暖暖

深圳的天，过分的温暖……

一如我骨子里的伤感，延绵不断……

执念于我一贯悲切的笔调，我的痛苦被放大，我的快乐被迫迂回于脑海之中似有若无，从不表态。

近来日子过的小有色彩。我在那些快乐的元素还没走开之前，努力去表达一反常态的愉快情怀，却又心有不安，不要到头来又让快乐与痛苦在没有安排的剧台顾自彩排，我岂不是自作自哀？

我尽量努力不停回忆，尽量还原情节的原汁原味……

【类似爱情】

我一直担心远，这是句百分百的实话，可我知道她或许比我要理性的多，并不会在意生活中有没有太多的浪漫色彩，我也无法预言，在她久久的等待之后，成熟会让她有个更好的归宿，我深知她的疑虑、她的顾忌、她的退缩、她的排斥因为什么，我只想尽可能的去保护，还她一个平静的内心，不像我，不要像我，而事实我已经影响了她太多……

我不想像个影子，给她周遭造成不平衡，让她感觉痛苦如影随形，我也很开心，和她在学校时那样天真把爱情当饭吃，把友情当菜咽下，没有道理，没有逻辑，一路勇敢撞开情侣就很满足的笑不停。我倘若陪不了她太久，就会担心孤单了她的心，我想着哪天她有了心爱的他没空听我唠叨其实心里很害怕，我很少说自私的话，却要求她在我结婚前不准嫁，我们都很傻，还保存着这个年纪少有的天真。

她说有个他，可以先考察考察，我知道其实希望很大，因为很多人在一开始就被她咔嚓了，我见过他，是个可以依靠的安静稳重的好男人，我“倚老卖老”称自己为专家，这件事情我乐于指导，呵呵，我的天，如果有法眼，我应该早就找好了自己的另一半。我不多说了，先考察去了……

我会偶尔想到某些人，并不幻想着和他们见面，我和他们意外见面了，却不知道适合说些什么样的话。可是见了，心里还是暖暖的感觉，那么熟悉又陌生的一个人出现在多年后一个偶然的渡口，时间安排的不紧不慢，不早不晚，爱不增不减，在你还没有忘记在我还没有失忆的时候，慎独者，我们又多了一次倾心的遇见……

我不想接着说类似然后的话，后来的后来我们都无法左右，时光匆匆溜走，我们的感情线有多长，我们珍惜缘分有多久……

【毕业很久了】

虽然我们QQ天天在线，虽然我们工作也没那么忙，却因为种种原因，毕业这么久，我们聊天的时间却少的可怜。我们会从别的朋友那打听最近过的好不好，有没有什么新的好的发展，却很少直接去问朋友，我们彼此也非常想念，联络却似藕断丝连……芸说她长胖了很多，计划要宝宝了，我真替她高兴，她终于有勇气做个更完整的好女人了；咪，发了好些新的照片给我，她真的瘦了很多，脸上的痘痘也不见了，谈恋爱真划算，保持苗条的身材不说，还美容养颜呢，嘿嘿。楠楠离开了焦作我还真意外，在外地工作其实也挺好，又多了一个熟悉的地方；跃，已经订婚了，我是最近才知道，希望她清纯一如从前；远，有了些新的计划，我一直看好她的智商，总有一天她会变的很有钱，哈哈，我还盼着她给我买车的承诺赶紧实现呢。

我们毕业后都没有再见面，一晃就三年……我真的很怀念，我们比赛嗑瓜子、打闹毁坏厕所门、打开衣柜时装表演的那些日子；怀念你们叫我“皮影”，叫老大“老公”，叫咪“小蜜”的日子；怀念毕业前喝酒喝的走路东倒西歪还一起逛街的日子……当那些都变成遥远的回忆的时候，我才发现我们毕业很久了，我们分开也很久了……

这个暑假，毕业的弟弟还真多，足足有五个，他们就要离开家乡去往向往的大学，我祝福他们，此刻和他们同乐。

【我们都是好孩子】

那么好奇，那么害怕，还带着恐惧，做着一件件没有把握，没有经验的事，也包括工作，迷茫到现在，庆幸一切还是还原了本来的面目，我并没有被生活折腾的缺少憧憬的勇气。坚持着做个善良的人，坚持着做个温暖的人。我一直努力的去改，改掉自己骨子里的伤感，可是伤感这玩意，比任何东西都执着的不愿意离开。

很喜欢《神话》里易小川说的一句话：“没有任何原因，可以成为我们变坏的理由”。的确如此，为什么要为生活的放纵找借口呢，其实，脆弱可以的、流泪可以的、喝酒可以的、抽烟可以的、玩游戏也可以的，这些都不是变坏变差的方式，只是偶尔的松懈，不该成为日后坚持的手段，放松过就够了，别对生活要求太多，别太贪心希望一直快乐，很多时候是我们自己把自己逼上了绝路，你回头，身后或许有很多的路可以走。

在最开始的开始，我想说的并不是上面那些，我以前的某些想法，现在看来有些过于晦涩，并不是长大了人都变的虚伪了，并不是工作了人都变的世故了，并不是分开久了我们就真的忘怀了，并不是受伤后我们都变的残忍了，并不是经历多了我们就善变了……其实，我们都是好孩子，一直都是。

一想到那天我们聊着过去与现在的改变，我就激动了，原来时光并没有沧桑了我们的理想。

【遗失的美好】

去年而已，去年的事，去年的遗失……

我难以启齿的往事，并不丑陋，并不是你此刻能想象的任何景象。只是我很自负，自己能够很平静的把问题都解决的很好，到最后却一团糟。细节我不想再去温习，再也没有那么让我觉得心慌的结果了。

我没想到大半年后还会再联系，没想到联系后还是会聊的像家人，我起初慌乱的心慢慢沉淀慢慢变的静谧。很高兴这次能够聊的很随意，虽然过去我们闭口不提，但那亲切的关怀足以说明所有的不愉快真的已被时间消化殆尽。

我遗憾那么坚决的丢了玫瑰花，我遗憾反反复复的犹豫后我还是在前不久亲自丢了戒指，即便那并不是代表着某某和某某的爱情，只是个礼物。是呵，为何偏偏是戒指。我和他并没有再联络，那个有些霸道有些孩子气的大男生，原来我生气因为他的固执和坚持。这算什么呢？连阿姨都不说什么了，我还生什么气呢？

关掉视频的时候还有听到阿姨不停的说着：“在外要照顾好自己，放假再来这边玩……”听的我想哭，像妈妈的唠叨熟悉又温暖。我原本想把那一切忘记的干干净净不留痕迹，阿姨又让我想起了那些点滴，这次为什么我又感觉那一切发生的很美丽，我们都在坚持着不让对方受到伤害……

总是暖暖的，

我在历经这些事的时候；

在我脑海回放这些事的时候。

暖暖的。从心头灌到心窝。

在今后的每一天，我都会坚持着去等待，

像这些美丽的意外一样，我坚信事情总会有转机，

只要我愿意，相信美好，相信我的梦想都会变得闪闪发光，

暖暖的一如妈妈的眼光……