我只是记得

漫漫的北漂时光，我的日子除了绕着大北京城随着车水马龙奔赴大大小小的面试，再就是窝在我们叹为观止的极夜的小屋子里睡大觉。不过，再怎么着，咱也是一积极上进的文学青年嘛，为了体现咱与那些整日里辛苦恣睢，为钱奔波为钱忙的愣头青们的重大区别，咱是一得空就会认认中国字，啃啃书皮儿滴。

昨天晚上在看《梦里花落知多少》，这本中学时代就看烂的小说，现在再拿来倍感亲切。听着郭敬明用带着一口京片子诙谐、夸张的语言讲故事，心仍旧会随着剧情又是笑又是哭的我曾经一度受其影响，语言都是轻松、幽默、夸张的，本人也是一大大咧咧、口不择言、不知天高地厚的一“脱兔”来着，所以这会儿反倒觉得这口气像是林岚（《梦》的女主人公）在学我说话似的。

我还特自恋得发现当中的小北特像小虎。认识三年来，一直对我关怀备至、唯命是从。只是我太没良心，活生生毁了人家孩子的初恋。我立马想起前几天在保定考试的时候还从他那剥削了被褥，回来得急，都没给他送回去，一直在娟儿那放着呢。于是我发了条短信说，如果你嫌冷，自己去把被褥拿回来吧。我给你娟儿的手机号。

回复马上过来了，“如果你需要，我就去。”

看到这我特生气，差点没把手机扔出去，天地良心啊，我是真想表示下慰问和关心哪。

我跟老大抱怨，“真是悲哀啊，我在他眼里就是这么个时刻为自己着想还很虚伪很做作的小人啊，怎么这么没默契啊……”

老大没好气得说，“你跟他默什么契啊，你们又不是谁的谁……”

我听了，半晌说不出话来。

北京的上空飘着鹅毛大雪，一大早，我们俩小神经病合计着去工大看书。后来老大先走了，我自个闲着没事儿跑到外面看雪。

我望着密密绵绵的大雪像白色瀑布一样从天而降，如同棉絮一样的大朵大朵的雪花心无旁骛得从空中飘落，急急忙忙像是赶赴一场盛宴，没有任何曲折的留恋，我盯着这雪的瀑布恍惚看见色彩之外的色彩。

“你那里下雪了吗？”这句话下意识从口中呢喃而出，我才知道我又在想念小白，想念雪儿了。

总是记得我在南下的火车上收到接踵而来的短信息，他像一个忠实的播报员一样告诉我到了哪里，一直一直陪着我在夜色中前行的火车上聊天、说笑话，我带着雀跃而又仓皇失措的心情在混沌中睡去又醒来的时候，天亮了，那缕黎明的白色光芒，来得那样不真实。

总是记得他低眉弹吉他的侧脸，沉静而清澈，如同一幅画。他耐心教我泛音的弹法。他的手指纤细的，修长的，很漂亮。我深刻记得他在音乐面前的表情只有两种，一种是深不见底的忧伤，一种，是不可思议的不屑。雪儿说，她曾以为，他对一切都是不屑的，包括爱情。

总是记得那绿油油的湖泊，湿漉漉的沼泽地，断了浆的木筏，俏皮的我们看着栖息在湖面上的一对水鸟，扮演他们怪声怪气地对话。在爬上山坡的时候，他去拉我的手，然后再也没放开我。后来他说，他以前不喜欢牵着手走路的，除了他小妹。

总是记得西亚斯学院后面那漫山遍野绵延数里的花圃，姹紫嫣红的盆花组成一排排整齐的方阵，而我们就穿梭在其中，就像两个天真又欢喜的孩子。在那里，他开始给我讲他和雪儿的故事。5年前的青春和遗憾。

总是记得他带我去黄帝故里，我虔诚地跪在高耸入云的轩辕黄帝面前双手合十，我说，我愿我的好朋友，雪儿像我一样地幸福、健康、快乐。。。

感到脸上热了，我最烦自己在有人的地儿矫情。赶紧回过神来，狠狠骂自己，整天想这些无关的人和事朵没劲啊！

想想，我们分开有一年了。这么久了，这么久了，我还把自己放在回忆的茧里，自己跟自己玩得不亦乐乎。

那日接到数月来他第一个电话，听见他滑稽又陌生的声音，我知道，我已经不爱了。

我只是习惯了回忆而已，我只是用回忆来抵抗心底深刻的寂寞而已。真好，当所有的事情只剩下我一个人记得。

而我以回忆为生的女子才得以生存吧。

前几日来北京看我的一个江苏朋友看着我灿烂的笑脸说，“明艳，你其实是个太悲观的人。”

我当时立马用我鲜活的精神面貌和高过花舍咖啡的背景音乐的三十分贝抗议，

而她静静听完，然后缓缓说，“但是你足够坚强和勇敢……”

是吗？这话让我想起雪儿多年前对我说的话“我讨厌你，讨厌你不能积极勇敢地面对任何事情。”

现在，我已经变成一个独立的孩子了。

雪儿，你会不会为我高兴吗？