空心的人

（一）放空自己

放空自己，放空自己，放空自己……在登上火车的瞬间，我心里不停的默念，放空自己，在火车开动的刹那。我屈膝将头靠在膝盖上，将腿温暖的抱在我的怀里，我以为这样是最安全的状态，不管刮风下雨、打雷闪电、伤心难过还是那样一个人的旅途，我都将自己紧紧的抱着，我不觉得热。

放空自己，当我住进陌生的宿舍，当我一个人在办公室发呆的时候，我不停的在心里默念：放空自己，我只想做个空心的人。

我不再渴求甜蜜。那样不切实际的东西，总是在我们得意忘形的时候突然凭空消失。那种失落，那种割舍，那种虚空，比刀绞的还要痛，我不禁怀疑那些甜蜜是否真实的存在过，多么残忍，竟然落得如此这般境地，即便甜蜜了又有何意义，我们能够记住的，不由自主的记住的多半是伤痛的折磨……不想再自欺欺人地说着看似高尚的无怨无悔，你已教会了我什么叫“有缘无份”，有什么资格要求我“天真无邪”。

心痛不已的时候，我不想对任何人说，不是害怕被人看见我的脆弱，只是害怕这么大个世界竟然没有人理解或是体会过我的脆弱，我岂不是更加孤独，我不想痛的那么独特，痛的那么不可理喻被别人嗤之以鼻，我终究逃不过那些个人的眼光，被左右，被牵制，囚禁我的“为所欲为”。我料想，千篇一律的痛，或许好处理的多，用教条，上百度，心理咨询总是可以解脱，可以说破，最终变成千篇一律的解说。

我之所以想放空自己，因为我的解永远那么牵强那么迷惑，我透支了理智，透支了睡眠，透支了情感都无法给自己一个能够接受的解，哪怕只是个合理的解，看似虚幻。我转身的时候似乎听见那些个解交头接耳的在窃笑，我到底被什么蒙蔽了双眼，他们明明就是在眼前，是我的不知所错，还是不够坚强勇敢说出来。

纠结着，反反复复，我抬头不敢看明媚的天，害怕转瞬间会不会阴雨绵绵，我在心里仍然不停的默念：放空自己，在去往未来的路上放空自己，做一个空心的人。我等，相信你会来；你来，我信你不会走；你走，我当你没有来过。

（二）在路上

我真的以为结束了，包括鲜活的生命。

当我看见一地可爱的草莓，我相信，我还好好的活着。

我还是习惯熬夜，习惯喝不加糖的咖啡，还是会莫名其妙的想哭，还是会忍着直到敷衍的看完一部很煽情的电视剧，然后释然：好感人哦。

我很久没有和两个人分吃一个西瓜，一人一半；很久没有在睡觉前编着“晚安”的信息还说明天记得早起锻炼；很久没有跟别人讲我的初恋其实时间很短，很久没有向喜欢的男孩子撒娇，其实感觉很好。

我以前认为和谁谁谁可以毕业就走进婚姻的殿堂；我也曾以为二零一零年我会和他有个家；我睡觉的时候还梦到过那个山坡，草有一块没一块的长着，野花却开的很艳，我当年最喜欢的裙子不知道是为了穿给谁看。恍恍惚惚，我一如从前。

最近你可因为天气烦恼，我会莫名其妙想要些拥抱，我对你笑，你却不知道我心里想着的是谁的好。难忘的总是不想忘掉，错过的总是最美好，如果非得跟爱情要个圆满，是不是，那天回到最初的闲聊已足够填补这几年寂寞的拥抱。我抱紧了你不是怕再次跑掉，如果注定人生从来都是独角戏，我是想抱出永恒的味道……你的手在肩头还是在腰脊，我没空分析，我只想感受一次天然的呼吸。然后，你在你的路上奔跑……我或许迷路、或许只拥有丢了鞋子的脚、我对地图也不敏感，在原地转圈，我们越来越远……