曼珠沙华

事实上，我必须面对自己空洞而没有灵魂的眼神，为此我常常苍白的微笑。

事实上，直到不久前我才明白了散文和小说的区别。原来自己从前所有的那些“自以为”的小说，全都是散文。可是那又有什么关系呢，那承载着我此生不忘的爱恋，因此，或许，坚信——对待那个已经失去的爱人，永世不忘。

事实上，最近我总是迷茫，不管是对从前，还是未来。或许不单是最近，她会是很久很久之前，又可能延伸到很久很久之后。

……

事实上，我很懦弱——没有了她，我的未来失去方向。

这些都不是我要的，可那就是我，我永远逃脱不了世俗的情与爱，因此我忘不了她，那可爱，浅浅的摸样。

五年前的我，单纯而冲动。常常会为了一种不知名怒气而与别人发生冲突，那个时候我会认为想要证明自己，那就必须拿鲜血来证明，不管鲜血是别人的或是自己。我爱上了那种让我从畅快到恐惧到释然的感觉，这种生活单调而刺激，让我欲罢不能，当然这是在遇见她之前。

很显然，她像救世主般很强势的出现在了生活中。她为我安排去她那个大学和她一起念书。然后在念大学的那段时间，她把我从一个乡下的野蛮小子改造成了算时尚的青年。她把我的心打开了，让我感觉到了外面的世界确实如传闻般精彩。第一次出轨后，我开始沉沦。我扔下电话那头哭泣的她不管不顾的开始了新的生活：没有她又怎样呢？女人不是很多么？只要我愿意。

大学短短的一年，我像刘姥姥进了大观园般品尝着人世间的美好，那时候，我不知道那时候的她是痛苦，无助的。

从大学回到家乡的几年中，我认识了很多女人，也交往过很多女人，形形色色，五花八门。但是相处下来总是觉得缺些什么。厌倦后，我想到的第一个人总会是她，也总会去找她。而她，也总是会原谅我，依然会对我微笑。刚复合的那时，总会觉得她是如此可爱，我又怎能不回到她身边。

时间一长，我总会习惯性的厌倦——太熟悉的面孔，太熟悉的身体。于是，我接着出轨，离开，最后回来。

记得第一次创业的时候，她很认真的问我，要不要她留下来帮我。我不假思索的摇头。她没有说话，我有些心虚的不敢看她的眼睛，我怕我的一个眼神，就会让她透过我的眼睛了解到我卑鄙，无耻的内心。她好像笑了，声音有些颤抖，那你努力吧，我要去外地工作了。我慌乱的答应着，心底开始莫名悲凉——原来我对她是如此不舍。

断了吧，散了吧，忘了吧。

第一次创业以失败告终。当我看着工人慢慢搬着处理掉的用品时，我突然感觉自己很无助，很孤单，我想我是想她了，很想很想。工人问我要运费，我摸遍了全身，却找不出整张的钞票。我习惯性的望向右边，右边习惯性的出现了她，她帮我付了钱。我有些想哭——她总是在我最需要帮助，最孤独的时候出现。

我们又一次复合了，但我明显感觉到了疏远，因为我在她的眼神中已经看不到了自己——原来的她不是一直满眼都是自己的么？我的感觉一直很准，过完年，她很决然的和我提出了分手，我什么都没说，可眼泪已经深深的划过脸颊刺进我的灵魂最深处——我想我爱她，很爱很爱，我有无数次和她厮守一生的机会，可我却很轻易的放弃了。因为我从心底感觉到了这会是她第一次主动和我说分手也是最后一次。可我爱她啊，可我又能怎么挽留呢？难道只是为了自己不受伤？我没那么自私，所以我选择放手。

分手后的很长一段时间，我只要一看到可爱的笑，我就会想起她；只要看到那熟悉的背影，我也会想起她；只要一听朋友提起她，我总会从心底开始悲凉。可是我知道，从此以后，就算我们再聚首，我也只会看到她的微笑，而再也没有机会在她哭泣的时候抹干她的泪。没有了，没有了，什么都没有了，我的世界，空了。

可惜不是你陪我到最后

曾一起走却走失那路口

感谢那是你牵过我的手

还能感受那温柔

以为在你身边那也算永远

仿佛还是昨天

感谢那是你牵过我的手

还能温暖我胸口

直到你离开后才明白原来自己也是那么爱哭，但别人永远都不会知道，但你知道的，在你面前，我永远是个孩子。也只有在你面前，我才能放肆的哭。

曼珠沙华呵，你那留在彼岸的幸福。