亲爱的，高三

虽然我并不想以这样矫情的语气记录一段我并不喜爱的时光。但我想我很早就知道，去热爱生活，才不至于活的多么狼狈。

终于能这样安安静静地写点东西，高三的许多日子，都是浮躁的，像浮萍，企图抓住什么足以震撼我的东西，好让我安心。比如理想，比如感情。但是没有。或者说曾经自以为有过。但到头来，败得更狼狈。

还记得自己一年前高二的暑假里信誓旦旦的样子，以为理想就在不远处。看到电视上编导，编剧之类的名词都会激动地沉醉。我时常在很想放纵的日子里关掉手机，不再接受任何人，任何事的打扰。

想着那时候的自己，每天早晨跑步去不远处的公园里晨读，一本本的政治历史英语，很枯燥的，但不会累。

前几天还看着那时候的日记，才发现自己也是凡人中的凡人，会被什么东西磨得粉碎。

我看着曾经的自己有那么多的希冀，热血，展翅的冲动，而今却自甘匍匐在生活的荒冢上，看芳草萋萋。

理想很远，远到我甚至不用去想念。

《告别天堂》里那一句说的多好啊“你以为你是什么人，敢不习惯这世界？”

高中三年的生活，最终都不过凝结在了最后一年。只是我体味的不是头悬梁锥刺股后来金榜题名的幽暗，更多的是反叛和冲突，自省和挣扎。这期间，有成长吧？

印象中有一次，离高考恐怕还剩下四十几天，晚自习下。

我随着巨大的声嚣往宿舍楼走，人群拥着我，我远远地看一眼那座在黑暗中死气沉沉的楼房，想着一会就又会充斥着学生们接水的声音，洗脸时的说话声，电灯卡擦卡擦一开一关的声音，瞬间被人群填充。日复一日，没有迟疑。我觉得好厌倦。疲惫，并且厌倦。抵触，想逃离。我不知道自己怎么了。

回宿舍熄灯后，两个舍友都打开了应急灯奋笔疾书，我趴在黑暗中，啜泣。掩饰不住哭声，想要嚎啕一场。发短信给爸爸。我至今还清楚的记住了短信的内容“我快分裂了”。爸爸打过来，完全不能感同身受的样子，淡淡的说“不想学就不学了么，睡觉去。”爸爸一直这样，乐观，简单，他的生活字典里没什么难事。

我说“我一直不想学怎么办？还有四十天了”“那就不学了么，啥时候想学啥时候学。”爸爸说他们都睡了，让我早点睡，便挂了电话。

对于我高三的歇斯底里，舍友早已习惯。他们记住更多的，是我平时玩闹，搞模仿秀，讲星座速配时的傻气样子。这是他们对我的印象。

这多好，记住我的孩子气，忘掉我的懦弱。

GY写给我的同学录说“十八年前，我们来到这世上。一无所有。十八年后，没有的依然无法拥有。”

那些关于人事的偏执，那些我所不能理解的伦理，那些我心中容不下的杂质，依旧容不下。它们拽的我硬生生的疼。撕裂着我的左心房和右心室。

草原的尽头我两手空空。

高考前一直迷恋那首歌《再回首》，尤其喜欢那一句

“总是在幽幽暗暗反反复复中追问，才知道平平淡淡从从容容才是真。”

什么时候，我才能平淡从容的静静生活呢。

高考的两天竟然下雨，潮潮的心情，第一场去考场的路上，车走走停停堵了很久。胃里一阵翻腾，强忍着恶心走进考场。铃响了，胃却一直难受。暗示自己，逼迫着自己沉入到卷子中去。

从高考考场出来，不是如释重负的轻松。有点一如既往的疲倦感，还有迷惘，化成心中沉沉的，轻轻的，一声叹息。我只想到了席慕容的一句：

“青春是一本太仓促的书”我把它装订得极为拙略。

昨天回奶奶家，听奶奶说姥姥最近失眠更加严重了，半夜里心慌憋气，时常惊醒。听着她说，眼睛酸酸的，但还是忍住了。我想考完试甚至还没有回去看看姥姥姥爷，是得回去了。陪伴也好，即使姥姥姥爷不懂我一路上的狼狈无助，只是在高考前为我虔诚地做祷告；我也不了解他们的生活其实多么孤单寂寞。别人看到的永远只是你的结果，只有你自己始终陪伴自己。这是王国权说的，他是著名的青年演讲家。他说得对。

生活永远没有想象的那般诗情画意。这又是GY随笔里的。高三根本没有生活可言，诗情画意都算什么。

如果你尚未找到那个飞蛾扑火的理想并决定为之赴汤蹈火，那这一年，你只能活着。

靠活着的惯性而活。

我一直一直不愿承认，后来我成了这样的。

好像又像那般滑稽的画面：我像亟待被宰杀的小雏，刚被抓住时还扑腾扑腾地叫唤着跳跃着。后来逐渐失去了声响和力气。任凭主人咎由自取。

恩，是这样的吧。

亲爱的高三，我亲爱的高三。我曾以为自己还带着曾经的骄傲蓄势待发，没料想一番折腾自己已经身心俱疲。好像我身体里本身就藏着两个自己，一个不畏困难不妥协很阳光，一个容易疲惫容易后退充满对人事的不满。无需大惊小怪地叫嚣着自己的沦落。我没有沦落，我只是太过不适合，不适合在这样一种逼仄的窘境中放弃思索，平静地去考试去背书去算成绩。被取而代之的生活方式强行制裁。我不甘心。我曾经不相信我也这么普通，像浮游。

我那些要好的朋友，她们始终对我或者对彼此说“草不适合高三这生活。”起初我不愿相信，好像要证明给谁看，我努力地找寻高二甚至更早的高一时的生活状态，每每都空手而归。

我亲爱的高三，我们畸形的感情有多畸形，彼此厌弃，又逼迫彼此深深喜欢并且成天粘在一起。我想打心眼里你也烦死了我这种不会逆来顺受，安静地按部就班好好生活学习的小孩，有那么多听话的好好先生好好小姐，你何必摊上了我呢？我何必摊上了你呢？

你我相逢在黑夜的海上，你有你的，我有我的方向。这样形容，再贴切不过了。是吧？亲爱的。

最后是否只能说，我嗒嗒的马蹄是个美丽的错误，我不是归人，是个过客？那么，你记得也好，最好你忘掉。