写在与你相见后

我不知道，你是否也会像别人那样说，觉得我写的文字是在煽情，是在无病呻吟，其实是与否都无所谓，只有用心的人才会懂得文字背后的欢乐与泪水。就如晚安小小姐姐说的那样：如果，认识是意外，是不该有的缘分，那么，我保持沉默。写下这文字，真的不为别的，只为纪念我们的友谊。——引子

我们的认识真的可谓是一个意外，要不是因为她，我们根本就不会认识，更不会有交集。或许，我们都是彼此人生里必不可少的过客，至少我是这样认为的。不得不承认能与你相识，是一件很幸福的事情，因为你是一个让我觉得值得深交的朋友，庆幸我的人生里可以遇上你。在生命中碰到每一个人都是一种缘分，因为是缘分让我们相识。

我不怎么爱出门，特别是晚上，就算是出门也从来没有和男生一起出去过，除了自己的亲戚外。回到学校的那天晚上，其实真的很累很累，要不是答应了你会出去见你，我会很早就睡了。我曾在想，我是以一种什么身份去见你的，朋友吗？我不知道你会怎么认为，毕竟这是我们第一次见面。心里有点害怕，因为我不知道该怎么面对你，该说些什么。很少去留意自己身边的人，虽然也看到过你的照片，可是走在路上让我认出你，是一个很难的问题，所有的人对我来说都是过眼云烟。要不是毕业的问题，我想我们永远不会相见的。

从认识你到与你相见时，我都把你当成了好朋友，除了老师外，我都把你当成了最好的倾听者和倾诉者。不能否认自己真的很任性，经常把自己的感受强加在你的身上，经常说一些伤害你的言语，心里其实比谁说都难受。你说，伤害不在意的你，最终受伤害的却是在乎的我。是啊，我以为伤害别人，自己就会变得快乐起来，其实不是的，伤得最深的那个却是自己，我的世界你来过，这是无法否认的事实。

很多时候我们都不会忘记过去，因为那里有我们最好的回忆。想想那些和你相识的日子，说过的心里话，我可以毫无保留地告诉你，这一切与爱情无关，只是一份依赖，一份信任。你曾说：我们都是上帝的孩子，上帝都爱我们。我已经没什么感觉了，变得比以前更冷漠，连表情都没有了。

和老师失去联系后，不再向别人提起自己的事情了，无论快乐还是心碎，我都选择沉默，选择装聋作哑，选择一个人承受。受不了的时候，一个人选择把房间的门关上，把灯也关了，隔绝了与外界的联系，任凭眼泪散落，都不在乎。有时候也很想对你说说，可是你太忙碌了，所以也不想多说什么，你忙你的，我承受自己该承受的。

离开校园快半年了，这半年里发生了很多事情，让我觉得像过了一个世纪一样的漫长，很多时候，都想找个人陪我说话，望着自己手机里的通讯录，却发现找不到，我只能选择一个人关掉房间里的灯，抬头望漆黑的天花板，给灵魂寻求一个出口。其实，在我最不开心的时候，是你在陪我走过，是你在安慰我，鼓励我，在我的心里一直对你心怀感激。

过去的日子里，哭过也闹过了，觉得一点意义都没有。如今，不哭更不闹，沉默着，想折磨自己的时候就狠狠地折磨自己，人生没有回头路，我的人生早已被注定，看透。我没有后悔自己玩的那一场自杀，因为我清楚地知道自己想要的是什么，只是我知道平静的生活永远都不属于我而已。逃避已经没有用了，哀默大于心死。

在最脆弱的时候，我知道是上帝安排了你飞到我的身边，哪怕我知道自己把你当成了天使，只是你永远都不知道而已。我没有别人想象中的那样坚强，也没有别人想象中的那样脆弱，我最不愿意的是别人对我的“故事”抱一种同情的态度，我从来不需要同情，我希望的只是一点点的理解与体谅。迷惘的日子里，被遗落的孤单让我有种折磨自己的辛酸，被抛弃的恐惧，于是，我把心门再次关闭，做回从前的自己。

流逝的日子像一片片凋零的叶子与花边，渐行渐远如我，记得相见的那个晚上坐在草地上说话的情景，我想这是我毕业收到最好的礼物，尽管相见的时间是那么的短暂，但真的很快乐，因为我知道你能读懂我，俨如老师，真的谢谢你！

当我决定写下这文字的时候，只想真诚地对你说声：“谢谢！谢谢你能读懂我！”一个美丽温馨的词汇，被真诚和爱刻在心底，那就是——朋友！我会记下你的名字，尽管我从来不刻意记下别人的名字。有些话，其实真的很想说，你和她都是我的好朋友，或许我不是当局者，我无法去体验牵扯在你和她之间的种种；人说旁观者清，而我却只能说，不管怎么我还是希望你们可以成为朋友，我知道这对于你来说是一种伤害。

相见是别离的序曲，不管我们相隔有多远，不管我在何方，都希望你好好的，我都会真诚地为你祝福，为了祈祷，祝愿你一生平安！感谢生活让我遇见了你！

P.S不管你是否能看到这文章，我还是把自己的心里话写下。

2010.7.1晚婷儿