十七岁那年的雨季

十七，十七我永远怀念，却也始终回不去的十七，在我落寞的笑声里隐匿，又在我眼泪里浮现在我一次又一次张扬的笑声里升华。

笑的那么张扬，哭的那么忧伤。

就在缅怀十六岁的自己，突然觉得很少有泪水，在那个年龄段，我都喜欢用单纯的文字去抒写那些没有落寞、没有悲伤的情感，是那个在看了小四的小说后会开心的去仰望天空的孩子，我可以乐观到每天和我的好朋友嘻嘻哈哈，不管上课还是下课都会用一张单纯的笑脸去对待每个人。­

那个从来不懂、也不会看别人脸色的的单纯到有点傻的女孩­

那个十六岁和单车一起飘逸的度过的花季­

那个喜欢骑着单车看着周围的风景回家的孩子­

就在那个夏天，那个一直一直被雨水浸泡的夏天里连同我的单车和雨水一起消逝在了我十七岁的雨季­就在我无力的想要去挽回些什么时，就在我停滞的过程中也丢掉了我美好的十七岁……­

当我真的已经十七岁时，我变得忧郁，少了些快乐的分子，更多的是伤感的落寞，以前看小四的文章，很悲伤的我也可以笑出来，现在我觉得小四写的那些东西赚取了我好多好多的眼泪。那些眼泪不是乐观的、也不再是明朗了，以前我会很开心的看着蓝天、看着飞鸟然后很满足的笑一下，现在我却变得只喜欢趴在课桌上，看着那些被自己记的密密麻麻的文字，看着那些字里行间透露出的忧伤，我想我的十七应该就这样被定格在了落寞和忧伤中，她们都说我是个好孩子，我不说谎。我想我应该是个坏孩子，为了让别人很开心我说过很多慌，那些都是为了能让别人开心的谎言，仰或是我就是活在这样一个美丽的谎言里。一个人走在那些美好的风景里，去抒写着秋天的悲伤；看着那些明朗的人却写着些落寞的文字，英j曾经写过一封信给我，她说有时候我忧郁的让人心疼，可我更觉得她更让我心疼她总是一脸忧郁的望着我说一些很快乐的话，我听了却是那么的想哭。我总喜欢望着窗外飘落的梧桐叶，仿佛只有它才能让我更浓的感受秋天的到来，我每天都重复的望着那棵梧桐，但是它这么久了为什么还是绿的，无数次想象着落叶飘下的画面，他们都穿的厚厚的匆匆走过，我把自己裹得严严的然后在树下看着光秃秃的枝桠落寞的笑着……­

可是秋天的叶子真的是枯黄了，我却突然会感觉自己失去了些什么，是丢失了在花季里的明朗，还是那些支离破碎的枯叶不在是绿色了，人生最痛苦的事情就是看着原本拥有的东西慢慢的从身边消失。看着原本很绿的东西变黄心中却是那么的不舍。

用悲伤的笔触勾勒出的泪水­

是谁的心溶解了我的泪­

是飞鸟的彷徨­

还是白云的守望

我的泪是曾经谁的笑­

我的笑原来是你的忆­

悲伤是我们曾经的落寞­

落寞却是一个冗长的悲伤­

我用我悲伤的笔触去记录我落寞而冗长的十七岁和那个永远也回不来的缅怀十六岁明朗的自己，那个无论再怎么笑也还是有些伤感的让人想哭的十七，就这样被我用落寞的笑声遗忘在了这个雨季……