我为爱你而来

自从爱上电脑，我的世界就浓缩在了这十几寸的屏幕里，网络的绚丽和新奇，单纯与热闹，深深的吸引着我的视线，我成了不折不扣的网虫。一晃好多年，过着衣食无忧与世无争的日子，似乎再也不想回到充满着勾心斗角，容易烦恼和失落的现实生活。我的心境变得单纯而淡然，当年少时的轻狂，年青时的好胜，逐渐消蚀时，我成了一个地地道道的宅女。

可是！自从遇到了你，我竟有种大梦方觉的惊诧，仿佛你就是我这辈子心灵的钥匙，就那样轻易地打开了我冰封多年的心门。不是随风潜入夜润物细无声的那种潜移默化，而是一种石破天惊的震撼。莫名的，一种惜痛袭击了我。那是怎样的痛，我竟说不清楚，恍惚而模糊，也许就禁闭已久的东西一旦突然释放都要经历一种类似的阵痛。突然之间，我才竦然惊觉，自己耽误得太久！

好多年，人生的大好时光都被虚掷在空幻的世界之中，无爱无恨，快乐和满足如无根的浮萍天上的白云，时不时的空虚寂寞只以为是一时的错位，其实那是我安静的心偶尔的蠢蠢欲动。宅女的世界一片纯净。离群索居的生活方式，让我拥有着和年龄不相称的心态，太淡定太从容，博爱而无情。感情上的单纯，让我过早的尘埃落定，连热血也似乎都已凝固。我只是一个不能经风历雨的温室花朵。最满意最完美最安全的环境，似乎就是我这几百平米的空间，心甘情愿的做一个不食人间烟火的幽灵。

可是，你让我管不住自己的心，原以为我早已满足得心死。也曾偶尔有过的心动，只是一潭死水微澜，荡漾几圈涟漪后就无声无息，根本不足以撼动我的心肠。然而，这次好象不行！内心多少次的挣扎，结果还是一样：喜欢你！！仿佛，你就钻进了我的肺腑里，钻进了我的骨髓中，与我一体，如影随行。我陷在了可怕的思维中，每天都要想你一遍，如梦如幻！我再也回不到从前的日子，你的出现如微风吹皱了一池春水，我的生活有点乱了，在拒绝你多次的入侵后，我彻底败下阵来，不得不面对自己的心：我，真的有点爱了！

为什么？我那种似乎根深蒂固的生活就轻易被你摇撼了呢？我的生活真的是空中楼阁？平沙上的豪宅？一经波动就摧枯拉朽分崩离析。古话讲，每个人此生都有一个克星，让你喜欢让他忧。当你一旦与他相遇，你这一辈子就被牵引。就象我现在这样，受你莫名其妙的影响，为你寝食难安。尽管你总说找不出我的好，我说你也不怎么优秀，但还是喜欢这样不离不弃，缠绕不休。也许你就是我这一辈子唯一的克星，注定要被你左右。就这样受煎熬，就这样做无劳的挣扎，就这样被你征服……

旅游对于别人来说，是件很愉快的事，但一直被我拒绝享受。我的生活常被爱玩的朋友讥笑没有质量，闭关自守没有活力，我却毫不在意，安之若素。我喜欢这样的平淡，尽管也觉得死气沉沉，但真空的生活还是诱惑无比。读万卷书还是行万里路，我一定会毫不犹豫选择读书。旅途风景固然赏心悦目，但对我来说却是件很辛苦的事情。宅女的后遗症：四肢不勤，弱不禁风，我所幸拥有。所以，别人都趋之若骛的快事我视作畏途。然而，现在，你竟然轻易就让我热血沸腾，让我轻易就破了清规戒律！我竟然十分向往旅游。因为想你所以才想见你，而旅游是唯一的途径和借口。你那里的风景甲天下，而甲天下的风景养育的人却成了我的至爱。你的出现，让我目色眩离，让我乱了方寸。只为了这心中难言的情愫，我要改变数年习惯。现在我虽依然生活如故，但心却已飞向远方的你。

当我第一次主动要去旅游时，所有熟悉的惊异目光让我心慌意乱，生怕被人看穿。其实，那只是我的做贼心虚，你藏在我的心里面，有谁知道？一路颠簸，我畏惧的辛劳倒成了其次。最痛苦的还是压抑。离你越近，越是沉重。手机被我紧紧的纂在手里，你的电话在心里重复无数次，可是我竟连给你发信的勇气都没有。我郁闷如堵，心弦崩得似乎要断。很快就要到你的身边，仿佛是梦中的事。。无数次丈量过相思的路，八千里路云和月。如今却被我用一天的时间走完……你已是近在咫尺！

踏上你的故土，和你同吸一片空气，我的心仍然狂跳不停。我不知道你具体在那里，但你已触手可接。你的号码就挂在我手机上，只要轻轻的一按，也许就能听到你近在耳边的声音。可是……我的手指不听使唤。抖得我心里的那股狠劲都跑得无影无踪。只把希望寄托在网络，我希望你能出现，只要在网上见面，我还能有些勇气，那怕你的拒绝我也能照单全收。可是，你没有来，我在心里赌输了。也许是我们没有缘分，你才会在我到你身边时你却没有上网。你知道吗？我习惯了活在虚幻里，我可以在虚幻里失败，但我受不了现实中的黯然。我们一直若即若离，我们一直朦朦胧胧，我们都还没戳穿横亘在中间的那层薄纸，我没把握你在心照不宣的感觉中对我的接受程度。我怕听到你那种一惯的无所谓的腔调。网上我们可以调侃可以讥讽可以埋怨可以亲热，可现实中一点点的过敏，我都有点接受不了。我不知道你家乡的特色风味，吃什么都味同嚼腊，只选择我最爱的辛辣滋味，那样才稍稍有点感觉。我的脸色很灰暗，那是因为我内心无端的焦虑，所幸我一路晕车，朋友们以为我是因为这个而憔悴和疲惫。并没有怀疑到其它。只有我自己知道，我是为你而神伤，为自己的没出息而生气。为什么要怕你？假如你不喜欢我，我完全可以拂袖而去，当作谁也不认识谁。然而！我却要这样的认真，这样的在意，这样的讲究。我在QQ上给你留了消息，我以为你会给我回信，然而，我既怕又想的信息始终没到。我知道，我们也许缘分没到。

第一夜，在忙碌的应酬中度过，我昏昏沉沉的，心里也是沉甸甸的难受。千山万水，来一趟真的是不容易，我却要在无耐中看时间无情的流逝。我不能单独行动，谁都知道我从来不会独立，如果我单独开溜对他们来说可能是天方夜潭。那一夜我开着机，希望能听到你的回音，就算不能见，也是种安慰。可是，没有。我一夜无眠……

第二晚，我欣喜若狂，你上网了！尽管，你的显示是离开，但我仿佛如见了你真人一般激动，我期待你的声音。然而，你一直无声无息。我的眼泪控制不住的夺眶而住。太委屈！你上网，应该会看到我的留言，应该会知道我已在你的身边。而你却无动于衷，没有丝毫欢迎姿态。手机被我手心里的汗弄得湿透。但，心中那突然冒出的一丝傲气，让我最终没有给你发出那句渴望的话。当我的电脑因为漫游超时而中断，我的眼泪也随之滑落，这样的结果，注定了我此次的孤独之旅……

在你的故乡，我一夜转辗。现实中还做着虚幻的梦，好想你此时是只小鸟，悄无声息的来到我的身边。好想你，也好怨你。更恨一直以来把自己束缚太紧。我曾十分鄙视一夜情，但此时，我真想能有一夜情的勇气和放纵。如果，我不那么传统，不那么自闭，也许，此时你早就陪伴在我的身边。我清楚地知道，我们相会的结果。但，能用一夜情了却这么长的相思，我愿意！可是……在我十分需要你的时候，我的脚步却沉重得迈不开半步，在我最需要你的时候，我的热血却不敢沸腾……

我为爱你而来！却落荒而逃……与你渐行渐远，那一根始终紧绷的心弦突然松弛，说不清是绝望还是惆怅！原以为，我远道而来了却相思，谁知道，在你这略作停顿，又被我向回延续……我是语言的巨人，行动的株孺。只能在虚幻里活得神气活现，回到现实却是如此的稚嫩和不堪。我为自己的懦弱感到惭愧。打开昨夜就关了的手机，看到了你的信息，我的眼圈红了！你竟是到现在才信我！可我，已人在归途……你的电话接踵而至，我心慌意乱，但还是迫不及待的接了，没有丝毫的迟疑。心里的委屈被对你的歉疚而代替！听着你有点急促而又带着丝质备的口气，我彷徨无助无言以对。还能说什么？我已经离开，这个深秋的季节，我与你擦肩而过……

请原谅我的错位，只因为我在网络上的胡天胡地，你以为我开朗活泼，以为我举重若轻，以为我不会认真。其实，我太认真太传统太慎重！我以为我早已成熟，不以物喜不以物悲。我以为我早已淡定，不在乎得失。网络上的春风得意，现实中的折戟沉沙，我的心却还会轻易地就被触痛。你说我没有用心，我有点冤，我其实用了，用得心力交瘁，用得失去了自我，用得没有了方向。

请原谅我的生活方式，喜欢虚幻，不愿务实，在你陪我坠入情网时，我却游弋在痛与乐的边缘，不肯主动去牵你的手，把自己的痛苦摊派到了你的身上。

也许，我们都有错，没有衔接好彼此的情绪，我认真时你却矜持，你认真了我却又迟疑。也许，我们这段情注定要好事多磨，要经过时间的验证，空间的超越。也许，我们都没信心，不想伤害彼此，更不想伤害自己。也许，是你想等到我安分守己，而我想等到你温柔似水。那一天，我们的爱情才水到渠成柳暗花明，才会在虚幻里爱的浪漫，现实中爱得持久。

只是，爱情尚未如愿，我们仍须努力！