我什么都不想知道

心揪着的时候真的很痛很痛，我害怕这样的时候，害怕这个时候的自己。很多的事情真的很不想知道、很不想明白，只希望自己永远傻傻的，那样，我就可以告诉自己世界很美好、每个人都很美好。

我知道自己有很多很多的缺点，会让人很累包括心也很累。但是有很多东西我真的改不了，我不想和人交往也都是因为这个。磊，对不起，我真的不想改了，不管别人怎么看我。

我总在想，为什么我不能好好地活在自己编织的世界里；为什么总有人要来撕开我本来就脆弱的保护膜；为什么我笑的时候还是不够真诚，会让人觉得假；为什么多少个秋、多少个冬也改变不了什么？

为什么？但这又是我想不明白的。

我一个人背着行囊走过那么的地方，一路上在流浪，无论爸妈家、奶奶家或是外婆家，我到哪，都只是个偶尔住个三五天的客人。三五年又是三五年，一个地方三五年，每个地方都是陌生的，陌生的事、陌生的物和陌生的人。不知道为什么每次乍看“居安思危”这个成语，我都会把它看成“居无定所”，然后，心底就空落了了一大片。

而每次的最后，我什么都没有留下，什么也带不走，也什么都不想带走。

我对自己说，得不到的时候，就不要无心自扰。因为注定要离开一个地方，所以，就不要有遗憾。

我也想过改变，我不想在这个城市又是三五年后什么也记不得，所以我努力地看着自己想要的，然后就勇敢地去试着捉住它，就算碰了一身的伤也不害怕。我不怕付出，我不怕受伤，因为强烈的渴望，我希望一个温暖的怀抱，我努力地笑，我努力地幸福。

可为什么要提醒我？每次都要让我醒来，睁开眼睛的时候，心就会很痛很痛，痛得无法呼吸。

所以我的记性总是很不好，记不得过去的事和过去的事，一切看上去都像是朵朵浮云，即使我伸出了手，它们也会从指缝漏掉。每次回头望过去的时候，后面看到的只有浓浓得化不开的雾，让人看不清来的路。走过的路上的风景，其实现在根本就看不到了。

我希望自己永无活在不真实里。闭着眼睛，只好好地感受风的轻舞，感受它们触抚我的皮肤，滑入我的毛孔，浸入我的心脏。这个时候，我的世界最好一个人也没有，无论是谁我都不想看到。

我挂着QQ，QQ好友很多很多，却隐着身，因为不想说话；我的电话本里人很多很多，却没有一条短息一个电话；每天见面的人很多很多，会交谈的人却很少很少。

磊，其实我想对你说：

我喜欢一个人的时候，可以不用看到人，可以不用说话，可以不吃饭。

我想一辈子，躺在床上，睁着眼睛，看着天花板，却什么也不用想。