且听风吟，我在想……

我忘记了我的语言！

我依稀想到那个很多年前傻傻的没有忧愁的男孩。

我没有变，为什么却莫名其妙地被这个世界所戏弄，无力反抗。

对着斜晖，对着一身伤痕的湖面倒影，我怎么会内心涌上愁绪！荷叶上的蜻蜓静止凝思，是在为我感伤吗？一波波的涟漪放慢脚步，是在为我忧郁吗？我在长椅上留下混沌思绪静静摇曳。

为什么我的电话不是工作就是命令，为什么我的桌面会放满与学习基本无关的文档！为什么每个人都在我的耳际一直停留烦躁的声音！也许，我真的错了！也许，我还不够成熟，却依旧固装老练！也许，我是太看得起自己！也许，我又太过自卑！也许，我太在乎感情！也许，我忽略了自己内心的声音……

阳光变得愈来凄艳。我遗落在双溪亭边的迷茫中夹着欲哭的眸光，也变得异常清晰，是否舴艋舟上的浓愁，现在还能载动？是否瑞脑香里的难眠，还在萦绕看黄花的卷帘人？渐渐，连蜻蜓都已初静，我的身影真正月映！我才发现，我原来一直都是这么孤独，没有一颗似曾柔弱的心与我共鸣，没有一句话，拂过我心底的草萍！

我不想张扬，就只愿做一个安安静静的自己，一个老老实实得男孩，留有一个哪怕狭小的空间，也能让疲倦的心灵有个安歇，我累了！真的真的累了！甚至一切都是个玩笑，这一年，这两年，三年来的过往，闪过我的脑际，我的神经末梢，于是发生了全排列！我什么都不想做了，只想在一个清丽的日暮里，带着一颗平静的心，走上图书馆的五楼，随着曾经一波波灵魂的世界，游走在他乡，落下一个唯美的女子，在故乡为我守护生命深处的意境！

思考，对我来说，变得困难了！于是，我选择逃避，让思维一直都被雪花淹埋，让思想一直都塞进幻想！再次傻傻得，我笑了。挺好的！

有人说，我是个胸无大志的人！我不配为自己的无能寻找借口！我笑了，笑得连自己都莫名其妙！

有人说，我不要再让自己太累，让自己歇歇吧！对部分事的确是在瞎忙，基本无意义！我哭了，哭得连自己都稀里糊涂！

我的哭，我的笑，不能诠释自己的赞成与反对，我是真的真的很困惑，我自己也不明白，可能在别人评价的时侯，融进了其他的感慨。

那天，我做了一个奇怪的梦：

我变成了一个着一身儒服的士子，奔跑在葱茏的竹林，似乎是一个对我很重要的人丢了，我只看到自己在急地寻找。拨开一丛丛密密的竹叶，没有一丝声音，焦急的步调却越走越慢，我急坏了！大声呼唤连自己都模糊的名字，踉踉跄跄跑到竹林的尽头，一座小桥横架在窄窄的溪面上，对着这片灰绿的竹海，有几间残破的竹篾叉立成的茅屋。

很奇怪，明明竹林中头上是中天的日光辐射针叶，却此时，袅袅炊烟边，映出一轮大大落日，通红透红！身上的儒装变成了褴褛的柴夫粗布衣，是我忘记了自己所寻找的人，还是那对面静坐默缝衣的女子就是我要寻找的人？

瞬间，我的眼眶湿了，因为我看到了她清秀的容颜！

瞬间，所有的鸡鸣狗吠都消失了。

瞬间，窗外的青色月光，揽着我的身体说，这都是梦！

呵呵～是啊！这都是梦，也没人会信以为真，这一切也只能在梦里可出现，否则，那样的片段能在高速飞动的今天出现？否则，我的心不会很痛很痛。

毕竟是一场梦！梦如是说。

醒来的泪，却依旧和真正的泪咸度相同！

醒来的心，却比睡前更加痛楚。

我知道，这是很荒谬的场景，然而这一切却让我深深依恋，想想，明天还有几个会要开，明天还有很多材料要写，明天又要值班，明天还有很多信息校改！明天，还有我自己的时间学习吗？还有自己的时间做梦吗？

于是，我在困乏的夜里，变得失眠了！我的心好乱、好烦，我的头好痛。明天，依旧是自己奔跑在陌生的路途，为一个不清晰的下一站。我不是没有自己的目标，却只能在自己跑累的时候，停下来一点点开垦。

有人说，你疯了！为什么不去开垦属于自己的田地！

有人说，你在奔跑到地平线中段的时候，会发现日晖的瑰丽！

日晷变得狰狞，露水也在静悄的弯叶边滑过那段美丽的弧线，田里的蛐蛐在低吟，留在背后的风儿也再吼叫。

我停下没有鞋袜的双脚，踏进土壤，我的心在浇灌，我的心在绽放，我的心在露珠浸泡里慢慢松散……

且听风吟，我在想。母亲对我说：孩子，看着前方的路，自己选择，自己慢慢走过！

我又哭了，真的不知道为什么！

2010－6－17夜23：42