我美吗

今天我看了同事写的帖子《丑女孩的恋己情节》，感触颇多。因为她在我眼里是个完美的女孩，有文化，有涵养，有气质而且也很漂亮，“丑女孩”的称谓是绝不应该戴在她头上的呀！我一直很喜欢她的，常常想，他的老公是何许人也，竟把这样的一个女子娶到了家。我们是QQ上的好友，于是就有了把自己对她的欣赏通过文字表达出来的机会，我说：“你是上天撒向人间的瑰宝呀！如果我是男人的话，一定会追求你的！好好的呵护你、宠爱你、珍惜你！”她也嘻嘻哈哈地和我开着玩笑，以为我也是开玩笑的，其实她不知道这些话可都是我的真情表露呀！

如果不是看她的帖子，我不会想到一个在我眼里优秀、可爱、优雅的女孩，在她的内心深处对自己是如此的挑剔。由此我想到了自己，可能我在别人的眼里也是很优秀、很漂亮的吧？对此我持怀疑的态度，尽管常常有赞誉的声音飘到耳畔，但我从来不相信他们的话是真心的赞美，总觉得是人家是随口说说而已，从来就对自己缺乏自信，对自己的缺点更是耿耿于怀，常常在自己的内心世界里苦苦挣扎，我这样的性格可能要追溯到我的童年吧！

我是生长在农村的孩子，排行老二，有一个很漂亮的姐姐和一个帅气的弟弟。也许是姐姐太漂亮的缘故，我一直以为自己是个丑小鸭，村中的人从来都是夸赞姐姐的，父亲母亲也是把家里的新被褥、新衣服给了姐姐，我只是拣姐姐穿剩的衣服，但我毫无怨言，而且我也不在乎这些，小小年纪就特别知道体谅自己的父母了，我会尽量的多帮家里干活，为家里减轻负担。八岁的时候，因为3岁的弟弟无人照看，我就照看了一年弟弟，直到现在母亲还时常说起，当年的我是如何尽职尽责的疼爱弟弟的。

上小学时，美与丑的概念在我心里不占什么分量，我的学习很好，一点学习的压力也没有，放学后就背着筐子去打草，因为我家养了几只羊，它们的饮食都是我照料的。那是一段快乐的时光。

我的不快乐是从上初中开始的，那时的我开始觉得自己很难看，有了一种强烈的自卑感，当时我觉得班里的任何一个女同学都比我漂亮，本来我的性格就不张扬，这样一来就更加的内向了。那是一段青涩的时光。

最初参加工作时，我和姐姐被一起分配在了一个工厂里，那是个刚刚筹建的厂子，有几百人的样子，都是年轻的姑娘和小伙子，工作时间不长，人们就评出了厂里的四大美女，据说我们姐妹都在其中，姐姐在其中是无可非议的，但我一直不相信我也被列在其中，所以四大美女中我只知道三个人的名字，至于第四个人的名字我一直不知道是谁。后来我调动了工作单位，有知情的同事竟对我说：”听说你是四大美女之一呀！”我茫然！

因为一直对自己的容貌没有自信，所以就从性格上来修炼自己，不是有句话叫“腹有诗书气自华”吗，于是我就多读书，我想既然自己今生注定与美丽无缘了，那就做个气质女人好了，这也正是我所期待的呀！然后我把人性中美好的一面以及人类的美德尽量叠加在自己的身上，我更是一个追求完美的人！

遇到我现在的老公，让我的自信恢复了许多，我们是媒妁之言，他比我大三岁，长得很帅气，工作单位很好，家庭条件也很好。当初他可能对我是一见钟情吧，总之他把那么多的赞美语言送给了我，让我觉得自己在他眼里简直成了天使，于是决定今生就是他了。婚后，我曾开玩笑地问他：“你当初到底看上我哪儿了？”他笑着说：“好后悔呀！”我说：“哼！要不是你当初死气白赖地追求我，我才不嫁给你呢！”但是我和同事说起时，就是另外的口气了：“好不容易有人说我漂亮了，赶紧把自己嫁掉算了！”

最近搭乘同学的车从北京回家，我向他说起我弟弟的话，那是弟弟笑着对我母亲说的：“我一直以来就不知道我二姐有多丑！”（可能他童年的印象也和我一样，二姐丑的概念早已深入人心，其实小孩子是从别人的眼中看自己，也是从别人的嘴里判断一个人的，也许根本就没有自己的观念。）我的同学笑了：“我向你说一件事，你可不许生气呀！”我说：“好的！”他说：“你知道吗？我们上学时有一个同学曾经暗恋过你，他是在和我喝酒时说起你的，他总在打听你的情况，他说你是我们同学中最漂亮的！”我再次茫然！我居然成了我们同学中最漂亮的人了！

转眼间，我已经到了三十五岁的年龄了，身上开始有了中年人的负担，但青年人的朝气还没有完全泯灭，有时别人夸我说：“你长得真年轻，像二十多岁的样子呢！”我一笑置之，现在我的心中坦然了许多，韶华易逝，红颜易老，但永远不老的应该是我们的内心，女人只要有着美丽的心境，她就可以隆重一辈子的，不是吗？