我和父亲
我和父亲的矛盾注定无法调和，那道横在我们之间的代沟随着时间而越变越宽，成了一条无法跨越的大河。如果我们之间有过一段和谐的时光的话，那也许还是在我不懂事的时候吧！随着岁月的流逝我己经忘了当时那段美好的时光，所有的回忆只是在亲人们的口述中去体会那份温馨，许久以来只要父亲不训我，我也懒得去惹他。
听说幼时的我乖巧可爱，是父亲的掌上明珠，他最疼爱的就是我这个小女儿。而父亲是我儿时的偶像，我喜欢靠在他的身边听他讲故事，那是一个很遥远的年代，对于我而言。那时候的父亲在我的心中是无所不能的，只要父亲认为对的，我以为就是真理。
当有一天我慢慢的长大，开始上学，也开始有了自己的思维，对于父亲的有些观念产生了疑问，我很困惑。我们之间开始有了第一次争辩，由于我完全遗传了父亲性格的固执和倔强，所有最后我们谁也没能说服谁。
父亲对于我的“背叛”显然很生气，那一次争辩的结果是我挨了一顿打，这更激起了我的叛逆心理。从此对于父亲赞同的，我都会一门心思的去反对，结果便可想而知了，父亲认为制服人的最好办法就是武力，那我自然也少不了挨打。
念中学以后，我一直在学校住读，很少回家。对于父亲我一直是怀着一种敬畏的心情，在父亲的观念里，整个家庭的成员都必须无条件的服从于他，而我这只脱缰的野马是令他最头疼的，而我为了少受一点皮肉之苦，己经不再和他正面交锋，父亲心中是明白的，我并没有服输。
记不清有多少个周末，我一个人在学校的校园里徘徊，是书伴我走过那一段灰暗的少女时代，那段时间我几乎读遍了学校读书馆里的书。在书的世界里我可以自由的选择自己的观点，痛快的哭、痛快的笑……
我己经不再跟父亲争吵，在书的世界里我学会了如何去宽容。但是我们还是很少说话，甚至于见到父亲的时候我都不知道该说些什么，我想，这就是人们常说的代沟吧！
但是十四岁那年发生的一件事，深深的刺痛了我的心，往后的日子，每想起这件事，常常无法释怀。那是高一的上半年，学校举行了一场演讲比赛，我得了第一名，那个周末我很高兴的回了家，并把奖状拿给母亲贴在墙上。从小学到高中，我最高兴的是那满墙的奖状，因为那代表着一种荣誉，看到它我就有一种成就感。
恰好那一次上初一的小弟得了个全年级第一名，妈妈很高兴，说是晚上要好好的庆贺一下，为了家里两个最小的孩子。可是当晚我回到家的时候，看到的只是墙上小弟的奖状，是那么的扎眼，客厅里传来父母的对白，“这样不太好吧！你这样撕了小妹的奖状，会伤了孩子的心的。”这是母亲的声音。（小妹是家人对我的昵称）
“不好好学习搞什么演讲比赛，你就是这样惯着她，不走正道，搞什么歪门斜道！”
……
我没有再听下去，在那一刹那，对于父亲的怨恨一下子涌上心头，我头也没回的离开了家，找个无人的地方好好的哭了一场。我想无论我怎么做，父亲都不会再爱我了！
对于美术我有一种天生的灵感和兴趣，那是第一次走进肖老师的画室，看他专心的在那里作画，一下子就着迷了，在画的世界里可以把自己的想象力发挥到极限。当时老师很专心，并没有注意到我，等他画完以后发现我时，己经几个小时过去了。
美术班是学校在文理科之外开设的一个班级，就是在学完文化课程之外自愿报名参加的一门学科，很多学习成绩不怎么样的同学都选择了这门捷径。但我是真的爱好美术，当时肖老师也鼓励我去学美术，他说凭我的文化基础完全可以轻松的考上一所艺术大学，我真的很想去，可是又怕过不了父亲那一关，想起当年一次演讲比赛都被他说成歪门斜道，学美术，想都不敢想。
果不出我所料，当我话还没说完，父亲的情绪一下子就激动起来，“你如果还想念大学的话，就趁早打消这个念头，不好好念书考名牌大学，学美术，有什么出息啊？”
我己经不再像以前那样为自己争辩，我知道说什么也没有用，除非我可以有能力养活自己，否则我只能按照父亲的意愿去做。我还能说什么呢？
高三的那一年我回家更少了，因为学习紧张，另一个原因也是不想回家。我和父亲虽然不再争论什么，但我能明显感觉到我们之间那层隔阂越来越深，有一种让人窒息的感觉，与其这样，我还不如在学校呆着。
那一年的高考像一场梦，在考场上我平生第一次怯场。到现在我都想不起来我是怎么考完的，只觉得当时一下子就怕了，也不知道是怕什么，也许是想要证明给父亲看，却又害怕失败后不知该如何去面对他。
直到那时我才明白，我是那么在乎父亲的看法，我之所以那么努力，只是想要证明给他看，除了小弟，我一样可以成为他的骄傲。
高考结束以后，我连回校去估分的勇气都没有了，只是一个劲的自责，为什么那么简单的题目当时就是想不起来呢？
等待考试结果的日子是那样的漫长，像过了一个世纪一般。我有些怀疑时间是不是凝固了？还是有意这样折磨我己经很脆弱的神经。
一切像意料中的那样，我并没有上重点线，而被省内一所普通的高校录取了。看着父亲对那一纸通知书不屑一顾的样子，我心中说不出有多难受，当时同学和家人都劝我再复读一年，可我还有勇气去复读吗？我忽然很害怕去面对再次失败的打击，如果那样父亲会怎样想？
我没有和家人商量就一个人去了广东，也许是为了逃避，也许是为了证明自己离开了父亲也一样可能很好的生存下去。
这一去就是三年，我没有回家，也没有和家里任何人联系。每年的春节，看到别人都高高兴的回家，我真的很羡慕，可是我不敢回家。
我很清楚的记得当时父亲说过的一句话，“有本事你就永远别回这个家，我就当没有你这个女儿！”那一刻我的眼泪一下子模糊了视线，原来我在父亲心中是这样的可有可无，那种不被重视的感觉深深的剌伤了我的心灵，我倔强的忍住没让眼泪掉下来，当时我就发誓，不混出个人样来绝不回家。
三年了，我凭着自己的努力，终于在这所城市找到了自己的价值，并且通过自考拿到了大专文凭，正准备向更高的目标进取。
那一天，我正在夜校上课，突然接到家里的电话，有些意外，也有些难过。三年了，第一次听到乡音，我心中百感交集，一下子不知道说什么好。从电话里，我才知道这三年家人一直四处打听我的下落，前几天才从一个同学的口中得知我的地址和电话。母亲告诉我，自从我离家以后，父亲四处寻找，跑遍了所有认识的同学家里，可是谁也不知道我去了哪里，为此他每天都很自责，还先后两次下广东来找我，可是人海茫茫上哪找啊！
我忘了当时我说什么了，只是眼泪一直在流，所有对于父亲的怨恨一下子烟消云散了，他是爱我的，只是他爱我的方式不同而己罢了。
母亲还告诉我，父亲这些年脾气变了许多，不再像以前一样那般暴躁和固执了，也老了许多，每逢过年过节的时候总是念叨着我，心里很是后悔。
也许是我错了，我答应母亲今年春节回家。
春节在我的期盼中姗姗来迟，那一段日子我天天都盼着这一天的来临，其实我以前是最怕过春节的，因为每一年春节都会深深的体会到什么叫孤独。而现在不了，我天天都在设想我回到家的种种场面，三年了，家里会变成什么模样呢？
这一在终于来临，我踏上了回家的旅程，当离故乡越来越近的时候，我能感觉到心在激烈的跳动，故乡的山山水水依旧是那么的清秀，这是我魂牵梦萦的家啊！
我一下车就看到父亲和小弟在路口等我，父亲真的是老了，背都有些驼了，不再是我记忆中那般挺拔，头发也有些灰白了，我有些心酸。走近了，父亲竟然没有认出我来，还是小弟先叫出来，“三姐。”
我看着父亲，一下子竟没叫出声来，半晌才叫道：“爸爸！”
父亲点点头，轻轻的说了句：“回来了，回来就好，你妈可想你了！走吧！回家再说，天这么冷，怎么也不带上围巾！”是责怪的口气，但我却听出了浓浓的爱意。
一路上小弟告诉我家里发生的大大小小的新鲜事，而父亲却很少说话，只是问了我在外面的一些情况，其它的却只字未提。我原本以为他会责怪我当年的不告而别，且一直不和家人联系的。
回到家，母亲好像过节一样的忙碌着，弟弟说，好久都没见母亲这么高兴过了，每次过节的时候，想起我不在家，本来一个高兴的日子大家高兴不起来了。
现在想想，由于我当初的任性，给父母带来了多大的伤害，而我却只顾自己的感受，而事实上他们是爱我的，之所以对我如此严厉也是出于一片好意。
那天我和父亲聊到很晚，看得出他很高兴，他很认真的听我述说我这几年在外面的生活和经历，却只字未提他当初去寻找我的事，这是多年以来我们第一次聊得这么投机，那一刻，所有的怨恨都不复存在了，也解开了我这么多年的困惑，那有做父母的不爱自己的儿女的呢？
相聚的日子是那样的短暂，又到了离别的时候。那天是父亲去送我，一路上我们都没有说话，临上车的刹那，父亲在身后喊道：“小妹，记得来信！”
我还来不及回答，列车就开动了，父亲一直在挥手，那一幕定格成了我心中永远的风景。