抱歉，兔斯基

实话说，你不是我养的第一只兔子，很多年前时，我还是个需要母亲照顾的孩子时，我养过一只兔子。它比你漂亮很多，是一只纯黑的兔子。我只是把它放在黑暗的纸箱里，家里住得是楼房，不能让它乱跑。我每天把母亲摘下的菜叶子塞进它的箱子，我只是这么做而已。偶尔兴起时会打开箱子看看它，母亲担任起照顾它的义务，给它换垫在箱子里的报纸。

它只是一只便宜的家兔，养大了，拿到市场上去卖不到二十块钱。在母亲渐渐因为它散发出浓烈的臊气后，失去了照顾它的责任心。我不知，那是因为兔子终日呆在潮湿的浴室而染上了疾病，在某天我试图接过母亲的担子给它换报纸时，它侧躺在箱子里一动不动，彻底融入了那个黑箱子里。

我很少养宠物，因为我是个粗心而没有耐心的人，所以在我的大意面前很多小动物都夭折了。那几尾金鱼，或者那只小乌龟都在我面前一一离开。

我已经对于小动物产生了免疫力，那种脆弱的生命只允许存在于想象力中。直到你的出现，你被同学一手抓着，从虚掩的门缝里扔进来，惊恐地看着我。我伸手去摸你，你转身跑开，尽其所能地躲进角落里。

我开始猜测你的身世，宿舍后山的工程拆散了你跟母亲，你成了一只孤苦伶仃的小野兔，在饥饿或者恐惧之下，漫无目的的闯进了我们的宿舍楼，又被恰好回来的同学抓到了我的寝室。

你一定反复问，关于相信的问题。你来不及认识这个陌生的环境只能凭借本能逃脱，逃脱。

我狡猾的用一丁点食物就骗得了你的信任，你在吃完后伸出小舌头舔舐我的手掌。我在上网查了以后发现，那是感谢的意思。那刻的我，只是把你当做宠物而已，觉得你本该如此。

在无数个夜晚里，你因为忍受不了孤独，开始挠墙，奔跑，试图把我们吵醒。我们从睡梦中醒来，怒火中烧，发出更大的声音恐吓你或者直接把你关进阳台。

虽然我们依然给你食物，水，有时抱抱你，但你始终是个宠物。那种可以挥之即来招之即去的生命，不足挂齿。

就在刚才，我抱着你，你不知是不是因为姿势不舒服挣扎着要跑出来，我没抓稳。你从我怀里，坠落在椅子上磕碰一下，掉到地上。你的前爪受了伤，一瘸一拐的落荒而逃。

有人笑着说，腿要是真坏了，就炖了吧，野兔肉火锅。

我为了安抚你，匆匆去拔了草赶回来，看着你蜷缩在角落里怯懦地看着我，极力往后退缩。我读不懂你，我似乎只能看见我自己。

我想到了，曾几何时，自以为被世界欺骗后的自己。不过，那时我还有一个家，而你什么都没有。你是那么的弱小，轻轻一碰，你就要融化去。

抱歉，兔斯基。我再一次产生了怜悯，尼采在朝霞论里说，你看到弱者痛苦而痛苦是因为你看到了自己的脆弱。

我想到了，那些世界中如你一般弱小的生命。它们将灵魂寄生在我们每个人的体内。

很多时候总是被单纯的女生问道，怎么样才能变成熟？

这是个会让很多人痛楚的问题，成熟意味着痛过，失望过，绝望过。从一片残垣中再次站起来的姿态。

很多幼小单纯的灵魂在那场鏖战中被杀死。

你以你的脆弱，弱小，是如何在残酷中繁衍下来呢？

百科书里说，你是以强盛的生命力已经强大的繁殖速度而活下来。我想，那种如你般的梦想，单纯而脆弱在很多人的世界中被杀死却又被繁衍出来，只是数量越来越少。

我们随着年岁的增长，或许有一天会那儿时的梦想会心一笑，又再一次被现实压倒。正如，我和你彼此陌生时，你亦然只是一只幼小的野兔，而我是理应比你优渥的人类。

你跌倒受伤，然后再次爬起来。或者将那灵魂再次交给别的幼小的生命。

我可以蔑视你甚至戏弄你，但你与我都会走向唯一的终点。时间对于我们是公平，我们不能永存。我又有什么资格，这样对你呢？

那么是你告诉我，在时间，永恒面前，现实是该和梦想等价的。

梦想都是幼稚而单纯的，现实是强大而残酷的。

兔斯基，你可以露出恐惧而落荒而逃，你可以奋力挣扎逃脱。一切，都是你可以做的，以及你努力在做的。

我似乎可以用手抓住你的爪子，稍稍用力，你就难以逃走。

抱歉，兔斯基，我不止摔伤了你，还试图再一次控制住你，冠以你宠物的名号。

我再一次蹲在你的面前，伸手去摸你，长久地把手放在你颤抖的身体上。我想告诉你，我有多么抱歉。我慌忙地拿来摔伤喷雾在你垂下的前肢上喷涂着，你越来越颤抖。我只能停下来，我现在能做的只是看着你。

我陪着你，直到你不再恐惧，不再需要受伤。

抱歉，兔斯基，这是我最后一次利用你，让你教会我，好好保护我的梦想。