害怕着

害怕是一种无形的感官觉察，相信在这个大千世界里也有无数种害怕的类型。这些害怕大多数有做坏事情后很害怕，或者说因为自己的身价名利而害怕……

曾经我还是一个天真的小女孩，对生活从来都是装满着欢乐和希望。大家都知道，小女孩子总是想着自己以后可以做出点什么成就来，总是希望自己有一份美丽而凄美的爱情。而如今的头脑里面已经完全有了毫无潜意识的改变……

在我16岁那年，我孤身一人来到了武汉。心里怀着无限美好和希望，想自己一定可以靠着自己的努力，把事情事情做好。我所做的第一份工作是很多年轻人所不喜欢的工作：家政工作（家里有一个将近百岁的老人，一个有尿毒症的老人，还有一个老爷爷，加一对还未结婚的恋人）这个就是我要照顾的全部，当时的我弱小不惊风。

但是我想如果自己只要努力的话，是没有什么事情不可以做好的。所以凭借着我坚强的意志，我喝着苦水。在经过一年的时间里，我知道了什么是有苦说不出来的滋味。一年以后，我准备要离开武汉了。但是他们家因为开网吧，把我弄进网吧做事情，一做，就是漫长的4年了。

现在我在这里做很多事情，一个人不但做着收银，还做着财会的工作，可是工资却是少的很可怜。换成了谁，谁都不愿意做下去，但是我想钱也许对现在还年轻的我来说算不了什么吧。因为我还年轻，时间还有很多的，可爸爸妈妈的态度是非常的生气的。但是他们执拗不过我，任我去放纵自己。其实我又何尝想在这里做呢，因为我太累了，已经可以说累的装着躯壳在上班。已经感觉自己是一个没有血，没有肉的人了。现在我觉得自己生病了：工作恐惧症。

经理明天要来，我今天刚上完收银的班，明天他要来收钱，那我明天早上还要赶过来。第二天我的确在6点就起来，过来了。做完事情又忙着赶回家，因为我晚上要上通宵班。哇塞，可真是机器人哦。

回到自己租住的房间里面，我的心里发慌，喘不过气来。真的是好累哦。其实在心里，可真是希望有个人来关心。追的男孩子　有，可是一旦他们真的追的时候，我又觉得自己快要崩溃了，因为爱情是一种礼物，是一种心痛的礼物。当工作累了，在来点痛，自己不是给自己加分量吗？所以我害怕工作，害怕恋爱。把自己一个人完全的埋进了自我里面去了。

最近，回到自己的那个房间里面的时候，我总是莫名其妙的哭，以为自己很坚强，其实原来自己是那么的脆弱。

我写的这个只是自己最近的真实的感想，我想在这个城市里，也许也有很多和我一样，感觉到害怕和恐惧的人们，只是他们喜欢装坚强了。有压力就发泄出来，这样也许我会好过一点吧。自我安慰的文章，希望不要在害怕。