这一季，伤感

【文字】

看着自己的字，一天比一天的难看，我会难过。

我是一个写字的女生，以前的我会每天每天的写很多很多的字。关于朋友的，关于爱人的，关于自己的，成百上千，成千上万。

现在的我，自毕业以后就很少拿笔了。高考落幕后一直到今天，我只是在一个笔记本上给同样一个人说不同的话，这便是我拿笔的唯一途径。

电脑是属于我的了。会常常在网上或者是空间里发表关于某些的文章，然后有人去阅读和欣赏。我最骄傲的时候便是朋友看了我的文字发出共鸣的时候。

喜欢过三个作家。小四，饶雪漫，安妮宝贝。

郭小四。关于他的《幻城》，关于他的《夏至未至》，关于他的《小时代》。最爱的还是《梦里花落知多少》。是它伴着我从初中走到现在的，是它的人物和故事情节教我去面对生活和结交朋友。因为它，我相信了有些感情真的是一辈子的。

饶雪漫。关于她的《校服的裙摆》，关于她的《沙漏》，关于她的《小妖的金色城堡》。最爱的还是《左耳》。曾经的泪流满面，曾经的动容和忍耐，是它让我感到那种有关于真实的友情和爱情。因为它我相信了没有人永远17岁，但是永远有人17岁。

安妮宝贝。关于她的《告别薇安》，关于她的《莲花》，关于她的《彼岸花》。最爱的还是《素年锦时》。平淡的语言不失华丽，总是给人安静和谐的感觉。曾经的曾经模仿它写过关于自己的故事，现在看过去的种种，都是那么的美好不加粉饰。

从懂事的时候起，我就开始用文字来诉说生活，点点滴滴，那么透明的呈现在白纸上，我在骄傲，我一直在骄傲！

【城市】

夏天的时候，我说我突然爱上这个词语——城市。

一座城市是一幅画，是一个故事，是一个家，我是一直这样认为的。

我的家乡是盆地东部的一个小城，没有大城市的车水马龙，也没有大城市的繁华。但是至少它可以给人一个温暖的家。

他们说，城里的灯光，每一盏是一个故事。我的故事现在在家乡，可是以后呢，会在哪里。

今天去了盆地的二级城市，天气热的可怕，难受的我喘不过气来。当汽车开进家乡，当我看到硕大的指示牌上面写着彭州两个字的时候，我才发现不管走到哪里，家乡始终是最好的地方。

一直想要离开这里，离开让人伤心的学校，离开这座有不堪回忆的城市，只要离开这里，无论去哪里都好。

我一直以为，离开那所会让人难过的学校，离开那些我不爱的人，我就会很开心的过今后的每一天。可是当距离高考还有20天的时候，我突然不想离开这里了，因为这里多了一群爱我的人。

他们说，我们是一家人，冠冕堂皇的话不说，在心里就好。他们说，我们是亲人，所以要一辈子惦记彼此。他们说，我们以后一起努力一起去未来。

然后最后的20天，他们教会了我很多道理，很多从前不曾明白的道理。

我一直以为，离开这座有不好回忆的城市，离开那些所谓的过去，我就会没有悲伤的过好今后的每一天。可是现在要离开了，我还是会难过和不舍。只是觉得生活了12年的地方，处处都是熟悉的气息，要到达的那个城市没了熟悉的人和事，我会不会更加的难过和不习惯。

曾经那么坚定的要跟在乎的人走，可是真的到了选择的时候才发现这个世界上的一切都是计划赶不上变化。当我认真的选择准备一个人去那座陌生的城市求学的时候，我才发现，未来是自己的，与任何无关。

填志愿的时候，我才猛然的发现，我将要到达的那座陌生城市，原来也有熟悉身影的存在。

我爱的那个女人，我离不开的那个女人，和我一起说过未来的那个女人和那个说要带我去耍的男人，他们都会和我一起达到那个城市，因为有他们的存在，我什么都不害怕了。

我希望那座城市，是一个可以容忍我一切的地方。不管是好的坏的，忧伤的还是快乐的。在那里我希望我的生命重新开始，无关于从前的任何。

【温暖】

我说过，我是一个渴望温暖的孩子，从我的初中开始。

六年了。在这六年间，我和我的朋友一起经历了太多。关于朋友的生离死别，关于亲人的爱恨交织，关于爱人的背叛和诺言，关于彼此的一辈子和一生一世。总是觉得这个年纪我们所该经历的任何事情都经历过了。

总觉得自己很成熟，总觉得自己有打不倒的坚强和勇敢，可是现在才发现，在现实面前，我们的自以为是是那么的脆弱和不堪一击。

我想我不会忘记，在我的18岁那一年，有一个让我感觉温暖的男人说他会带我去看海。

我已经记不得是什么时候喜欢上大海的，然后我的梦想就一直是希望有一天可以见到那片辽阔无边的大海。那样透彻的干净，那样透明的蓝。

心情压抑的太久，需要释放和减压。我希望我可以去到那个男人去过的那片海，和他一起去海南和青岛。

在我懂事以后，在我的高中三年，我用生命去爱过一个男人，用心去珍惜过一个男人。

只是我说过，在我的生命里，一个可以给我温暖的人比一个我爱的人更加重要。

只是我说过，如果有一个男人能够许我温暖，给我安定的感觉，我会毫不犹豫的爱上他然后跟他走。

现在我是找到了这样一个男人，可是他带不走我，我也跟不了他。

怪命运吧，让我在不对的时间遇上了不对的人。

我叫他温暖，因为他眼里的笑意，因为他常挂在嘴边的笑容，无一不是让我感动的地方。所以离不开，所以在依赖。

我说我会回来，等到有能力的时候回来找他带我去看海。

生命中的温暖不多，而他是最重要的一抹青阳。即使走远，也忘不掉。

【现在】

以前的我，好像真的不在了。

变得不爱说话了，变的不爱笑了，变得不爱理家里的人。无论怎样的玩笑，不小就是不笑，我没有办法再像从前一样强颜欢笑。

关于那个爱了近3年的男人，如今说爱就不爱了。我知道这是必然，可是我还是不能够容忍自己的这般善变。只是朋友说，我终于明白大家对你是恨铁不成钢。只是朋友说，我宁愿你是个花心的人，也不愿意看到你这样。

我知道他们都是为了我好，我知道他们都担心我会出事，我知道我是我们这一大群人里面最好的孩子。

我知道他们不放心我一个人去那个城市，怕我会吃亏会受伤。可是我还是决定了离开有他们的这里，要长大就必定要独自面的对很多的困难，他们也是这样成熟过来的。

想烧掉从前的一切，然后把有关于过去的一切都结束掉。

我将魏晨换成了吴俊余，那个我爱了四年的男人，我丢掉了所有有关于他的东西。

QQ分组删了，把一些和过去有关的人拉进了一个我看不到的地方，我以为看不到就会忘记了。

起初我拼命抵制的阿坝师专和我现在不需要考虑的四川教育学院。我是觉得如果真的决定不要从前了就要离开所有与从前有关的一切。然后走的远远的。

日记本还没来得及收，看着堆的高高的笔记本，我会困惑和无奈，我甚至不知道我要怎样去保存它们。那些记录我成长的点点滴滴。幸好我想要带走的笔记本与我想要忘记的人没有任何的瓜葛。

放假以后的生活是那样的单调。整天的选学校，选专业，然后网络，我几乎快要崩溃了。想找一些事情充实生活，想做一些事情不让自己空虚，可是最终我还是失败了。

可是生活还是要继续，不管以怎样的方式，日子还是要过下去。

【未来】

这个城市，也许是我以后的所有，至少是未来的3年。

锁空间，又开始锁空间。一次又一次，自己感觉自己像是疯了一般。

那个地方，有我喜欢的天空，有我喜欢的河流，唯独没有我爱的大海。所以除了那片天空和三江汇合的河口，我不喜欢这里的任何。

朋友说，以后我会喜欢上这里。喜欢上这里的小吃，喜欢上这里的美丽风景和这里的人。

未来一年需面对的校区不大，它让我想起3年前教我成长的学校，温馨切让人感觉安全。我知道未来的一切或许是艰苦而漫长的，但是我不害怕。

离开那个城市，到达这个城市，真的不会难过很多。我想开始过向阳的生活，不再忧伤着明媚，要勇敢和顽强。

常常在怀念，可是曾经怀念的现在已经忘记了。常常在憧憬，可是曾经憧憬的现在已经改变了。

偶然听到一个六年不见的故友提起小时候。小时候。这个词语让我心底莫名的产生一股暖流。

她还记得小时候我们说过的愿望，她还记得小时候我们是怎样从最好的朋友走向疏离的。我是在感叹时间的流逝，如水一般不再回来。我们分开六年，就在这个不大的小镇里面，却从未见面。我不得不感叹人世的沧桑和茫茫人海的缘分，如果无缘，可能分开了的人一辈子都不会再见面。

未来，肯定会是在回忆中走过的。从分开的那一秒起，我们就开始回忆，一直一直回忆到老。