疼爱

最近一直被一种情绪煎熬着。心里彷佛压着沉重的铅。其实，也不算是件多苦恼的事，应该说是种幸福，只是这样的感情久违了，不适应，造成了压力。庆幸的是以前的忧郁都被这种情绪压在了心的最深处，让自己变得阳光。有点狂热有点热烈有点痴迷，不为别的，只想让自己自私一回，好好珍惜自己，也好好珍惜知己。

这样做，其实是种折磨，那种内疚如蛇蝎啃噬面临崩溃的心，竟有了常做恶梦的怪习惯，天天搞的憔悴不堪。也许，我还算是个道德君子，所以才对自己的行为求全责备。然而这样的感觉带给我的快乐却是必然的，所以才让我如醉如痴。痛并快乐着，其实就是爱的本质。这样的诱惑我无法抗拒，当然，也不想抗拒，为什么要让自己的心总是一片荒凉呢，一直寻寻觅觅的不就是这样的心情吗？有点充实感有点满足感。于是乎，就自暴自弃的依赖着，如瘾君子依赖海洛因。明知道这样下去也许是饮鸠止渴，但总算是一天天就这样打发了。就算沉沦呢？有他陪也是幸福的事。毕竟我们互为知己。

人都是贪婪的，到了一定的程度都想深度接触，如果一帆风顺，一往情深的下去。也许顺理成章。偏偏人就是怪，会冒出许多犯傻的念头，而这样的念头又往往会触动对方最敏感最不愿提起的往事，不痛快，在所难免。其实，相爱的人是最脆弱的人，一言一行都很在乎。其实也都很疼对方，但往往找不到最好的安慰方式。当两个人感情日渐浓郁的时候，都会给对方承诺，并能为这样的承诺努力而不辞辛苦。但他的承诺却让我有点不爽，但我知道他确实是从疼我的观念出发，我理当感谢。要命的是他这样的许诺，却跟以前我认识的一个朋友竟然惊人的相似，不免让我抵触。但当爱大过不爽的时候，我会悄悄把这样的不愉快压下来，并尽可能的化为乌有。我不想为自身的敏感伤了他的心。给他快乐给他理解，是我必须去做的。他愿意把他交给我把握，其实是对我的极度信任和爱。而我却吹毛求疵的理解成我们的感情成了一种单方的要求。我要他就给，我成了索求者而他成了施舍者。以前那个人也跟他一样的观点。已经让我不痛快了一次。爱是双方索求双方需求的，这样我反而变成了个弱者或者贪婪者。那他在这场战争中是个啥位置？一直是个被动挨打或是消极等待的人。这是我不喜欢的。再说，男人对于我来说。并不是特别需求的。我的爱早已沉淀，再难有涟漪，没有一定能量的人根本撼动不了我早已冰封的心。要别人的爱情。对我来说简直是个大笑话。之前那场是是而非的网恋，让我哭笑不得，也让我更鄙视所谓的网络情缘。以前的那个人说：你要爱我我接受，但我更爱我自己。哈。我看了哑然失笑。这算什么？一个只爱自己的人配接受别人的爱？其他的朋友给我的建议：去他妈的。当然我不会骂人。我还是说：我爱你。那已是充满了戏谑的味道，我只是想看看他接下来会怎么做。其实那样是很无聊的事，但我做过。因为，在认识我的知己之前，我一直很无聊，也很落寞。当然。心如死灰，我不会有爱。你陪我为我打发多余的时间我需要，但你说为了爱，那不行，你不配，我也不会给。

火辣的缠绵很容易让感情升温，但也容易灼伤两颗还没完全融洽的心。当我费尽心思决定做一种也许是前无古人后无来者的事情的时候，他却沉浸在一种偶然的不愉快之中，他说：我们还没准备好。一句话，其实很正确很简单很直白，但对我来说，如雷重击，眼泪不知不觉夺眶而出，说是委屈，不如说是羞惭！一个下午的时间，都让我泫然欲滴，其实没有哭的理由，而是自己想哭，哭那种莫名其妙的懊恼，也是，很长时间，把自己闷坏了，不找个借口哭一下就没有机会了，让自己痛痛快快的流一次泪，能得到他心疼的哄劝和呵护，其实是种很好的释放。对他的话其实早就释怀，是啊，我们根本没有准备，我们太匆匆。我们现在的心理承受能力根本负担不了这种感情所带来的结果。盲目会造成遗憾。我们虽然有爱，但还不能做到为彼此奋不顾身，但我们是真心的，只有真心的爱。爱才有分量。只是，我们现在还无法承受这样的分量。纯情和浪漫离我们已很遥远，各种纷至沓来的顾虑总会把我们一次次打入痛苦的纠缠中，既想求的周全，又想呵护爱人，两全其美，好难。难于上青天。

每天如常的相爱着，却又时时的矛盾着。他心细如发，慎为慎行。这不是我喜欢的作风，但能体谅他的良苦用心。而我却是马马虎虎，率性而为，也不是他喜欢的作风。但他却能包容。他是网络现实一样对待，认真做人，而我却不以为然，网络现实绝对不是同一个世界。诸如种种。我们有太多的东西需要统一，而统一需要理解和爱，而爱，却需要很长的时间去提炼。好在，时间对于我们来说，正好，我们相识的不晚。恨不相逢未嫁时，早已是种古老的模式。爱，是不分前后的，没有定时的。只要来了，你就坦然接受，只是，你要让爱变得完美，一定先不要急于享受，先尝受一下疼的滋味，你会更加珍惜。

而当你无论何时提起他的名字，想念他的时候，你的心都会隐隐作痛，那么，你就是真的爱了……