以爱之名予一场宽恕­

三月，我在暖意萦绕中跌进冰凉的迷乱里。回首，是一场触目惊心的忧伤，深深浅浅交错织成，不知道我是不是租用了别人的伤悲来唏嘘自己的忧伤？

在这个特别的日子里，来一场倾诉来一次救赎，然后，以爱之名予一场宽恕，宽恕自己宽恕别人亦请求宽恕。

【逃亡】

我总会在压抑的心情里写下文字，比如在考试前在紧张复习的深夜里，手里捧着书但那些文字却争先恐后的涌上来，很不讲理的冲击我的心灵。

这段时间，不敢碰触文字甚至是自己写的。曾想把一切都删掉，包括心爱的日志与心情。我害怕自己的通灵：看着书本里生离死别的故事时，我能身不由己的体会到，仿佛也经历爱情经历离别经历思念经历生死……可在决定要删的那一刻，眼泪竟先掉下来，没想到我会舍不得，很舍不得。虽常常说只是玩转文字，可是很多字里行间，我注入了我的感情，有人懂有人不懂而已。我曾说我不会去转载，我要自己写属于自己的文字，我以前写字的速度很慢，但在这段时间里却写了很多很多，有些文字写着写着，眼泪就掉下来……

我的文字在逃亡。终于，我让它们回来，不会再消失。

【独白】

“谁的指尖划过了千年的时光

谁在反反复复中追问可曾遗忘

我等你

用尽了我所有的哀伤

而你眼中却有我不懂的凄凉”

其实，很害怕写自己，害怕内心被触碰害怕被看透又害怕不被看透。其实，宁愿写与自己无关的文字，可以难过可以哭泣却不来自自己的内心。

只是我都写不好。

总觉得很忙却还有大把大把的时间来触碰文字里的冰凉，被泪水被疼痛被忧伤反锁。有时觉得自己会废掉。讨厌自己的被动，却无力争取；害怕自己的敏感，却无法麻木。我不理会自己的情绪，我已尽力试着不敏感不细腻不悲伤不强求不任性，学着理智学着深藏学着成熟学着坚强学着微笑Say goodbye。

有时想若我不是女子，会不会更好？会不会就此勇敢坚强？

我们在命运留下的平仄空间里噤若寒蝉，看时光流逝后的幸福无影无踪，看物是人非后的记忆灰飞烟灭。我在自己的世界里守望，望瘦了时光如许。我仿佛听见了时间断裂的声音，把温暖的记忆击得支离破碎。记忆的碎片，看着慌踩着疼却再也无法拼凑完全。

偶尔会怀念当初小心翼翼的挣扎，之后却恢复到难以想象的平静，仿佛不曾哭泣不曾伤心……我想得到你那样的话，可是在诺言和谎言间，我们选择了沉默不语。我祈求的遇见，如果安放在下一个路口，我只想用它扑灭阳光扑灭温暖。

【宽恕】

我是双子座。

星座书上说双子座的人有双重性格，想法总是瞬息万变。我不信星座说却觉得说的很对——安静与热闹、绝望与希望、忧伤与快乐交织，我也说不清什么样的自己才是真实的自己。安静的时候会希望自己如失去语言一样，只听得懂却说不出；快乐的时候会笑得很张扬，不带一点勉强不带一点疲惫；绝望的时候会想到逃避想到死亡……这么矛盾的纠结着，我却还期待着明天。

想象中自己以后的家应该有一间宽宽敞敞的书房，里面有几株绿色的盆景，书架上摆满了心爱的书，有唐诗宋词有外国文学……还有一面书架上只摆我喜爱的陶瓷，大的小的彩的白的，满满的一架子。还要有一只大大的、我抱也抱不动的白色猎犬，凶凶的样子，可是它很听我的话，也不会离开我。在落日的余晖中，我蜷在大大的藤椅里看书，它会安静地趴在我身边。偶尔我会带着它去旅行，更多的时候它守在家等我归来。觉得这样的猎犬陪在身边会很安心，也许我真的是一个缺少安全感的人吧，熟悉我的人知道我喜欢轻唤身边人的名字，在家时爱唤妈妈，在校时爱呼同学。唤了，却不说话也不需要回应，心里就很安静了。

有时候会做一些连我也解释不清原因的事，比如突然就想换号码，手机里还存着朋友同学的号码却不联络。我害怕被疏远却眼睁睁看着自己疏远他们，无心的。想起大一时，免费短信有３００条，不够；５００条，也会不够。现在却已用不完了，很多时候不想发也不想回。才一年的时光，我不知道怎么会改变得这么大。每次上网，在线或隐身，却很少很少主动找人聊，习惯了把想念放在心里习惯了把想念刻成文字……

习惯真是一个坏东西。我明白有这么多缺点的我无意中一定会伤害到一些在乎的朋友。

你们，记得宽恕我，可以么？

【我的梦我的国】

年华汹涌而过。

此刻，来倾诉这一场祭典。从此，以昂扬的姿态面对每一天，哪怕孤单哪怕受伤哪怕哭泣，也要用彻骨的寒冷与孤独让生命开出一世的繁花，也要让梦想任意飞驰，以压倒群芳的姿态绽放起来。不管物欲横流不管纸醉金迷不管世态炎凉不管沧海桑田，就算单枪匹马对抗世界，我还是相信终有一天，华丽的梦想会照进现实，飞扬跋扈的傲立云间。

我亲爱的朋友们，时光会把你们雕琢成什么模样？是否一如当初？

抬头，我看见这个时节的阳光依旧明媚温暖。

你们，快乐，幸福，好吗？

而我，祝我生日快乐。