与风月无关

太阳的狂炽羞涩了我。于是，就又有了一个人呆一会的由头。

平日里，我会给自己找各种可以独处的理由和机会。尽管，有的时候，小小的谎言亦让我忐忑。不过，沉浸其中，倒很快抛之脑后，随即就心安理得了。

不能好好的静下来已经许久。心中好像总是有小碎的贪念和觊觎被不断地搁置、捡拾，再扔掉、揣摩。看似释然又重新充溢，袭击，继而打扰，看书读报的频率同时也在逐日减少。有时，即便捧在双手，了然于心的只字甚少。

这种情形，让我在猝然间感到很可怕，脊梁有点透寒。

我对一种无措的状态厌恶至极，小试身手，却没能改变什么。大凡行至这个年龄段的人，纵使做不到心如止水，清心寡欲的淡薄和恬然，也早该学有一份含而不露，不喜形于色的技能的。偏偏我不是用功好学的孩子，这份交际存世的技能，于我，一直留白，不得不成为一桩或许是毕生的憾事。

手指敲敲打打停停，忽而没有目标的胡乱翻找一阵，忽而拿起吃食一通饕餮填鸭，这是我在不能使自己完全静止下来时常做的两件事。

扯开挡住阳光的窗帘，窗角的一线天空，蓝的有点牵强。仿佛一块白生生的布上，生拉硬扯泼上的一桶油彩，悬浮的，随时都要掉下来似的。抑或，像一场正在如痴如醉演绎的轻音乐中加插了一段动感十足的摇滚，不伦不类，不雅不俗。其实，更如胸怀里本想涓涓溪流般的安然欢欣，却时常有浩瀚海域的波浪和澎湃。我想，这俨然是我的定律不足，在为人处事应对变数上，还处在一个尚且初级阶段的缘故。唉，那些望尘莫及的望梅止渴，那些劳而无功的隔靴搔痒，不过尔尔。

一如我在袭身的白色衣裙里试图触摸到久违的无瑕和洁净；用破洞牛仔摆脱羁绊桎梏，透露我性情的放浪和不羁；麻衣麻裤引领我走进篱笆田园的宁静闲淡；长长飘逸的布裙、简单的球鞋，是我校园青葱轻狂的留影。

倘若，偶尔在华灯初上之时，我堆脂砌粉，着一身艳俗的装扮现身于灯红酒绿。你不幸遇我，请不要用不解的眼光盯着我。那也是我，我毕竟和这个时代和现实生生相息，我厌倦了一向都平淡无奇的自己。就像我站立一潭清池边，试着投下一枚小石子，漾起一圈微澜的水晕，以此欣赏静怡中的涟漪和波光粼粼。

其实，那些所谓的华美，所谓的时尚，不过是想暂借我的身体，以偶尔的依附逗留来炫耀它们的美丽和妖娆。可它们于我的身体不甚舒服，不吻合，它们并不适合我。但，那，一定是在帮我掩饰内心深重的脆弱和浓浓的孤单寂寞。

如果有一天，你见到我雍容娴雅，我可能是在体验离我相距甚远的高贵；如果，你不期而遇的我，风尘仆仆、落拓憔悴，那时我的心境，定会是前所未有的澄明朗阔，是轻盈旋舞着的。我可能终于挣脱了套锁心房的枷锁樊笼，我正准备上路，或者已经在我梦寻千回的边疆甩开膀子大踏步，把盏行歌远行流浪了。

我还无能无力用身体亲自去丈量去实践我的所有不着边际的梦寐，只好借助衣服，来恣意来秉持我的性情和遭遇，它们是我不能明辨只有沉默时的语言。

而我，在任何时候都知道，清楚自己，适合什么？想要什么？

岁月、人、事轮转的速度，常让我不能自已的潸然泪下。时间虽无痕，却都强硬地雕刻在我的眼梢眉角。光阴，在指缝间玩转荏苒，我只有对岁月俯首称臣。而有些人事，注定只有枉自唏嘘，和轻轻的一声嗟叹，是一次无意又华丽的转身－－过客而已。

一个会意的微笑，一朵芬芳的野花，一段悠扬的旋律，一滴清纯的露珠……走过路过，没有囤积存储下任何实质性的东西。唯记忆的仓库，早已丰沛的，一时半会拾掇不完和整理始终，都是那么暧昧，那么不清不楚……