手，放开

不知道什么时候开始，发现自己根本就不知道什么是爱，爱一个人是什么感觉，心疼又是什么感觉。

好像从一开始就没有明白过爱是什么滋味。是心酸？是甜蜜？还是无谓的付出？

我开始有点不了解他了，也许我一直都在伤害着他。千万个对不起已经无法弥补对他的伤害。他的日记写的是什么，开始有点看不懂。她[他现在的女朋友]的执着，让我有点佩服。她也许才是真正能能给他一辈子幸福的人。而我，只是他人生的一个匆匆过客，一个不入戏的小角色而已。

已经开始不知道什么该放弃，什么该珍惜了。更加不知道心痛是什么滋味了。哪个是真正的自己，都开始分不清。男人为了掩饰自己的真实情感可以装得很不在乎，但是却掩饰不了内心真正的情感。

很多时候嘴里说出的话往往是心里想表达的相反的情感，在乎也可以说不在乎，这就是所谓的爱情吗？为了想表达自己真实的心情，很努力，可是却始终无法说出口。

做人真的很累，我的爱，也真的好累。

他还没有走的那一天，我就开始不停地思念。我怕失去，我怕痛的那种感觉……很希望他能一辈子留在我身边，只要他在就好，其它的，我什么都可以不要，那怕要折去我一半的生命！这种自私的想法，是每个女人都会有的，而我，却做不到。他走了，真的就这样走了，我的心慌了，怎么去挽留都无际于事，心慌乱到只会哭，却欲哭无泪……都是因为你，因为你，而让我再次陷入痛苦当中；因为你，我变得痛苦不堪；因为你，让我再次想到了面对死亡……都是因为你！生命如此短暂，而你给我的幸福又是如此的短暂。

一直想象着我比他先离开的场面，可没想到他居然比我先离开，我的心好像被掏空一样，不愿意说话，心，也在隐隐作痛。

我和一个人说过，真正的累，也许不是身体上的，而是累在心里。说不出的那种心痛和无奈。

他和我说，人只有一厢情愿不会是自作多情。而我却认为两个是并存的！每个人都只会愿意为自己喜欢的人做任何事，就算他爱的不是自己，也会一厢情愿地包容他的全部。因为自己爱他，就算他欺骗了自己，心会很痛，可是痛过后还是选择原谅和信任。真正爱一个人，早就注定了要为他付出一切，除非，你不够爱他。

虽然有很多事都过去了很久，可是，我的心里还是始终放不下。我甚至还在恨，可是，我无法去改变这一切。也许，也是永远的放不开。

总对自己说，够了，够了……其实自己不愿意站在十字路口，不管怎么样都是会受伤害，始终要选择一个方向决定自己的去留.上天注定了相爱的两个人就是彼此间的考验。说够了的同时，心在滴血，爱过就够了，他能幸福就够了，只要是他想要的结果就够了！是我爱的人我才能做得如此大方，对于没有得到人爱的人，这样，或许一切都已经够了……

总是不经意的进入同学的空间，她〈他〉们都是在大学校园无忧地生活着，而我，孤零零的一个，想找个可以聊天的人也没有，同学都在忙学习，描画属于自己的蓝图，而我，就一天到晚忙工作。真的觉得有点郁闷，也开始有点厌倦。我觉得生活是空虚的，不知道怎么去过完一天，颓废到没有了理想，没有了追求。我的存在，到底是为了什么？我要的爱，属于我的爱，都已经不在。而我，这样颓废的活着，除了这样的活着，我又还能做什么？曾经编织好的梦，早在选择离开学校的时候，我的意志力就一天天的瓦解，而我的梦也随之破灭。

我能后悔什么？并不能。因为一切都是注定了。.

放下过去，前方的路一片光明，没什么看不开的，困难都会过去，恶梦也会随着消失，一切的一切都会过去了~昂着头勇敢向前冲！GO！GO！

我越来越懂得爱自己，可是更爱我的妈妈和弟弟。听到关于他们不好的事我就很难过，然后就是哭。我知道哭不能改变任何的事情，可是我真的很担心他们，却好像什么事也做不了，因为我没有很多很多的钱……虽然说钱不能满足所有人欲望，也满足不了人性的贪婪，可是对我来说，我有时候当它是我的生命。我不想让自己的弟和自己一样，有着一个自己的梦想却不能去完成。我想让他们能读书，不要再像我这样放弃了自己的一切，然后去到一个自己不熟悉的城市里工作，过着一种毫无理想目标的生活。

其实，自己不是不在乎，只是有很多的事都不可以用语言来表达。一句话，一个人都说不清楚。只要是那个人也经历了，才能够真正的体会到那种心情。

心里总是在说服自己我一定要好好的，你们也要好好的，我的心里似乎能重温往日的笑意，只是，一切都变得太短暂。

很怀念我们以前可以说说笑笑的日子，也好想我们以前在一起的日子，虽然自己不太爱说笑，可我心也偶尔会豁然开朗。可到现在我还是无法快乐起来，我很孤独，也很忧郁，所以特不爱怎么说话，不管别人怎么说我，我还是不能说服自己.不是不想改，只是自己还是不能控制自己的情绪.每个人不是不想为自己改变，只是自己太无能为力了。每个人都离我而去了，我应该好好爱自己，不管明天怎么样，都无所谓了

我不知道我自己有多委屈，只要一想，心里就难过，然后眼泪就止不住地往下流，可却从没放声大哭过，我不想让人知道自己是个爱哭鬼。

童年的伤心，长大后的忧伤和哀愁，似乎由始至终都没离开过我。过去的沉默一天天压抑着我，而且越加严重，直至现在我还无法放声哭泣。太委屈，连争吵都没有勇气；太委屈，说声我爱你始终开不了口……内心的压抑，已经超乎了我的想象。我哭不出来，想说的也都没说，全部都还憋在心里，所以我还放不开，也忘不了……我确信自己有能力去做自己想做的一切事，可却还放不开去和人沟通……潘兴梅，委屈就痛快地大哭一场，哭过以后是该好好努力开创自己的未来了。哭吧，对你没有罪。放声地去哭吧，哭过后笑一笑，没什么大不了。

有种痛，永远没人可以理解。

真的好累，腰酸背痛腿抽筋，好想哭，可还是要忍着，什么也不能让人看见，让人知道.能花自己赚的钱，也能给自己爱的亲人花，即使少，心里甜，多么幸福，多么的……即使曾经委屈过，心痛过，现在，一切都不会重演了。好累，可心里却有种从来都说不出来的轻松……　　自打懂事以来，就没有真正地笑过，也没有真正地哭过，多想我一直没长大，或者就根本从未来到这个人世，该多好！

我很爱记恨，脾气也很倔强，自尊心也特别的强。什么都不喜欢麻烦别人，可是也不喜欢别人麻烦自己。懂我的人都应该了解，我是个猜不透的人，什么都喜欢放在心里，曾经很努力地想把自己想说的话倾诉给自己相信的人听，可总屡次失败。也许是自己不够努力，也许别人已经早已不想听我的想法。在别人眼里，那只是为了挽留一个变心男人重新回到我身边的借口。那一句“对不起我爱你”，在我脑海里不断浮现。我明知道那已经是一个过去，可是却还是控制不了自己不去想起。虽然口里说无所谓，可我，是真的无所谓吗？一个人不会没有理由去记住一件事，我也许是在意，所以我也许还只是伪装失忆。总是说时间可以让我不再去想起，可那一句“对不起我爱你”却总是让我很心痛，撕心裂肺的痛。也许是上天在惩罚我，对我善良的惩罚。真的好想有一个真正为自己活下去的理由，有时候真的好累，现在更累，连哭也不可以，总是得伪装坚强，我也可以委屈，可委屈给谁看？我必须要伪装才能活下去，要不我又能做什么？我什么也不能做，连说一句曾经那个人对我说的话都没有了勇气，我对不起你，就算我们再怎么合得来，都彼此没有解释的必要。我其实不需要介意那一句话，可我却紧紧抓住了它七年，我为什么还是要这样？天空不蓝，仍然还是可以欢笑吗？

有太多的话还没来得及说，却悄悄地离去。也许，不是悄悄的，是相识就注定的匆匆离去。有太多的爱想表达却不能表达，有多爱，就有多痛；有多爱，就伤得有多深。世界上最大的距离莫过于我在你身边却不知道我爱你。

虽然是心甘情愿地放弃，可我……还是后悔了。心偶尔会痛，可是一切都不可再回头……也许一切都是命中注定，注定我不能跨过别人的言语去做自己心目中的自我。后悔了，可又能怎么样？从放手的那一刻就心痛走上不归路。痛过了，哭过了，可自然万物却仍然照旧……

这一刻，我的时间，似乎静止在生命的轨道上，把如烟的往事一点一滴的凝聚，然后再好好的把它封存，突然发现再回首时，心中只有淡然。曾经为着自己的理想不知疲倦的奋斗，为着自己的命运不知辛苦的奔波，为改变那种被人鄙视的眼光。其实有好多东西，我们都无法得到，淡然或许是对待一切结果的最好方法。泪在眼里打转，表情却要微笑，那种伤感其实是真的难受。心在深深的伤痛，快要离开生活多年的地方，虽然是值不得留下，但是真正面对离别的朋友却是有千言万语说不出口，那份感情依然会痛到心的深处。一天天过去，距离离别的日子越近，心情越紧张。每天都试着放松心情，把这短暂的相处日子过得最好！可就是不能做到，淡然或许才是心灵的最好安慰……

手，放开!仰望天空，你会发现，天，原来还是如此的蓝!