妈妈日记

今日偶然看到一个酷似女儿婴儿时期的宝宝，忍不住想伸手来抱，由于工作的关系，只能远远的看着，她的小嘴在年轻妈妈的怀里肆意的探索。我心中那已快遗忘的那份丝丝缕缕的情绪被勾起，于是整理了一些残留的记忆，那份刻苦铭心的思念……

——写在前面的话

X月YY日晴转雷雨

天气异常的燥热，整个城市就像被罩在蒸笼里，明晃晃的太阳像被蒙上了层面纱，虽然没有往日的光亮，可是让我感觉异常的闷热和焦躁。

快八个月的女儿，在这里似乎非常受欢迎，一路走来总是停停歇歇，不到一百米的商城走廊，却要很久才回得来。远远的看见她胖胖呼呼的小身体坐在婴儿车中在人群里若隐若现，我心中会感到一丝丝的心安，耐心的等着她来到面前，抱起她肉肉的小身体，狠狠的亲吻她嫩嫩的小脸，可总是只有婴儿车先到，而人却被邻居在前面拦下。宝宝和这条街的老板娘还有营业员都混得很熟，只要人伸手她就会带着甜甜的微笑伸出莲藕般的手臂，所以深得她们的喜爱。她就像一个外交使者，联系着我们和邻居之间的感情。一直以来，我都觉得非常疲惫，精神上的压力比身体上的辛苦更加让我感觉负荷不了。但是，每次看到女儿伸着小手冲我微笑，就觉得什么都不是问题了，我的全部精神的支柱全在她那里了。婆婆今天打来电话，和我商量着这个周末就来接女儿回家。对于她的决定，我的思想异常的矛盾。我身上的乳汁已经供应不了这个日益见长的小东西，每天晚上我的身体就像被抽空了一般，可是她的小肚皮总也填不满，小嘴不断的在我身上搜寻。女儿要断奶了，她奶奶要接她回家，要离开我的身边，想到这里，只觉得身体某个地方在隐隐的痛。不行，我要坚强，家里的环境比这儿好多了，不管怎样都是对她最好的决定，我不能心软。抛开纷杂的情绪，只是淡淡的看了女儿一眼，又投入手头的生意中。

X月YY日晴

今天是周末，商城里没什么人，我总是在发呆，心神不宁。前所未有的恐慌丝丝蔓延到身体的每个部位，虽然来得不是很突然，但是它在身体里行驶的速度不是我能掌控的，为此我更加的恐惧不安。我不能确定我能否接受女儿不在身边的事实；我不能预想未来的日子，每天不能看到她稚气的笑容，不能摸到她细嫩皮肤，不能亲吻她肥肥的小脸；我不能确定我能否战胜那将是怎样的思念。强忍着这样的情绪，安慰着自己，这不是还有两天的时间和她待在一起，回家是对她最好的决定，免得跟着自己吃苦。

随着车子驶离这座城市，我虽然待在女儿身边，却更加的惶恐。女儿的离开，舍不得的人有很多，包括那些邻居们，还有一直带她的母亲。我隐约看到她眼角的泪意，却始终含笑送我们上车。我知道她也是不舍的，一百多个日日夜夜，无微不至的照顾着女儿，这样的感情是怎么能割舍的。面临离别，她比我坚强，我的心都似乎更加的疼痛，强忍的情绪快要崩溃，隐忍的发痛。我的眼睛一刻不离的看着女儿，那点点滴滴都在慢慢放大，把她紧紧的搂在怀里，一刻不想放手，把女儿的轮廓一遍一遍的在脑海里烙印，直到印记到心灵深处。

X月YY日阴转雷阵雨

回家后，女儿有些发烧，小脸红通通的，但是精神却很好。她似乎不知道马上要和我分别，对家的环境一下子就能适应了。这是她的家，熟悉的感觉让她没有任何的不适吧！然而，我的情绪却低落到了最低谷，体验到食不知味，夜不能寐的感觉。从昨晚到现在，我一直都是恍恍惚惚，那份恐慌已经蔓延到了身体的每个部位。我的眼泪一直在眼眶里徘徊，如果稍不小心就会落下来。我忍得很辛苦，一遍一遍的抚摸着女儿的脸庞，胸前异常的胀痛。婆婆说不要再给她喂奶，让她有个适应的过程。我只有尽量的少抱她，远远的看着，忍受着百虫噬骨的疼痛。终于，她知道饿了，皱着小脸，到处搜寻我的身影，都快要哭了。我忍不住冲过去抱起她，她的小嘴一下子就凑过来，小舌头还左右的撩拨。我撩起衣衫，她准确的含住，贪婪的吮吸起来。想到这可能是最后一次喂她了，压抑的情绪一下子崩溃了，眼泪像断线的珠子，我捂住嘴巴无声的抽泣。直到把两边都喂空，她才满足的放开我，笑嘻嘻的和她爸爸玩耍去了。我擦干泪水，想装作若无其事，可是我知道这个状态的我，就像蓄满的山洪，随时都可能泛滥千里。吃饭时，我如同嚼蜡，公公笑问着，是不是舍不得桐桐，怎么眼睛红红的？这句无关紧要的玩笑话，如同堤坝的缺口，洪水一泻千里。从这时开始，我的眼泪就一直没有停过。无论任何人再怎么安慰，都无济于事。

老公送我离开，我恋恋不舍的看着女儿，心里如刀割一般，身体似乎被撕裂般的疼痛。上天真是公平，我生女儿是剖腹产，没有历经那块肉从身体剥离下来疼痛的过程，然而现在却要我经历着离别之苦。这离别的感觉比那生产疼痛感觉更撕心裂肺，那生产时是喜悦的疼痛，而这却是纠结的疼痛。我想最后的抱抱她，或者根本就像抱着她不离开。刚想伸手，婆婆连连摆手，意示我离开。我的躯体离开家门，泪水就像流不干似的，不由我的控制，而我的灵魂却留在了女儿身边。老公看着我惊慌失措，一向不善言语的他，使劲的说着题外话，我知道他想安慰我。到了车站，我坐在候车室，眼泪还是止不住的流，老公不好意思的连连四周观望，说让我别哭了，别人看了以为他欺负我。他可能不理解我的心情，他永远也理解不了。只有做了母亲的人，才能体会到这样的心境，才会知道母子连心的感觉。

汽车带我驶离了这座城市，离我的女儿原来越远，我却不能停止我的思念，她的笑脸、肥肥的小身体，点点滴滴都无限放大，那份对她的不舍已经侵蚀到骨头。

X月YY日晴

离开女儿已经有三天了，这三天如同三年一般难熬。胸前的肿胀时时刻刻提醒着我的思念，我几乎颗米不进。住所里，还有残余女儿身上的气味，每当我看到遗忘在这有关女儿的物品，那种刻骨铭心的思念就如下蛊的蛊虫一般噙噬着我的心；每当半夜醒来，习惯性的摸向身边，而空无一物时，那种失落让我惶惶不安；每当走过那段回住所的路，总有人问起女儿的去向，这一遍遍的煎熬着我；每当看到和女儿差不多大的婴儿，我都忍不住要抱起逗弄一番，以慰我的相思之苦。母亲看着我日益消瘦的脸庞，恍恍惚惚的神情，她终于忍不住厉声责备，可是眼中没有不满，只是怜惜和心疼。或许，她知道她的女儿已经体验到当初她的感觉，她无力去指责我的懦弱，这是每个做了母亲的女人的共性。

后记：女儿现在已经快三岁了，而就在后来的第二年，我选择了留在她的身边。或许，我是个不够坚强的女人，我忍受不了这刻骨铭心的思念。每天看着她成长，用心感受点点滴滴的变化，这才是我想要的幸福。或许，那些别的什么都不算什么了吧！很多人都对我说，可以用文记录下女儿成长，可是我一直没有用文字去写，因为我在用心记录。有些感情，是无法用言语来表达的，又或许是不需要用华丽的语言去表达的，就像肚子饿了要吃饭，渴了要喝水一样自然。这份爱，说与不不说，都在那里，不因时间的推移，外界的因素影响而改变，它始终在那里，不多一分，也不减一分。