我为爱情买单

在伤感里徘徊，在纠结里无奈。

我变了，变得卑微，庸俗，婆婆妈妈。絮絮叨叨，说了还说，念了还念。

我傲了半生，狂了半生，今天却是自甘堕落。以前的我个子不高，走路昂着头；体重不轻，走路挺着胸；我不漂亮，我美丽的可爱着；我挣钱不多，我十足地自信着……一切，我都以自己为中心，我的世界我做主，我骄傲着我的骄傲，自豪着我的自豪，我的世界寂静地空灵着，没有杂尘，我清清爽爽地活着，很开心，很充实，我快乐着。

很突然地，你来了，走进了我的世界，闯进来了我的生活，打乱了我所有的秩序。我发现自己心念一动的时候有了你的影子，我还发出了豪言壮语：情感是洪水，理智是堤坝。要时时地修筑堤坝，防止洪水泛滥。你还偷着笑，问我堤坝修好没有。我说修好了，什么时候也是好的。那时说的铿锵有力，心里其实很虚。要不是心虚，哪里会想起那样的话？说的坚决底气不足，也就导致了最后的洪水决堤。

就在你调侃的语气里，在日渐加长的会话里，可怜的堤坝不再牢靠，缓缓涨高的洪水一点点溢出堤坝，终于泛滥。汪洋了我的世界，浸泡了我的思想，润泽了我的精神，淹没了我的时光。

那一刻我明白了，卷入洪流的你掠夺了我的世界，控制了我的思想，掌握了我的精神，扼制了我的时光。在今后的日子里，我将万劫不复。我的地盘成了你的殖民地，我这高傲的女皇成了女仆，而且就像中了没有解药的蛊毒，心甘情愿地丧失了自我。

我曾经是固守一方的霸主，无论是谁在通往我这里的路上，都被我设置的关卡卡住，众多的车辆无论高级的豪华的普通的笨拙的等等，都没有到达我的终点站，都是在繁华了一下路的喧嚣后另觅她处或是打道回府。我不知道是我给了你一路绿灯还是你刁钻古怪，轻而易举停在我的站点。我不知道是我的指引还是你的智慧，还是上天的安排？因为这个位置无人能及。它曾经是我等待半生却一直是空缺的，我固执地认为是我一生的空缺了，凭什么你在我措手不及的时刻一下子到位？我不知道。

每个人都有特性，我是强硬的主。对于情感，我不屑一顾。我从来不说“爱”字，因为没有意思。一方面自己不知道爱的含义，另一方面我认为爱是神圣到需要隐藏的，说出来就好像把精华稀释，成了很淡的白开水，也不可说，说了就会显得低贱卑微，同时亵渎了那个字。那个字是用心感受的，可以心有灵犀的，尤其是面对异性“我爱你”这几个字绝对不能出口，出口的话就没有了尊严，是不知廉耻的表现，所以我是回避的。甚至我一直坚持我的这个原则，在你还没有到来的时候我从来没有说过。

如今我犯错了，而且不可救药。我用自己的矛去刺了自己的盾，我更加的无知和卑微，以至于低贱。我对你说了那几个字，甚至不是一遍，而是千万遍。我感慨于自己的自甘堕落和没有自我，那时候我把自己埋藏起来失声痛哭。我输了，输的很惨，输的粉身碎骨。我拷问自己的灵魂，为什么要这样？回答不出来。可是我知道，自己完了，彻底完了。

我真的爱上了你，我想你了，每一个举手投足里都有你的影子。你打破了我的常规，搅乱了我的生活，左右了我的情绪，你浸透了我的生活的每一个细节。

我毫无廉耻的违背了自己不说爱的誓言，我也不知道自己在死后是不是要受惩罚。但是此刻真的顾不过来了，也管不了许多。我爱你，我无法忍受这个折磨，我说了“我爱你”这几个字。因为我的感情是真的，所以我还认为是很神圣的，我变了。我记性很差，常常丢东忘西的，但是却能想起关于你的一切，记得所有关于你的细节，我还套用了你的“爱屋及乌”来关心和你有关的一切，你所关心的我也在乎，你想知道的我也想在意，真的就邪了。唉－－我在心里哀叹。我为你流了太多的眼泪，但我绝不在你面前哭，我决不让你因我而难过。

我爱你了，绵绵密密的爱充斥胸间，深深重重的情压满心怀。我不在乎没有过去也没有将来，我只在乎现在，我用自己没有私欲的感情维系我们的关系。没有你的时候，我独自在寂寥空旷的夜里，搜寻关于你的一切，牵连了所有的记忆，引索出你的点滴，一个微笑，一个眼神。我把爱泡了一杯茶，你半杯我半杯，希望我们一同品；我把情酿了一杯酒，你半杯我半杯，希望我们一同醉，朦胧醉眼里，含混不清的声音是“我爱你”。

我不知道自己是不是很卑微很庸俗。曾经的我是多么的傲气，如今没有了架子，没有了面子，没有了矜持，没有了羞涩，究竟是为了什么？就是因为有了很纯很真的情，关于爱的情。

是对还是错？不知道是卑微的低贱，还是尊贵的高尚，说不清的是因为爱情。无发割舍，无法隐瞒，对不起，本来不能说的，我还是和盘端出，端出以后，我一个人哭了，在一个你不知道的角落里。

爱是一个沉重的话题，爱是一个高贵的字眼，爱有太沉重的责任在里面，爱有太沉重的负担在里面。既然是我说的话，还是让我来为爱情买单。