飘零

也许，再长大一点，我的文字就不会再如此幼稚。

也许，再长大一点，我的思想就不会再如此的停滞不前。

【留在2009年3月14日】

还是决定为自己写点什么，以前为他写的太多了，渐渐忽略了自己。这次，想要文字里充满着他，他们，她们的气息。换一种方式吧，以前的都让它过去。

快十八岁了，半年的时间足够让我祭奠泡沫般的十七岁，同时也祭奠我自以为是的记忆和我们无处安放的青春。

【春天和一年】

三月过去了一半，南方本应该感受到春天的温暖。今年气候异常，这一段仍然冷得人透心彻骨。小学和中学已经决定五月末放假，每周正式上六天课。而我们——被中国应试教育逼迫着学习的孩子们，仿佛生命在这一段，不见春天。

今天是2009年3月14日，去年的今天，“藏独”等名词相继出现，后来的5·12地震和北京奥运，如今貌似也离我们越来越远。

清楚的记得哪场地震发生的每个瞬间，是谁拉着我抛出教室，是谁关心斥喝我不准哭泣，是谁给的温暖让我的心渐渐平静。

如果说这一年还记得什么的话——层层斑驳的文字，仅仅代表着回忆。

【篮球】

从前，我是不看篮球的。总觉得看男生打球的女生太庸俗。后来，以至于后来的后来，我习惯性的趴在阳台上静静的张望。

记忆中，班上一个长的不算漂亮的男生的一个漂亮的转身三分球。而更多的是为了寻找。我只想在不大的篮球场上寻找一个熟悉而陌生的身影，那身影让我倍感温暖。

半年多的时间里，我曾几度遗失了这个身影，找回之后才发现，以后的生活，我于此无关。

【文字】

从初中开始读小说。有肤浅的文字也有有内涵的句子。后来渐渐爱上悲剧，因为，那样的情节总会让人泪流满面。而喜剧的末尾，总是太过于单一。

最先给我留下深刻映像的小说是小四的《梦里花落知多少》。看到最后开始落泪，看到最后又问自己为什么要看小四的文字。然后是高中初期的《悲伤逆流成河》。依旧落泪，依旧难过。

郭敬明那些纠结的文字，刺得我心好疼，那些滴血又貌似在流泪的文字，直叫人想起太多太多。

后来，同学们在课堂上传阅饶雪漫，那是依旧带伤的文字，一遍一遍的读，一遍一遍的伤感。

然后是安妮宝贝，然后是落落。

我说过我不适合看安妮的文字，那么罪恶的语言会让自己压抑的不只如何是好。但是还是喜欢安静的阅读，夜深人静的时候，安妮的文字会让浮躁的心安定下来，然后入睡。

再说说现实生活中的人。

曾经说过，我喜欢周雪的文字。尽管她笔下全是乏味的爱情字眼，但我仍自习的阅读，自习的品味。接着是尹帮欢，可能是因为她的字写的好，所以喜欢看她写的字。抑或许，在她们的文字里面，我读懂了青春，也貌似读懂了有关于自己的一切。

【生命】

常常在想，人活着是为了什么。是责任，是过程，还是只是活一次。

上了中学，经历了一些事情之后，才不断的开始想这个问题，有时候我真的不了解，也不明白活着的意义所在。好迷茫也好孤单。

我所在的中学，每年会死一个女生，并且是自杀。可以说这是一个传说，但实情也是如此。有时候在想，这些正值花季的女生为什么会想到要死呢？后来才渐渐的明白，这是一个可怕的学校，这是一个肮脏的世界，这一切都是那么的放荡和无耻。

当然，我也想过要自杀。那不是绝望，但是失望的像是被人掏空了心一般。最终，我没有找到适合自己的死法。犹如同学所说——自杀比杀人需要更多的勇气。

后来，为这些事情烦闷了好久。后来，我决定去恨那些伤害我的人。恨比爱更坚强。

再后来，我不在那么频繁的想要自杀，只是不断的提醒自己和被人提醒着——他们很爱我，还有很多人很爱我。他们一直把我放在心上。

再之后，我明白了一个道理。我不可以自暴自弃，恨他们就不要让他们幸福。所以一遍一遍的告诉自己，要好好的活着，而且要活的漂亮。而且要幸福给他们和她们看。

【那三年】

那是一所不大的公办民助的学校。两栋教学楼，一栋办公楼，一个大操场，一个小操场。记得很清楚，刚进初一的时候，我们班在新教学楼一楼的最中间的教室，班主任早见过了，是小学同学的母亲。记得很清楚，军训的第二天，我们讽刺了没有自我介绍的实习老师，我跑错了厕所。记得很清楚，班上有几个人显得很亲切。这样和他们一起吃饭一起出操。记得很清楚，如此这样，我莫名其妙的当上了班长。

初中的班级，一直到现在都还爱着，一直一直深爱着。

虽然它不优秀，但是她很团结，她一直一直是我们的骄傲。

年少的我们，总希望在花一般的季节留下些什么，事实上，初中的三年我们的确留下了很多。用简单一点的话来讲。我们该经历的都经历了。

直至毕业，每当向别人问及感觉我们班怎样的时候，别人总会说，你们班很糟糕，但是最团结。然后是骄傲，一直一直的骄傲。

初中时候的朋友，仿佛那是一个家。

尽管每个孩子的脸上都带着顽劣。尽管每个孩子都在受伤中成长。但是至少我们用心彼此爱着，男生女生都一样，静静的用心爱着彼此。

现在回想起来，很怀念那三年在南城中学有彼此的日子，校园的每一个处都留有我们的身影。上课时候与老师唇枪舌战的画面还溢出脑海。可见一群人围在一起的身影犹未消失。那些起伏的年轮牵扯着我们的回忆，一直到很久很久。

一直到很远很远。

【YY】

提到了我的中学，当然不能忘记他。——那是一个阳光帅气的男生，总是带给人无数的温暖。但是他在初三的开始便永远的离开了我们——为爱，因为兄弟。

本是一个不羁的少年，有着风光的十五岁，可是离开的时候如此的凄惨。

那时的我们坚信，一定是上帝觉得他人好而带走了他。那时的我们坚信，他在天堂一定会过的很好。——其实，现在的我么也如此的坚信着。

那一天我看到从未落过眼泪的男生哭的像个小孩。那一刻他们如崩溃一般。之后安静着，沉默着。那一晚，男生听着《灰色空间》彻夜未眠。是这个残酷的世界，让YY渐渐走远。

第三天，YY最好的兄弟没来送他，没来见他最后一面。或许是因为心痛，或许是害怕面对。

至少，这几年，再多几年或者是几十年。十五岁的YY仍是我们心中不朽的记忆。

【面朝大海，春暖花开】

这是海子的诗，内敛，含蓄的文字。

前十六年，我一直没有对未来的生活有过向往和想象。十七岁，那是一个梦一般的年纪，总觉得人的十七岁应该是最美丽的，就算是伤痕累累，它也会美的如此优雅和完美。

以后，我只想要有一座不大的房子，面朝大海，春暖花开。——这是十七岁时候开始的梦想。

屋内，不要有太多的摆设。蓝色的窗帘，蓝色的床上用品，如果不是蓝色，紫色我也不会介意。要有一口箱子，没有箱子柜子也可以，它要装的下我所有爱的书籍和我从前所写的所有文字的笔记本。然后，将它们锁起来，尘封记忆，也将过去沉淀。

当然，房子里应该要有一个男人。他可以不帅，但他必须要有气质，要有阳光般的笑。我是一个容易受伤的人，在我身边的男人，应该要具有给我快乐和温暖的本事。

不可以少的是一台电脑和无数漂亮低调的笔记本。再加上一支黑色的签字笔。因为我是一个离不开文字的女生，我必须每天不停的写，不停的写，以此来充实我的生活。

如果没有电脑，那就要一个MP3好了。音乐，本是我生命中不可缺少的。

我没想过要孩子，因为我知道，在我长大的时候，我找不到那个曾答应我要做我孩子干爹的男人了。所以当那个孩子没了爱他的干爹，我会不喜欢他的。

张乐晨。

张晨轩。

逃开现实的枷锁，逃开社会的舆论。找一个干净的地方，和一个干净的男人一起。静静的，静静的生活，或许那个时候，爱与不爱都不重要了。

曾说过的，依偎，到老。

【VISION】

很长的一段时间没有迷恋过任何一个明星。有时候会隐约想起一年多以前发疯似的爱上的那个男生——魏晨。

喜欢他仅仅是因为他的笑和他的歌。他是那种感觉起来让人觉得心疼大男孩，他是那种想起来让人感觉温暖的大男孩。

曾经的我，愚蠢到努力学习只是为了以后见他一面。这样很好，至少有了努力学习的动力。在以后，朋友说喜欢魏晨会把你害了。以后的以后，我终于体会到这句话的含义，喜欢魏晨，让我卷入了一场成大和繁华的纠结。

这纠结，时间太长。这纠结，伤人太深——有些感觉，便渐渐遗忘。

收起魏晨的所有海报和一切有关于他的一切东西。因为舍不得丢掉，所以放在了柜子里。也很就没有关注他，没有听他的歌。直至有一天，一个说要给我快乐的男生提起了遗忘很久的歌词。

你快乐所以我快乐，我快乐都是你给的。

十五岁的年少轻狂，十五岁对梦想的追求。——的确，那时候的我们太小。的确，在那段留下了苍白的记忆，也为后来的生活带来了无数的思考。

【空白和夜】

我们都是上帝的孩子，为了真爱而努力，不要放弃也不要哭泣。

坐在第一排的位置，有阳光的日子里，如果肯打开门，就可以看见门框里那一片透明蔚蓝的天空。嗯，蓝色，是他喜欢的颜色。可是，我关上了门，静静的一边写作一边听生物老师在讲台上僵着男性和女性的差别，

近一年的时间，我越发觉得自己的心理出现了问题。没有为什么的，那只是一种感觉而已。有时候在想，是这个肮脏的世界改变了我还是这个可怕是学校改变了我。或者是说，因为他改变了我。

生命中仿佛留下了一片空白。想不起它缺少的是什么。或许失忆了更好，失忆了就不用敏对鲜血淋淋的过去了。

前一段时间，我很喜欢黑夜，总是觉得它很安全。

那一段，晚上会习惯性的把自己关在房间里，然后关上灯。四周寂寞着黑，会在耳朵里塞上耳机，那些悲伤的歌曲通过听觉神经传给大脑，有时候会悲哀的落下眼泪。早痛哭一场之后又自己一个人静下来。

有时候我是希望天不要亮起来，因为天亮了，我就不得不去面对残酷的现实。至少在黑夜袭来的时候我会感觉整个世界都是我的。

【一个人旅行】

整个春天，都没有感受到过春天的气息。哪怕有阳光，也会偶感寒冷。

这样，突然想要一个人旅行，离开这一片鉴证我成长的土地，它太伤，我再承受不起。

以前我总害怕一个人。一个人走路，一个人上街，一个人吃饭。我害怕孤独的感觉。而现在，孤独变成了一种习惯。我开始慢慢学着一个人做一个人的事情。

这是成长，抑或是蜕变。

一个人旅行，我只想去有海的地方。

有时候，我只想到一个没有人认识我的地方，重新来过。而朋友说，这个世界上没有那么可多重新来过，只有重新开始。

那就重新开始吧。过去的就不要了。

【运动会】

关于我们，只是曾经最好的朋友而已。

那个他，有着一张天底下最干净的脸。那张脸，总会为我露出最干净的笑容。那些比赛，我知道他很用心的去比，因为他是一个好强的孩子，他只想比给我看，他只是不想被我看不起。

比赛间隙，第一次和他坐在一起，第一次如此近的看他的脸，第一次听他叫我好久没有人在这个学校叫我的名字，第一次感动万千。

可是，只有我们自己知道，我们只是好朋友，离不开彼此的那种。——只是，这只是以前。

那场运动会的以后，我们再无焦急。曾经以为离不开彼此，还是离开了。于是，我不再想起永远和誓言。

你答应和我一起看的那片星空，似乎已经太亮了。

我答应请你吃的棉花糖，似乎已经融化了。

我们说过要一起走过的那段，似乎真的走过了。

但如果今生再不相见，要我怎么说到永远。

【雨】

晚上下雨了。丝丝的小雨落在这片土地上。——晴了好多天，是该见到雨的日子了。

没看到一些事物，记忆里总会有一些片段涌上心头。——如此，这场雨也一样。

初中的时候，喜欢和朋友在雨中漫步，转操场踩水坑。那时初中三年少有的恬静和美好。那时候操场上会有我们跳跃的身影和清澈的笑声。

之后，在离开那所学校，离开那些朋友之后，我便很少淋雨了。因为长大必然会遗失一点。

记得很清的是，去年的这段时间的一场暴雨。天气突兀的变化，倾盆大于夹着雷鸣闪电。下晚自习的我们犹豫没有一点准备，只好冒雨回家。——那时高中的第一次淋雨。直到走到男生宿舍门口，直到某个人将他们几个人手中唯一的一把伞递给我。我知道，这个男人是真的对我好。

很久不曾有过的微笑，和上扬的嘴角。

【彼岸和彼此】

以前买过一本书，《冬季到彼岸去看雪》。记不得故事的内容了。只是喜欢上了“彼岸”这个词——梦幻和美丽。

我站在地球的这一端，想要看清楚地球那一段的风景。我自以为是的认为，这个世界的此端和彼端都是如此的现实，而现实是灰暗的，整个世界都是灰暗的。

如果人死了以后就可以到达那个叫做天堂的地方，那也许就到达了彼岸。因为天堂是圣洁的，透明的，它和这样的世界是两面的，无可比拟的。

因为厌恶了这样的生活，所以想要追求让自己满意生活。

因为厌恶了这样的世界，所以想离开只有黑暗的地方。

我一直坚信着，那个遥远的地方，只有幸福，没有悲伤。

饶雪漫说过，人字的结构就是互相支撑的，只要你愿意，谁都可以给谁幸福。

YY曾经说过，认识相互的，不存在什么利用不利用。

所以没我们鞥经坚定不移的以为，只要我们对别人好，对方也没有理由对我们不好。其实我们错了，这个世界上的太多东西都是与利益和和金钱有关的，越长大越是了解到。

但是我知道，无论走到哪里，都会有形形色色的人陪伴在我的身边。陪我哭陪我笑，陪我苍老陪我幸福。

、

【最后，2009年3月29日】

我突然发现自己写不出来任何东西了。我所想记录的大概就这样终结吧。其实还有很多忘记写出来的，我说我累了，需要休息。

我说要在我的十八岁之前，为自己，为他专门写两类文字。然后我完成了。

最后的结局，就是没有结局。

曾多次的想要离开，却一次又一次的被人阻止。现在，终于找到了一个离开的理由。

喜欢龙舌兰，喜欢彼岸花。却不知道她们长的如何。就好像是听说过无数的人，但就连擦身而过一起不知道是谁一样。

一点一点的长大，一点一点的明白太多事情，直到明白自己珍惜的是什么。

以后，不要再为难自己。

从明天开始，做一个明媚的女子。生命里再也没有悲伤。

后记。

写以上文字的时候，还是没进入高三的女生。而如今，快上大学了。这一年多的时间又改变了很多。

写以上文字的时候，还是那样爱着他的女生，而如今，已经快忘记所有了。这一年多的时间又让我忘记了太多。

写以上文字的时候，我还是不明白友情和爱情的定义。而如今，爱4班的某些人，就如同他们爱我一样，最后一刻才明白。

写以上文字的时候，我还没有对谁说过要带我去看海的话。而如今，我相信的事情还是相信着，义无反顾的那种，梦想也好，未来也罢。

可是没有变的还是那么多。我还是那个听话的孩子，我还是那个有梦想的孩子，我还是那个渴望温暖和大海的孩子。

我想，以后也会是吧。也许，不会再改变吧。

2009年3月