有没有人哭

窗外飘洒着明亮的月光，天空清澈。最怕这样的时刻：月耀九天，所有的空间都变得宽大。四寂无人，仿佛所有的时间都已凝固。如同以往，我仍躺在一个陌生的家中，和以往不同，这个时刻，我的精神有些冰冷。二十多年的影像，如同广告片一样，一遍遍的反复播放，如同一个毫无品味却很空虚的看客，在嚼腊一样的翻看一本巨著，心理没有任何震撼，甚至都没有任何知觉。那些曾让我牵肠挂肚的身影，那些曾令我身心俱触地场景，如同跑龙套一般的一上一下。他们那样的闪来闪去，我却不知从何而来，奔哪而去。我的大脑似乎都未曾转动，他们只是在我的眼前经过而已。闪的我累了，戴上耳机，想从那些曾令我震撼、感动的音符里找些慰籍。慈悲、荒原困兽、九拍、习惯依次听来，却未有任何震动。也许柔情还好，明月千里寄相思、别让爱你的人流泪甚至dontcry也未有任何感动。­

拍打自己，不是在做梦。我先是有些吃惊，近而有些害怕了。我怎么了，似乎知觉消失了。摘下耳机，拖着略带病灶的皮囊挨出门去。天空晴好，不见一丝云朵，月满如盘，闪着纯洁的光亮，星散如残棋，寥寥的散在空中.我不禁打了个寒颤，似乎身体里那肮脏的病源承受不了这纯美的月光。拽开脚步，只顾往前走.似乎因为病痛的缘故，少时即身心俱疲。席地而坐，进而躺下，枕在交叉的手上，与嫦娥相对无语。渐渐的视线朦胧，浊眸洒污雨，两行滚烫滑落，灼得我皮肤刺痛，刺得我的心也生疼。我找不到根源，就只觉得全身上下，每一个细胞都疼得难以忍受。就如同我不知道明天的路、明天的家一样。我不去擦拭那泪，任它洗涤、冲刷那颗肮脏的心。只是，我弄不清楚，自己那颗滚烫的心，到底哪让自己也觉得肮脏呢.

许久之后，一阵秋风吹过忽然觉得身体好冷。摸一摸冰冷的面额，站起身来才发现，芦花正荡着秋风漫天的飘荡。它们和着那月光，奏着一首死与生的狂想曲。它们用那曼妙的方式坠落，嘲笑着那些苟延残喘的生命。如松柏之流，在漫天黄白的死寂中却要傲慢的挺出那变态的黑绿。远处的松树挣扎着发出并不浑厚的低吼，也许是想申诉衷心，也许只是在自言自语。左右是没人听得懂的，高昂了也没什么意义。只是那声音听在我的耳朵里，却如荒原困兽的音乐一般振聋发聩。尽管月光与夜联手将那墨绿染成了黑色。我能想象，也已见证过那绿。即使再变态，即使再不合时宜。他们的苟延残喘也许并不是在屈就，而是在挣扎，在反抗。

我拍落身上的尘埃，面带微笑的走向那个陌生的家。不早了，该睡觉了，不管阴晴，明天太阳始终是要升起的。