无力的心灵对白

再次回到这样的夜，一个只有自己的世界，炎热的天气无法阻止它的发酵。

再次执起的不是笔，而是那份独守的宁静。

再次聆听的不是音乐，而依然是带来闲趣的蛙声。

旷日持久的高温似乎酝酿着什么，或许谁都无法预知，在很多人看来也没那个必要。一直以来很惧怕潮湿的天气，担心自己会发霉，烂在角落里，实际这一天的到来不远了。然而雨天独有的静默，对“她”的爱一直不曾改变过。很矛盾，事实证明了它们的统一存在，平衡的对立让我始终无所依，消磨的不是它们彼此，却是自己。

当我再次听到自己又瘦了，皮包骨也不再是危言耸听，面对镜中的自己，我暗自庆幸自己这副躯壳里还有一个灵魂，可我一直还没弄明白：这么一个灵魂到底有没有存在的意义？我不是一个探索生命奥秘的专家，在它面前也就没有了言论的权威。关于生命，我的潜意识里只有一个，那就是我还活着。所以一直认为，一辈子其实是一件再简单不过的事——活着。

从一个乡村来到一个小山城，开始明白自己生活在一个关系化的社会里。从一个小山城再到一个肮脏的XX，我完全懂了，我走向了灭亡。原本以为是一个憧憬中的大学，现今看来原来这里是噩梦中的地狱。我开始抱怨自己，做好了离开的充分准备。一些挫折之后，我抱怨的不再只有自己，还有被低下世俗观念影响下的人，也不得不承认包括一直被自己赞颂的父母。他们再次顾忌到自己的面子，我不知道他们的决定是不是会影响一个在他们眼里还是孩子的前程与未来，但至少我明白，出了学校的我将是个只能空手要饭的乞丐，我凭什么立足这个社会？就因为几句吹破天的牛话？还是被编织成关系网的一条微不足道的细线？或是平时不努力，考试中投机取巧的把戏？即便如此我也依旧像昨日下午那样恐惧与慌乱。几个月来仍旧妄想着有一天我鼓起了勇气，以非常态抗拒非家庭暴力，离开这里去浪迹天涯，上演小说里的完美情节。事实上这一天的到来正是自己的妄想。

晚上更新了另外一个QQ的心情：我已经忘了上一次聊Q是在什么时候。是的，晚上与人聊天时的那份快乐很陌生。当有人问我在哪高就，犹如刀棒，棍棒敲坏我的头脑，尖刀刺入我的肺腑。我用力拍打胸脯，使自己在未跨入地狱大门或是进入天堂路口，及时调头回到人间。夸张些，不过却是我的痛，这种环境下的我，已经没有未来，回去当我的农民或许是个不错的选择。既然是农民也就意味着我就混口饭吃，我何必在这里玷污了自己？有人会问，你应该做个有理想的农民。我的理字被家庭剥夺，想字被这里拆开没有了下面的心。我的理想在哪里？不得不说，我已经开始暴露出了当农民的潜质。粗话都干上了，那么路就在眼前了。

我明白，我的言语是苍白的，文字不可能是解药，我只能而且也只有用苍白的文字来安慰自己绝望的心灵，还有压抑胸中许久的不满。我没有那份勇气做出实际的行动。

我的生活还得继续，就这样的走下去。