏的节拍雷得你晕头晕脑，一曲下来，体质好的还能稳住，不好的非得躺下休息不可。不如听几首老歌，那歌词那节奏那韵味，让你不知不觉想往哪意境里钻，无论快乐还是悲伤，都乖乖被俘虏。愿化做身临其境的那一种欢笑那一滴眼泪。有次帮好友弄空间，找到那首《朋友，别哭》，是一个制作无可挑剔的完美画面。实在喜欢，就放在了他空间，原以为他会感激我，来句表扬的话鼓励一下。哪知他看了，立马删了。劈头盖脸扔过来一句话：你想要我跳楼啊！我靠！我被雷的差点晕倒，心里那个委屈。后来幸好他也感觉到我的心情。柔声的说：祖宗，你找个快乐的给我好不好。这不是把我往死里逼么。我现在的处境就快跳楼了。你再这么一推，我小命就给你送了。妈的，想想他的话也对，我自己听这首歌的时候也想跳楼，不是想不开，是看开了，人生短短数十年，多少坎坷多少挫折，都是未知数，当你面临绝境时能有几个人帮你？一切要自己扛，活着不容易啊，真不如一跳来得潇洒和干脆。朋友说，那天我要跳楼，最后时刻会发信给你。我说，发完你等我，我陪你一起跳。一跳永恒，把什么都带走了，多爽的事啊。

网络，让我的惰性发挥到了极致，玩过很多游戏，都是广种薄收，因为自己很少去努力去奋斗，朋友的情谊助长得我的缺点无极限的滋长。我成了网络游戏里最无能之辈，玩飞行老是失事，一轮下来好友抱拳求饶：行行好，别让我心脏狂跳，你这样凭运气取胜，我真不敢再奉陪。玩金花，纯粹一个败家娘们，有多少输多少，那霉运就好像鬼似的追随我，那可都是需要金钱作后盾的，搞到最后朋友也不能讲义气了，再讲，那一个月的工资就全扔给我了，他还不如去养个小情人。玩麻将，一天都要输几次彻底曝光，那牌也不晓得怎么会如此的臭，搞的伤脑筋。玩开心，要不是朋友仗义相助，还得在贫农阶层徘徊。开心农场里，更是有免费的催收员天天通知，有时不耐烦还发点小脾气。好在人缘好，朋友都比较迁就我，我怎么混，到那里还都是个热门，人情不淡薄，只有网络才会见识。这也许就是我爱网的最大理由。

最近体重暴瘦，跌破90大关，几十年头次遭遇如此大跌。别人都问我，你有心事？我嘴硬说没有。心里叹息，能有什么心事呢？只不过心灵上的那份重压让我喘不过气来罢了。可是我有诉说的地方么？我愿意改变自己的一贯冷漠去结交朋友来一吐为快么？我其实什么都不想做，我想把自己往死里逼，置之死地而后生，可是我的生还有快乐么？卸除责任和良心，我的生也不过是一具行尸走肉。其实，我很愿意在这种重压下凋零枯萎，就算再沉重，也舍不得扔开。

我一直在一种被宠爱的状态中生活，可以说无忧无虑，好在我个性纯良，就算自己再大的小姐脾气，也都能隐忍不发，外表看是个温柔得弱不禁风的女子，所以总的来说还算是有口皆碑。按理我这样的环境不该有烦恼，应该很快乐，可是，我，却很寂寞。宅女的生活让我变得落落寡欢变得孤僻冷漠。似乎没有什么还可以打得动我的东西。一天难得讲几句话。不想说，懒得说。对别人的造访，中听的我笑笑，不中听的我皱眉。惜语如金成了习惯。别人也当成了习惯。我成了现实中，别人快乐帷幕下的一道最具破坏性的风景。

还好，最心疼我的还是老公，看着我日益消瘦的脸庞愈渐深陷的眼眶，哄我：宝贝，别再贪玩了，少上网，早点休息。我当然得听他的话，考虑他的感受，他已经把我宠坏，而我却不能以怨报德，不管怎么讲，留下小命总是好事，那么多的人爱你。那么多的人需要你去关心。人活着不能太自私。所以也就采纳忠言，每晚早点睡觉。其实，早睡对我也是个折磨。习惯了起迟摸夜，那能倒头便睡。反复折腾，胡思乱想。总是把精力扔给了我最讨厌的床。

现在，依然爱网，只是不再象以前那么胡混，看书，下棋，种种花草，建设家园，怡情逸致，安静平和，心境不再象以前那样杂乱。只是，寂寞如故。也许冥冥中期待那一剂心灵的良方。只是，不晓得，当我没有了寂寞时，我，是否依然美丽？

寂寞时上上网，聊以自慰，自我消化。做一个自食其力的人。如果说，网络是一种精神毒品，我愿意吸。好在，这种毒不贵，还很诱人……