妈妈的行为告诉我母爱的伟大

幸福是什么？

幸福就像你劳累一天后，有人为你轻轻敞开的一扇门；

幸福就像你下班回家后，看到桌上妈妈亲手做的饭菜；

幸福就像下雨天有人为你撑起的伞，一份会心的感动；

幸福更像十字路口伫立的灯塔，守望着那颗回家的心；

－－题记

为生存，为事业，为价值，为许许多多已知未知的借口，搁浅且冷落了太久的亲情，一个电话，简短的寒暄，匆忙中透射出冰冷的凄凉，四季都以其不断更替轮回的姿态，表达着它对大自然的热爱与眷恋，而我对亲情却只有转瞬间的关心与温存，好似已习惯一个人孤寂般飘泊的感觉，起伏不定，悲喜交错，一个人的飘零，就像一枚枯黄的落叶，它的人生会有多少停留驻足的脚步，会有多少同情怜惜的目光，会有多少虔诚伤感的祈福。生命的凋零，任其随风而逝，历史的长河滚滚向前，而我的思想却撇开了那朵娇艳为我绽放的亲情之花！

曾埋怨，曾不解，曾失落，为何我是那个被遗忘的角落，为何我却要承受最沉重的伤痛，为何选择了远方竟少了更多的问候，为何在彷徨时却没有了可以坚持的支点，戏剧化的命运让我早早的学会了独立与自强。在生活面前人就得理性的去面对，理智的去思考。要生存就不要矜持，这里没有迂回战，没有讨价还价，有的只是勇于面对世俗的魄力与智慧。于是纠结的网终于有了突破的出口，需要被理解就首先要学会主动理解，渐渐地你就不再索取，不再计较，不再有恨，平和，宽容，淡定，坦然，如同万事万物，顺其自然，强求不来。

重拾昔日温暖的亲情，冰封的心再度升温融化，儿时的记忆倒流如水，汹涌而至，除了工作不可替代外，闲暇之余没有了一丁点可以找寻的活计，后方的安稳妥贴，滋生惰性的同时，更多有了良心的不安，何德何能让年迈操劳一生的母亲，继续为已付出自己末稍的青春，我该怎样去偿还的这份沉甸甸的亲情，该怎样去报答她老对我这么多年的养育之恩，难道就是类似于家仆般的伺候吗？我燥乱的心无处遁形，复杂的情愫让我有了清醒明确的表态，自己经年的享受加倍地还于母亲，让其心灵归于一种平静与饱和。世界的纷扰，人性的冷暖，生活的苦乐，自己来担。以已之力，乐其半生，我想这应该是作为孩子的我应尽的最初本份。

无意瞥见的一则招聘信息，打破了我们安然祥和的平静生活，内心那团刚刚平熄的渴望之火，导火索般被熊熊点燃，半生的田地交道，纵横阡陌的田梗，种类繁多的果园，林家小院鸟语花香的意境，早晨清新无尘的空气，夏日虫蝉蛙鸣的伴奏声，勾勒出如此一幅美丽的田园生活风景画！生活自立的一角被敏感的触动，轻轻牵起的弦，蠢蠢欲动。她去工作了，原因很简单：长期呆着人会被闷坏的。我无言以对，我理解那双辛勤劳作惯了的双手，会在突然停止运作后变得难耐无比，我明白那颗不想为子女添负担的心，会随时鼓动无法安然的恢复原位，我清楚那份不习惯养尊处优的生活本性，是不会坦然的坐吃山空安于享乐，我更加亲信那份爱的滋长延续，让她不能每天目睹自己怜爱的孩子，为了生活，努力拼搏背后强撑着的是那么疲惫不堪的身心。她很想做点什么，所以她一直在期待，期待那个可以减轻孩子重负的机会，期待那份她长久希望的曙光，看似平静的表面背后原来隐藏着一份迭当起伏，挣扎不休的为爱跃动的心。

如果尽孝是建立在她老内心难以平和的基础上，那我的行孝是否会太过于残忍苛刻呢？几次三翻的挣扎，我真怕世俗的眼眸会残忍地刺伤她老柔弱纯善的心灵，那将是我生命不可承受之痛。我喃喃地告诉她别去，外面的世界就让我去碰触，相信我会做得更好。我苍白的语言失去它应有的说服力，当我下班回到家门口时，看到了与往日不同的一幕，门上的锁，冰冷且刺眼的灼伤了我的双眼，用失去原有镇定的手，颤微微打开这扇极少上锁的门，开门后的刹那，我被空荡整洁的室内环境震撼了，感动了，不由地双眼积蓄了如泉涌般有点滚烫的东西，上演了一幕由清晰至模糊的殇，阳台上大大小小晾晒的衣服，水杯里盛满未多时的温开水，还有那盘桌上摆着微冒热气的饭菜，那不是单纯的衣服，那不是普通的水，那不是一般的饭菜，赋予了爱的气息，渗入了爱的伟大，融入了爱的佐料，无论流年如何变换，它永远充满了这特别亲情之味，看着眼前的一切，让我有了不可抑制般的哭泣，脆弱的一塌糊涂，像是跌进了绵长幽深地伤感暗道，无法自拔。泣似婴，却又迵异，默默地，静静地，只是泪水不断线的延续，直到自然的停滞干涸。

梳理了下心绪，朝着有母亲的方向，一直向前，大步大步的，不再澎湃，平和的只是想去看看，时间过半，远远透过稀疏人群的缝隙看见那个熟悉的身影，进进出出，忙碌不堪，刚平复的内心再次紧揪在一起，本能的揉捏着装水果的袋子，很用力的那种，好似要将内心所有的不安，全部揉碎进袋里才得以稍作平息高涨的情绪，只是远远的看着母亲的一举一动，如影随形的眼眸跟踪，像极了惩罚孩子的父母，纵使有万般不舍，也只能选择无奈的偷窥而强制自己不去靠近，本想拿水果过去，却又不忍或不敢去打扰，怕看到我后复杂的情绪影响心情，更怕生意繁忙之时，老板看到会给她不好的脸色，就这样悄然默默地离开，拿起水果大口的咬下去，难道只是想发泄吗？

零晨五点母亲回来了，一听到敲门声，就好像随时待命般一下子清醒过来，开门看到一张疲惫不堪极度憔悴的脸，以及有点凌乱的头发，脱下鞋的脚分明比先前肿高了很多，此刻真恨自己的无能，恨自己给不了母亲塌实舒适的生活环境，给不了让她老可以放心把自己融入的生存条件，让她老在余生还因我而操劳奔波。如果对不孝也有个明确的划分等级，那么我的不孝是不是就属于罪无可赦的那种呢？如果真是这样，我宁愿用自己的一生去赎这不孝之罪，来换回母亲安逸的晚年。

夜已深，安谧的苍穹深沉似海，周围一片寂静，而我仍在伏岸疾首抒发着难以平和的情感，在想，如果母亲知道这个时候，她疼爱的女儿也同样还没有睡觉陪伴着她，她肯定又要嗔怪生气数落我不爱惜身体了吧，但是如果她知道，我是在写一篇关于她的文章时，那么内心的气愤会不会因感动的暖流而稀释贻尽了呢？她会看到希望，她会更加相信我会做得更好吗？