今生，把爱丢在你这里

六月的西安，闷热的天气让本来烦躁的心多了些许无奈，安静的夜，心却冰凉的有些抽搐，昨天不经意的弄碎了你买的玻璃杯，我却傻眼了，感觉自己的心碎了一般，看着满地的水和玻璃碎片，我想这是不是我们的爱情到了尽头，噙满泪的眼，竟然模糊了一整天，剩下了凌乱与悲痛在内心无止境蔓延，使足劲，捡起了那些碎片，爱不释手了好久，心痛了好久，迟迟放不下将它扔去垃圾桶，桌前的另一只玻璃杯注定要孤零零地守着无奈，开始一个人的旅程了吗？但我想她做不到，因为她的玻璃心装满了数不清的回忆。还记得吗？这两只杯子是你买来我们喝红酒的，当时你笨拙的打不开瓶盖，被我损了好一阵儿，只是最终我们还是没有喝到红酒，没有品尝酒醉的滋味，没有被酒彻底的醉过。

知道吗？我不会喝酒，但一直有个想法，能让自己醉一次，醉得不省人事，那样不是更洒脱？转身的速度会不加犹豫，更加利落？可就是这副该死的心肠，我做不到，做不到收放自如，一个人呆了一整天，却没有吃饭的胃口，到晚上了才觉得眼睛肿得难受，我告诫自己，不要这样没出息，没出息的虐待自己，但却拿不出勇气，对自己好一点。大学的时候，每次心情不好，就会狠狠地吃得饱饱，而如今我却改变了对待自己的策略，觉得很是可笑，很是苦笑。

生活就是这样不经意地会给人许多莫名其妙，你说我送你的剃须刀坏了，在玻璃杯碎之前就坏了，你很生气，我也很意外，为什么所有和感情有瓜葛有纪念意义的东西，竟会灰飞湮灭不折不扣的毁掉，难不成上帝确定了我与你分开在这一季，收取了所有的意义符号。

夜晚的灯火通明，在我眼里似乎只剩下黑暗，看着那只猪八熊，我使劲的打了他好几拳，不忍心又将他紧紧拥入了怀，这是你送我的猪八熊，你说，你离开的日子，让他伴我，开始，害怕他被灰尘污染，我给他裹了严实的纸袋，放在电脑桌前，可是，过了不久，我很想他在我身边，于是，每晚放他在枕边，不过，我还是会不经意生气、心情不好时，会打他，每次打过之后，我会及时通知你，我对你的猪八熊施加了暴力，你却在电话那头乐呵呵的听我说半天，就这样，我们一直成全着两地的自得其乐，我还是每天很高兴的携着期待，我是一个很满足的人，甚至两顿饱饭，附带一份快乐就够，你说我就这出息，因为在我心里，我不需要生活有多充裕，美满就好，能够每天一起上班，下班一起煮饭，一起散步，一起谈心，一起快乐着我们认为的简单。

也许，我是生活在后现代，拥有着共产主义、蜃楼式理想的幸福，也许，我就是一个悲命儿，琼瑶笔下哀命的红颜，哈代胳膊肘下出名的悲观主义代表，张爱玲书中的怜悯儿……我学不会坚强地转身，学不会忘记，学不会不见从前。却痴痴地走着守候的路途。

这个夜晚，寂静占据了上风，循环的听着《夜曲》，眼前的一切如同被开水泡过一般，松散地肿胀着，我却忘记了自己开始怎么爱上你的，只是心里疼的难受，一杯杯的酸梅汤喝得胃酸，这样的酸楚比起孟婆汤，却是另番滋味，面对着冷冰冰的屏幕，手指颤抖地敲打着每个心碎的字句，不知不觉泪布满脸颊，像断了线的珠子，没有抽涕地唏嘘，压抑着，深深地呼吸，整个房间的氧气似乎不够我去吸收，却像窒息般，不自由起来。如果此刻有一片空地，我宁愿奔跑着去好好呼吸，不再抑郁，不再黑暗里这样找不着北。

幸福是什么颜色的？我大概也不知道，我希望它是紫色的，能做梦，能让我依靠，能给我温暖的臂膀，能让我知道爱的结果，但做了两年的梦，却是黑色幽默的梦，幽默的没有结果。给不了的幸福大抵也是这种颜色，你说会继续爱着我，直到不知方向的永远，你说有能力给我你全部的爱，却不能保证能给我一个温暖幸福的家，你说不想让我和你一起漂泊，给不了安定的家，是唯一分开的理由，你说你依然还是我的大猪猪，还是我的猪八戒，还是我的许多，我却无法接受这没有结果的一切，你说让我学着坚强点，我肯定的说做不到，我的生命就剩下泪水，不着边际的泪水，白天是，夜晚也是。这个城市没有假装，我也不会假装，只是我没有能力在大白天遮住不流泪的眼，如同鲁迅笔下祥林嫂般，没有了神智，疯癫地以这样的方式诉说，痛彻心扉的程度只有自己知道。

给你的爱一直很安静，安静的到现在才知道要结果，说好的幸福，此刻苍白的很单薄，不知道是自己爱的太深刻还是恋爱就是这样的悲剧，说不出的苦涩，我们的爱情就像彼此路过的风景，叫不上名，却一路伴有缠绵的风沙，舍不得，舍不得太多，今生，我失败的把爱丢在了你这里，却走不出阴郁的背景，留恋着许多，藏不住内心的伤，还在奢望你给我幸福的承诺能够继续着。