最疼痛的温柔

第一篇爱的协议

柒说：“亲爱的安，你说，为什么我们在一起那么久了，感情却越来越淡了？”

安格说：“亲，我没有感情，我不相信爱情，不轻易依附，所谓感情只是‘吃包子’抑或各种定理。”

感情里总存在潜规则。

一段感情，不论早晚，时间长短。

若开始，多少便会用心。

若用心了，多少便会受伤。

若受伤了，伤口不论深浅，便都会疼。

所以有的时候，我宁愿相信一段天荒地老，海枯石烂的友情。不管怎样，何时拿起总是真实的，温暖的。

不管是否参与，每个人多少对所谓感情都抱有一定的好奇心，且不说程度的深浅。不管言谈是何种境地，在心底，其实多少还是有期盼的。就算知道无因，无果，仍然前仆后继，如飞蛾扑火，奋不顾身。所以女人不管在何种姿态下，永远练不成所谓“金刚不坏之身。”这种感觉，这种情境于我来说，似乎永远都差之毫厘。我永远都不会身临其境，永远做不到瞬间璀璨的姿势，我是一个懦弱者，太多时候都如此。有句话说人是五分理智、五分情感。畜是三分理智，七分情感。那么。三分情感，七分理智的我了？妖，抑或怪……笑，我还是人，在尘世苦苦挣扎的一个小女子。滚滚红尘，已辗转小半圈，在言不起青春，谈不起流年。突然开始仓皇度日。走在大街上，会突然觉得无力，好想蹲下来抱抱自己，然后停下来，给自己一段短暂的时光只是轻轻的难过一下，如此足够。

我明白，很多时候，很多爱都需要痛来做铺垫。身体或者心底的那些疤痕和伤口，虽然经过恒久时光的掩盖洗礼，若翻起那些记忆，骨子里会透出微微的疼痛。虽然只有一点点，但足以铭心刻骨。我一直都以为做一个足够机敏聪慧的女子，便可轻易摆脱所有的桎梏和束缚，从此如末所说：“清桌静所，安搁鱼缸、宠辱不惊、两不相忘、在无尘事，不再管周遭如何风生水起，所有的绿肥红瘦。自顾自世界的花开花落，烟雨风云。原来我一直最擅长的就是编织梦想和喋喋不休地描述一种状态。

从什么时候开始，我的言语间开始多了：“或许、好吧、可能、尽量……”诸如此类含有百分比较高的不确定因素的词语。我越来越害怕承诺，越来越害怕说永远，越来越害怕说将来怎么怎么样……要知道，能给承诺的都是我那么深爱的，可是承诺那么轻，经不起流年的雕琢，我伤了我不怕，我那么害怕我亲爱的你会受伤。所以，请原谅我给不起承诺。有的时候，不是不曾幻想过，自己变成一个温暖、精致的女子，一个能干懂事的女儿、一个无所不能的好朋友；以做你眼中完美的，一辈子相携相依的人；那个可以背负起深爱我的你们所有的伤痛和苦难，可以帮你们解决所有的困难无比强大的存在；世事总难如愿，如果可以，我愿意签署一份爱的协议，永远做你们深爱的那个人。这次我毫不矫情的用了永远，这一次的永远我签得起。

第二篇于你无关

柒说：“安格，你知道么，有时候其实我心底那么疼，有种撕心裂肺的疼，我只是希望你知道……”

安格说：“亲爱的，我懂得，你婉转的一个眼神我便懂得，我除了言语，就只剩下那份薄弱的情感。”

听到柒的话，不知道为什么，我又开始想哭，开始觉得自己无能为力。亲爱的，对不起！我能给的只有这么多。

毫无理由的写下这样稍显暧昧一个题目，却忘了初衷到底是有关于何种情感，只是我那么深刻的记得，于你无关。

我知道，不管关于何种感情，都不只是三言两语可以概述。就想如果要分类，我属于不善于遗忘也不刻意遗忘的那一类人，那么多细枝末节的记忆就像掌心里细碎的纹理，微微蔓延开来，轻轻握紧，柔软的心疼；那么多细枝末节的情感就像身体上淡蓝色的脉络，清晰温柔的遍布身体各个角落，清晰鲜亮，以刻骨的姿势用力的与我拥抱。我时刻都可清晰的感知到那么多埋藏灵魂最深处，最疼痛却夹杂幸福的因子，不安的跳动。我那么珍惜那么贪念它们给的温暖，即便是悲伤的温暖。

我知道，很多时候很多事情都需要很大的勇气去面对，我亦知道，我没有那么强大的内心去承受所有，包括这个流火的七月。即便如此，我仍然小心翼翼的隐忍的在做，我总觉得心里的环境是可以升华，可以锻炼，总有那么一天可以变得很强大。那个时候便可承受的更多。如此又有何不好？

慢慢发现其实很多事不只是，只要你用心，就可以得到的。很多事不管你如何用心，如何努力，永远也改变不了那种状态。所以大多时候，对某些事情，大可不必太过执着，太过执念。每样东西，每件事情，都有它自己原有的轨迹，如若太刻意，便会适得其反，顺其自然即可。

一个人，一件事……遇见，你都可说，于你无关。

于己，于他，都好！