难懂的选择

从始至终,我都是个喜欢逃避的人,或许是以前想的太多了,所以现在无论遇到什么,我都不会去想,也不想去想。因为做不到,所以不愿意听到让我难过的、担心的话。

我逃避每个人，在学校里，我最在乎的三个女孩子，雨辰，飞絮，蓝夕。雨辰离开了我，飞絮即将去到另一个城市，蓝夕和我不常见面……

讲讲男生吧，认识的人很多，可无论走到哪，我不会先去开口说话。我没有什么特别在乎的人，可能只有冰释吧，不管是谁，都做不到他的好。他让我冰冻的面容里掺杂了笑容，也让我的心里有了感动。

从他认识伊姿以后，我就不再想去找他。因为我从心底里为他们高兴，而又觉得，他，不再是我世界里的弟弟，不再单纯的为我寻找快乐，不再懂得我是笑还是烦恼……

所有的一切，我都开心的接受。

认识小青和咪咪是在初三的班级，她们单纯却涉世很深，她们快乐却忧伤满怀。与她们在一起，你只知道，她们永远是笑着的，却比凡人多了份难熬。咪咪说，悲伤太多，是会忘记流泪的。最大的痛苦会让你无暇伤痛。这是真的吗？难道，这就是淡泊，到了最后，所有的深刻都会变成简单。痛苦或是悲伤，幸福或是快乐，过了多久以后，便会云淡风清。

被遗忘的，永远不是幸福的事，被记得的，决不仅于快乐。

在我的世界里，所有人都说我是幸福的，因为有太多人心疼我，心疼我的伤感，心疼我的颓废，心疼我永远不知道下一步会为了什么而哭泣……

我幸福吗？幸福的选择了自闭，不去和任何人打交道，不去招惹任何的是非，尔偶想起过去难过一场，然后忘记了再笑的很夸张。关上门，一切都是安静的，可以知道自己不悲伤，有宁静的空间去想，去安排。

我一点都不懂自己，不知道自己喜欢什么，想要什么。可能我想要的我已经得到了——宁静。

爷爷的死已经完全的毁灭了我，我不晓得上苍为何一点也不眷顾我，难道我最亲的人注定要离开我？为什么？

就算要我折寿十年，二十年我也愿意，只要让我爷爷回来。

我不在乎这个世界上的人怎么看我，奇怪，神经，或是不可理喻，我只想让那个最疼我的爷爷回来。哪怕只是回来看看我也好，我想让你知道，我现在生活的很好，不再去担心别人，不再为了哥哥他们而伤心，我现在过的真的很好，真的！

爷爷，你知道吗？当我们写一篇关于亲情的文章时，我写了你，在全班同学面前读了，我知道在场哭的不是我一个人，还有很多同学，因为我真的很难过，在您的墓碑前，我只会流眼泪，却什么话也说不出，我真的不明白这是为什么，让我在失去最疼我的姑姑后，又失去你。

你知道吗？从小我就有很大的脾气，永远是自私的，没有人喜欢我，包括那些血缘亲人，只有你从始至终，认为我好，我努力着，看到每一次我拿到成绩单时你的快乐和骄傲，我发自内心的快乐啊，而现在，我努力的做个很乖的孩子，不再那么任性与刁蛮，你看到了吗？

我会笑的，因为我已经没有了感觉，对生活，对感情，对这个世界，我会让你看到我的快乐，永远。

我选择的，是一条孤独的路，因为我不需要任何人，不需要谁为了我而难过，不需要谁为了我而心疼，不需要谁为我分担，我会避开世间所有人，去走我安静的道路……

“放下伤悲，我会永远守护你！”秋梓涵。