重播温暖

今早是突然被惊醒的，但惊醒自己的绝对不是什么声音，是自己被自己惊醒，就那样突然，一下子清醒。清醒的我没有一丝犹豫就立刻下床，下了床马上开门，出去。

今天的天空没有一丝蓝的表现，被一层灰蒙蒙的布全部包起来，包得严严实实。我想天空是不是很压抑呢，肯定是很憋闷的，你想了，如果自己被全身包裹起来，那是一种什么情形？我看着天空，自己也呼吸困难，有一种窒息的感觉。只是小鸟似乎格外的多，唧唧喳喳吵成了一锅粥。我摇摇乱哄哄的脑袋，无可奈何地长长出了一口气。

没办法，这是自然的事情，天空灰就灰吧，小鸟叫就叫吧，不会随着任何人的心愿改变什么。自己的看法自己的想法，也是自己的事情，你怎么看怎么想也是你自己的事情，没有人能干涉的了。

我有点郁闷，所以在我的眼里这个世界也不太明朗。对于外景的感觉，有时候是触景生情，有时候是景由情生。我属于后者吧。我努力把眼睛闭了闭，想抛下这个灰色的概念。可是还是有层层灰色在眼前弥漫，并且渐渐袭上心头，甚至越来越厚越来越重，象铅一下把心坠了下去。

为什么？我问自己，可是脑子里的瞬间空白让我没有反应，也就说不出个所以然了。

就像昨晚，太突然。在语言表达上我历来不是能言善辩的那种，我也迟钝的很。我还有个毛病，就是心里有话说不出来。何况我总是不怎么出去和外人接触，这更是掐断了我锻炼自己说话能力的机会。这让我变得更加笨拙，我知道自己和随机应变无缘了。

对于他的突然，我之前曾经有过心理准备，可是一旦成真了不光没有自如的应对，甚至不知所措，我的脑子在那个过程里始终是一片空白，至于为什么是这个表现，我不知道。我呆呆地没有反应。这样说似乎更加不对，因为事实上是肚子里的内容在长久的浓缩中挤压，成了坚硬的岩石，在瞬间那里能融化，哪怕融化一点我也可以把这融化了的一点拿出来的，可是太硬了，短短的时间岩石融化是不可能的，所以我无言以对。还有一种心理是类似于“近乡情更怯”的心理。日夜盼望的东西突然冷不丁地出现，我无法接受，思维的链接在刹那间断裂，所以就更加无语了。

不管是那一种情况吧，反正我无言。有一句话叫“无声胜有声”，我不知道他是不是懂。太多东西有时候语言也显得苍白无力，你搜肠刮肚想出来的句子不一定能准确地表达了自己的意思。与其把自己的意思歪曲了，不如不说。还有时候是明明在心里和对方的感情很深，但是却反倒而在表面上显得平静。对于他，我确实是不知道该如何面对的，也只能是沉默。我不知道他理解多少，也希望他懂得“无声胜有声”。

至于开始认识的那个过程，如行云流水一般。慢慢就有了微波，渐渐扩大涟漪，一直到惊涛骇浪。这是一个循序渐进的过程了，我仔细想过，这里没有虚假的掺入，绝对是真实的体现，如玉一般纯洁，没有做作的，天然没有雕饰的，如果用至纯至真来形容非常贴切，绝没有夸张的成分。

有人用舞台来形容人生，说人生是一场没有彩排的戏，只是演的是自己。我一直同意这个说法的。可是我现在对这个说法产生了一点怀疑，怀疑这个比喻里的“戏”，因为凡是戏总是有演的成分，既然是“演”，演的时候难免就会做作，一旦做作，就有虚假的东西掺杂，而我觉得自己没有演，都是真实的流露，所以我的过程不是“戏”，是灵魂的告白。

我对他的感情是灵魂的告白。

我也明白自己不是在做梦，因为我的疼痛是真实的。我的疼痛不会消失，我就知道自己的感情不会消失了。我也愿意让这个疼痛伴随自己一生一世。

他出去了，天空变成了灰色。我的天空也是一片灰色，而且我的天空要晴朗起来，要等到他回来。

他不在的日子，白天也长，晚上也长。我知道自己等待的心的久长绝对能超出他在外面逗留的时间，所以我不怕。我会耐心等待。

只是突然间没有他微笑的拥抱，我很冷。为了安慰我的冷，我把所有的记忆翻出来，从中寻找他的温暖。

于是，我打开记忆的开关，把往昔做成的碟盘放进去，重播，一遍又一遍。