有一种爱，叫做不曾忘记

我的父亲和大多数的父亲一样，十分疼爱自己的女儿，那种爱别于母爱的细腻，是重于泰山的安全，是长于小溪的悠远。依稀记得儿时的我经常被父亲举过头顶，触及不妨的抛在半空中，再用他宽大的双手接住我，然后抱着我在飞一样的旋转。这是我童年能记得起的深刻记忆。

父亲的文化程度并不高，没教过我什么书本上的知识。但他却经常告诉我做人要实实在在的，要善良，要懂得知恩图报。

后来，我的父亲开始和别人的父亲不太一样，他看见我会大笑，看见电视里有感人的场景他也会流泪。上学后他没有给我开过家长会，没有接我上学放学，更没有带我出过远门。因为在我五岁的那年，父亲得了脑出血，尽管恢复的很好，但还是留下了后遗症。

清楚记得父亲去世的那天，五月晴好的天气骤然阴霾。母亲瘫软在床上，呆呆的坐着，眼泪早已干涸。而我，木讷的站在那里，漠然的看着周围熟悉又陌生的面孔在我眼前穿梭，时间，凝固了，一动也不动。

彼时的我，天真的以为我定会在父亲离去后支撑这个家，像大人一样独立而成熟，给母亲安慰。而现在，回想起那个我，仍那样的青涩和稚嫩。

父亲的早去没有给年少的我带来很多伤害，一年后，我从悲中走出，准备中考。之后，我一直陆续的考学，然后在外地读书，而后工作。偶尔会无缘由的梦到父亲，是那样清楚的画面，还有真切的场景。只不过，即使再真实，也没能在梦境中与父亲聊聊天。梦中的他和离开我的时候一样，不会说话，只字片语也没有。

上了大学，同学陆续有了手机。每逢节日，彼此之间总会发短信问候祝福。只是到了父亲节，我是那样的尴尬。因为在收到祝福的那一刻，我知道了五味杂陈的意义。

我在不属于我的城市每天不知所措的奔跑着，习惯性的每天会往家里打个电话，向母亲报个平安。日子，交错在光阴里。

似乎是冥冥注定，又或者一种讽刺。我学了医，毕业后在医院上了班，并留在了神经内科工作。每天接触的患者，有很多和父亲当年的状况一样。每每此时，那种忘却的思念重新涌上心头。日子的渐进中，这种不曾触摸的思念不仅没有停止过，反而更加的强烈。儿时与父亲的记忆也越发的清晰。

记得在一次抢救患者的时候，患者奄奄一息，家属说，他只为等他相依为命的儿子。男孩儿匆匆赶来，面对眼前的一切没有我想象中的放声哭泣，也没有任何异常的举动。在与他交代病情后，男孩儿没说一句话，只是轻轻的坐到了父亲的床边，紧握着父亲的双手。没几个小时，患者没有了呼吸。男儿突然扑到父亲的身上，紧紧的抱着父亲的遗体大哭着：爸爸，爸爸，您就忍心舍下我一个人就这么走了么？我马上就要高考了呀，不是答应要送我上大学的么？。那时我的眼泪忍不住流了下来，同事劝我不要难过，说我们已经尽力了，经历了这么多的抢救怎么还这么激动呢。其实他们哪里懂得，这眼前的场景，我是真真切切的经历过的呀！

那年的周年纪念时，我跪在了父亲的坟前，环顾四周，杂乱的荒草已有一米高了，它们就这样静静的陪着父亲十四年的春夏秋冬，不离不弃不曾忘记。用手捧一把泛黑的土，填满了思念，堆在了心田。

我以为这么多年的季节更迭早已洗净了岁月的痕迹，那些该忘记的，终归是要忘记的，原本不懂得珍惜的伤痛也定会愈合，不留一丝疤痕。我是如此的小心翼翼的保护着这疤，以为它已经消失了。

但当我看见那男孩儿扑在他父亲身上的那一刻，多年封尘的痛就这么硬生生的给撕扯开来，连皮带肉的触痛着那块疤，毫无保留。

许是年纪长的原因吧，最近会经常梦到了父亲，他还是那样慈爱的神态，还有宠爱我的眼神，可依旧不会说话，我是多么想和他说说话，告诉他我长大了，我懂事了。告诉他我读了大学，有了工作，一切都是那么的尽如人意。还要和他说很多很多长大之后才能说出口的话，还有很多很多的家常的故事，还有，我要告诉他我很想他。

父亲，您能听得到么？哪怕只有一点点？

父亲，您有没有想我？哪怕，也只是一点点？