行走在爱与痛边缘的文字

突然发现自己好久好久都没有写日记了，三本日记本都空很久了。把日记本翻出来，再次看着以前的笔迹，那些被尘封的记忆就如潮水般涌来，让我看见了以前的自己，那个小小的自己有着很多坏习惯的自己……

【任性】

我自己也知道自己很任性，却从不知道自己竟任性到那个程度……

记得以前读高中时，我的语文成绩总是忽高忽低，因为作文我想写就写，不想写就不写了，由着自己的想法，老师也拿我没辙。而我最讨厌的事就是等人。不知道为什么等待的时候心里会很烦燥，所以等十分钟左右，我就不等了，立马走人。

4月21号，答应好了去和足球队一起在足球场为玉树默哀，顶着冷风举着蜡烛站了好久却还没有结束，还在不停地要排队要这样那样。我的任性倔强一下子就上来了，蜡烛一摔，不管那么多人在场也不管他们在身后喊我，头也不回就走了。确实很任性，而且有时候我对我自己的任性也无能为力。对不起，斌，我不是故意的……

【叛逆】

看到这样一段日记——妈妈，对不起！我以后不和你吵了，什么事都可以慢慢解释。

时间是很久以前的了。我努力回想，想当时是为了什么事和妈妈吵架，却想不起来了。只知道那时的自己不太听话，一头短发一件白衣一条牛仔裤一双运动鞋，是我的最爱，飞扬跋扈我行我素叛逆张扬的样子。在学校里，会和自己不喜欢的同学吵架打架，在家里又和妈妈顶嘴，最喜欢做的事就是看小说和逃课，还被老班吴逮到过，在他的“逼迫”下写了人生中的第一份保证书，保证从此不逃课了。可是想逃的时候还依旧逃，而现在的自己依然会做自己想做的事，可是乖了很多，没有了桀骜的眼神尖锐的眉角，至少在家人眼里是个乖乖女，在大学的学弟学妹眼中是个文静亲切的学姐了^_^

【爱哭】

我承认我很爱哭，而且很容易哭。很多同学说我是个林黛玉式的人，不敢和林比，却是真的属于爱哭：难过了会哭，委屈了会哭，感动了会哭，高兴了也会流泪，听一首歌也能听哭……

有一段时间却是好久都没流过泪，还以为自己没有了眼泪，连离家去读书时，望着家人含泪的眼睛，我都没有掉眼泪。到昆明坐火车时，一大早丁就送我去火车站，我却任性的不想走了，不愿起床，她急得上蹿下跳，我买的是早上的火车票。她等我起床，就拉着还来不及吃早点的我直奔火车站。走着走着，我也急起来了，到站的时候，我一下子就冲进去，走了几步才猛然发现她不在我身边，我回转过身，看见她站在安检口看着我，摇着手喊：“小苗……”我突然又不想走了，呆在那里，唯一的想法就是不想走了不走了。耳边的广播里一遍遍播着催人上车的声音，那些声音残酷地提醒着我，我再回望了她一眼，再一转身就上了火车，眼泪却止不住的流出来。一时间，无声地哭得一塌糊涂……

【香烟的味道】

其实我不喜欢抽烟，甚至闻到那个烟味都会难受，可是我却抽了四次烟。

第一次是很小很小的时候了，当时还是不懂事的小娃娃，是表姐来我家玩，看见大人吞云吐雾的样子很好玩，就怂恿我偷偷地抽，记得两个人都被呛到了，都没有抽完一根烟。

第二次是大一寒假我返校的前一晚抽的，在昆明。那个晚上，老丁和我从外面买了一大束勿忘我一大捆薰衣草和一大包零食回来，在她学校宿舍走廊的尽头，每人喝着一瓶啤酒夹着一支烟，十足的小太妹样。俩个站在窗子边，吹着凉风，长发飞扬，指间有微弱的烟火，看着楼下明明灭灭的街灯来来往往的人群，她给我说她们这栋宿舍里曾有女生被杀，说走廊里这么黑你怕不怕啊，说她不想读书了不想读下去了，说她想去流浪想去漂泊……有老同学说她把我带坏了，可是我知道她其实是个无比善良的孩子，她比我坚强。我知道天亮以后，她就不会抽烟了，也不会去流浪去漂泊，她会安静的读下去……（她若看到这些话语，一定会发飙会骂我了，幸好我不在昆明^_^）

第三次是在大二寒假回家的火车上抽的。这一次，是为一个自己喜欢的男孩抽的。一个在火车上认识的在武汉读大学的男生教我，是我要他教的。抽了一整支烟，抽完，泪流满面……

第四次是在宿舍的阳台上抽的。晚上，室友们在里面聊天，出来就看见我在抽烟，她们吓了一大跳。我没有烟瘾，而且还是不喜欢烟味，可是不知道为什么自己要抽，仿佛抽完心里会好过一点……对不起——把你们呛到了；可是，又谢谢你们——你们那么讨厌烟味，可是不对我说一句责备的话，纵容了我……

【偏爱】

总有一些特别的固执的偏爱。比如偏爱苹果偏爱甜食；偏爱白色偏爱旅行；偏爱三毛偏爱西班牙；偏爱苦咖啡偏爱可乐，而且是百事的；偏爱忧伤的歌忧伤的文字……

以前，衣裳是清一色的白调，偶尔会有件是粉色的或淡蓝的。可是现在开始慢慢喜欢张扬艳丽的色彩，买了个包就是很张扬的色调。

旅行的意义，是自我救赎，还是自我放逐？是去陌生的远方寻找世界上的另一个自己，还是逃离现实的尘嚣让一切归零？

总是想着去远方，从繁华的城市中心到荒芜的世界尽头，穿越过生死，眼神疲惫，风尘满面。只为看一眼绝世的美丽，遇见一些心灵纯净的人，感知一些平凡生活中无法感知的事。从此，把高原上的流云，黑夜里的冷月，阳光里黝黑的笑脸都装进心里，带回家，定格成温暖的回忆……

喜欢三毛，这个让我有了流浪梦的作家，也因此喜欢荷西喜欢西班牙。

偏爱可乐，而且是百事的，从高中开始喜欢，爱上了那种独特的味道。知道喝多了可乐对身体不好，也想改掉这个习惯，试过了，努力过了，没有用，所以顺其自然了，只是现在尽量很少喝了。

都说玩文字的孩子不快乐——我却是属于文字的，忧伤文字的，对于忧伤，早就习以为常了。偏爱那些忧伤的文字，是植在骨子里的那种喜欢。路过别人伤感的故事时，眼里总噙满了泪水。自己难过的时候，喜欢安静的写文字，越难过越安静。后来，喜欢听忧伤的歌……

三月里的一个傍晚，我和杏一起去吃饭，快到食堂的时候，广播里突然播出一首好听的英文歌，我们都不知道它的名字。她说她喜欢这首歌好几年了。“好几年了”——我突然就有一种冲动，冲动的想非知道它的名字不可。于是我们就折回来到广播台，把它拷在我的优盘里——TrulyMadlyDeeply。等了半个小时，可是心里很开心很快乐——帮她完成了一个多年的小小心愿。一直都想用最美最好最单纯的想法对待每一个人每一件事，坚信“人之初，性本善”坚信世界是美好的温馨的阳光灿烂的，心里有一个纯净的世外桃源，不想看到社会中不好的残酷的那一面，即使会收到失望收到伤害，也许带有点逃避现实的心态。

这就是我，不逃避自己的感情，不逃避自己的缺点，写一个真实的自己。可是不知道为什么，这篇写完以后心里难过了好久好久，难过自己不是个好孩子难过自己那么不听话难过自己那么任性难过自己会被喜欢的你们讨厌……这样了依然还是有勇气写出来，喜欢也罢，讨厌也好，这就是我。只是，不好的，从此，要一点点慢慢地一一改掉。

我们都在慢慢长大，慢慢长大了，即使跌跌撞撞。连当初说不会去穿高跟鞋的我而今也已学会穿了，喜欢穿长长的白色裙子，会趿着人字拖、踝上戴着小脚镯去上课，常只戴一边耳环，钟爱长长的黑色直发，偶尔会想画很魅的紫色眼影，只因为自己喜欢。