假期生活

终于等到了假期，想回家住在自己温馨的小窝。

计划

登山沐浴野外的单纯气息，一览原始的山庄；跑跑步，不让自己的身躯变得臃肿；练好自己那见不得人的书法，练好自己的文章表达能力；扯上朋友，一起去逛街，一起去烈士墓，静下来的时候就聊昔日的往事；开车去龙泉山庄，寻觅足迹，再次见面，是否别来无恙；晚上去KTV唱唱歌，没到需要吃金嗓子喉片就要继续革命；去广场，在池塘边赏赏鱼，在草地边躺躺身子，带黑狗狗到枫林溜达；深夜就看名著，培养正向的情操，或者打开电脑，等待黎明破晓的鸡鸣……总之，一切任着自己的性子，暂且让自己再任性一回。

可是事与愿违，一个补课通知，把我的计划通通打入无底深渊。老爸知道后不准我回家，理由是要补课，过段时间又要赶回来，何必两边跑。

住在伯父家，睡觉睡得天昏地暗，起来第一件事就是洗自己的衣服，洗完衣服就吃午饭。下午有两个选择：要么看看电子书，要么出去上网，想睡觉又才刚醒，要我怎么睡得着。晚上也是两个选择：要么看电视，要么上网，一天到晚看电子书又无聊，连条像样的街都没得逛。

这些时日还发生了一些事使我有点看法，至于具体和谁碰出的火花也就不想长谈了。总之：没有“误会”你就不会知道你在对方心里是多卑劣的人，没有“误会”你就不会知道别人怎样看你，没有“误会”就不会知道一些事实。有了“误会”多好，人与人之间变得微妙多了。别人因为不了解你，所以怀疑你，因为怀疑你，所以产生了误会。不了解你的人可能是知己么？怀疑你的人可能是挚友么？从误会就可以看出了两个人之间的界线。别人误会你时，不要解释，更不要掩饰。想解决这问题的根本就是让对方相信并且信任你，可是这并不一朝一夕能做到的，假期这么短暂，你让我怎么做得到。还不如做个沉默的羔羊，别人不相信、信任你，解释完这问题还有千千万万的误会等你来解释，你怎么解释得完，还不如沉默有效，让他自己去发现、了解。你要是解释，鬼知道他会不会又来个“虚荣”“虚假”的定义给你，因为他还是不相信你。

看来我这假期要成为孤单的良导体了，还是乖乖的做个深居简出的宅男的好，然后等医院送来症状单，上面写着“自闭症。”奥，天啊！不敢想了。

不过孤单倒也不错，思想可以无任何限制的飞转着，怎么就把它给定义成了贬义词了？闷。

总得找点事做，过几天回去看奶奶，回去原始部落，感受曾经养育过我的那山、那水、那人，与自然亲密的接触，想想都觉得不错。

……

……

在这以前的一段时间里，心情一直处在蛮消极的状态，这种情绪一直伴着我，使我觉得危机的到来，我迫于寻找能让我摆脱的办法。终于，我还是找到了。

源于这样的开端：正是夕阳西下的时段，我踏着红霞踱步回家，呼唤好久也不见有人开门，将就着坐在门槛上，暂且这样等下去。

生活的琐屑又涌上头颅，不知如何是好。门槛边的一株独草被我的身体压塌在一边。正所谓“旁观者清，当局者痴。”把我置身于草，生活的琐屑等于我压在它身上的重量。站在草的角度会怎样想？

我生下来就是草，我最终追求的是不断成长，我渴望的是雨水的滋润，我盼望的是清风的柔媚，我追随的是阳光的舒心……没有多少人会在意脚下的我们，由于环境，也许天天还会被他人踩在脚下。我没有权力报怨，相比之下我还很幸运，我没有中途夭折，还可以在夜晚看星星，还有什么好报怨？我有我的追求，被压塌那能怎样，生气、或是报怨，对于我的追求一点帮助都没有，这样情绪只会让自己变得脆弱。明天的风雨依旧等着我，无论如何，生活就是这般琐屑，与其逃避，不如选择坚强；与其消极，不如选择豁达。

这样一想，顿觉自己找到了出路，心情忽然便觉得豁然开朗。