就当我的青春已谢幕

我用黑色的夜祭奠逝去的光阴，祭奠逝去的青春遗留下的毒，让中毒的心得以平静，放下该放下的痛。

本应是稚嫩的心变得突然缜密起来，是因为你的出现吗？你会不会是我一辈子的瘤呢？

我不知道自己是不是很专情的人，也不清楚你是什么样的人，也许我真的不了解你，却又产生了微妙的感觉。我一直再反复告诉自己那是错觉，在错的时间，遇到的错的人，产生的错误的感觉。

也许这才是事实吧，我总是想给你拨一通电话，想问问你，你是否记得有我这样一个人？也许正如你所说的我缺少的是勇气。

也许我有我的坚持，我不会虚幻的认为有些错可以变成美好的姻缘。

因此我放下了，我离开了，我只是不希望自己变得傻得不能自拔。这是我所认为的洒脱，洒脱地离开，放弃有关你的一切。

每当这样想，我感觉你应该是幸福的，因为你有思念你的人，一个呆呆傻傻的丫头......

当我知晓思念是一种终身无法自愈的病症时，我却依然忍着病痛。我一直在想，也许你是幸福的，幸福的有人思念。而我正好相反，我的幸福永远也不可能实现。我只希望你没有把我忘记，但是我知道我在你心中的位置，似乎没有可以装下我的空间。

我只需要一个小角落而已啊，可是为什么老天不满足我这个小小的愿望呢？到底何时我才可以忘记，忘记青春的苦涩？

于那冬与你相识，每当想到这些，我的心竟然变得从此孤独，失落地想痛哭，而渐渐地我发现我的泪早已干涸，无泪可流！

我感觉自己变得好木讷，也许我的心被你偷了，而我却再也找不回来！

一次失去终身遗憾吗？我总是这样质问自己，还可以寄存多久这错的缠绵？

我把你从qq好友中删去，我认为这样我就可以把你忘却，忘得一干二净！回家时，面对着炽眼的荧屏，我一次次泪洒衣襟，那涩涩的味道一直流入我的嘴角，到现在都没有散尽。我的心一直潮湿的不能自已。

我承认我输了，败给了你，输的那样彻底。可是你呢？我不知道你内心的想法，当你再约我见面时，我已各种理由拒绝，拒绝再见你。可是你知道我心中依然那样的渴望，再见到你熟悉的面容，也许我是又一次自欺，期骗自己的心。

是你告诉我，自己也会期骗自己，我现在懂了，懂得那样深刻！

我骗自己我已经忘了你，我告诉自己你是芝麻，我是豆，小到极点，小到你已变得陌生，已经接近模糊！

就在今年情人节的那天，在qq留言上你跟我说情人节快乐！你知道我心里有多难受，我却洒脱地回了一句，我不过情人节，你快乐就好！之后就是你的沉默不语，你还是习惯性地成了隐身一族！

可是你知道吗，这就是我们最后一次的交谈！从此你的qq头像再未亮过，你已被我删入了黑名单。我不再去查询你的qq，你的校友，你的城市达人，我通通删的一干二净！

我知道我依然再自欺，我以为这样就可以忘记你，我留下了你在空间里的足印，我记下了你对我散文随笔的质问。

你猜的没错，我写的每一篇都有你的身影，但都是淡淡的。我不敢写得太直白，我怕所有熟悉的人都洞悉我内心的情感，我那一直脆弱的心，不需要任何人来窥探。

我只想就这样渐渐地渐渐地把你忘记，忘记与你相识的冬天烂漫的雪花；忘记你的每一个细小的动作；忘记你那淡淡浅浅的微笑，忘记你最真实的评价；忘记你那句：你想我了吗？那暧昧的话。

我是一个这样的傻瓜吧，喜欢夜深不眠，傻傻地将你记起，又仿佛把你忘记；也许我就是这样的傻瓜吧，以为我会很理性也很洒脱地离开；以为我会开始新鲜的生活，就像你未曾在我的记忆里出现过一样。

一道遗憾又凄美的青春风景，我还会将你刻记多久？我会忘记吗，你真的如芝麻一样大小吗？

不管怎样，既然已经离开，一切都已无法挽回，就当我的青春已谢幕！

一切都到了散场的地步，逝去的冬儿，我心中的冬儿，你依然寄存在我的心里。不过，我会渐渐将你忘却，直到心如顽石，不再痛！