那夜，任由思绪泛滥……

躲在一个阴暗的角落，隐藏起自己的影子。任由黑夜把自己团团围住，空洞的眼神望着远方飘渺的点点灯火。心一阵一阵的抽搐着，麻木的不知道痛的感觉。泪水无声无息的顺着眼角滑落，不愿也不想去擦拭。像个被人遗弃了受伤的小孩，伤心却不能痛哭，只是远远的观摩着别人的幸福，然后独自腼腆自己的伤口。

这个世界真的好假，曾经的海誓山盟转眼就只是干枯的小水沟，不管你再怎麽努力得到的总是那么的微乎其微。而且在未知的某一天当它在也挖不出一滴水时，所剩下的也就只有无声的哭泣，怨恨！卑微的祈祷过后，不管时间怎样的流逝，也不会去惋惜。只是因为我们都沉浸在了曾经的伤痛里，不愿自拔！也许经历的太多，让我们都学会了伪装。可谁曾想过一个受伤的人，如果她真的很痛，那么不管她如何的掩饰，眼底的落寞又有谁懂？

好想有个人在我说没事的时候静静的陪在我身边，好让我感觉自己不是那么的孤单！真的好想要体验一下被人关心的感觉，可是这一切都让我感觉是那么的遥不可即。在我轻轻碰触那神圣的字眼时，心底被尘封的记忆如同找到了丢失已久的钥匙瞬间占据了我的整个大脑。我怯步了！我惊慌失措的在黑夜中挣扎，我想要牢牢抓紧你的手，我怕、我真的好怕我会失去些什麽！或许是我抓的太紧还是我的若即若离，我感觉我们之间的距离越来越远，我只能傻傻的伸手探寻，却不敢踏前一步去追赶。

我是一个懦弱的孩子，我真的好怕在某天早上起来，突然发现你已经消失在我的世界。我怕我会经受不起打击而沉沦。我讨厌被人丢弃的错觉，我更不想要再次尝试那种撕心裂肺的痛？我不喜欢寂寞，可我是个孤僻的孩子。我不喜欢和谁分享被爱的感觉，我很自私的想拥有你所有的爱，我曾试图去争取，后来我明白我并不可能会得到。我不要像个乞丐一样乞讨你那奢侈的爱。我宁愿选择孤单，我也不要低声下气的求你原凉我的任性。对不起，我没有足够的勇气去相信所谓的爱情。对你只是想自私的拥有一点点的爱和关怀，可是我还是不习惯被人关心！眼角的潮湿不知为何，只是希望你和我一样不会在乎这段亵渎爱情的爱情。

这明明就是我想要的结果，可心为什么还会痛？抬起早已朦胧的眼帘，看着你的背影越走越远，突然间莫名的痛哭出声。原来我是如此的脆弱，不堪一击！

起身拍掉残留在衣服上的灰尘，沿着马路上的斑马线毫无目的的走着。看着自己的影子在路灯下由长变短然后与我重合，真的好孤单。想要用酒精来麻醉自己，一杯一杯的喝却舍不得醉。脑海里全是你离去的背影，为什么你可以做到那么的绝情？我们曾经的快乐难道你一点也不在乎吗？我是不是真的好傻，其实我一点也不配说爱的是吗？我一点都不懂得如何去关心别人，我只是一味的让你对我好，我想你是真的累了吧！

只有在黑夜里我才可以势无忌惮的吵闹、哭泣，因为没有人认识我而且有黑色做为掩护？没有人会去在意这会是谁撕心裂肺的呐喊！每个人都在忙着自己的大大小小的事情。我说我喜欢黑色，你说喜欢黑色的人都是缺乏安全感的人。说好了你要永远保护我的，永远的有多远？几天、几个月、几年或许一辈子吧！我真的不愿在相信什么永远！虚伪的代名词而已，如此的做作不如就明目张胆的大声说只是玩玩而已，那我们就不需要付出什么真心。只要逢场作戏，谁会畏惧呢？

好吧！多谢你的绝情让我学会死心，我愿意就此堕落！这一切都与你无关了吧！如果某天你在不经意间听到关于我的只言片语你会心痛吗？让我们都静静的思考吧！