青春一去不复返

记得有一年给母亲过生日，她坐在我身旁。望着我的时候忽然说，你有根白头发，我帮你拔出来。

我心里一惊，随即黯淡。直到自己终有一天会衰老，却未曾想到它以这种方式宣告它的来临。有些措手不及。

那根头发被夹在我当天的日记里，写了一篇＜母与子＞的日记。作为年岁的一道痕迹。某种珍藏。

次日，在逛书店时，一漂亮的小女孩过来问我某动画片的碟哪里有。完毕，道了一声，谢谢大爷。

站在那里失落许久。时间在你的生活里带来的细小转变，首先来自于他人对于你的称谓的转变。于是知道某些东西不再，时光无法重来，青春一去不复返。

年岁被我们挥霍了并不可耻，可耻的是它被我们虚度了。不安以及不甘的心情源于大段大段河水般流过的年华里记忆的大片空白。不是献给了爱情，也不是献给了某种刻骨铭心。就如同散落一地的纸屑被风吹散，抓不住，也就无从纪念。想着他日若有人问及这段经历，定然也是羞于提起。曾在过去的十个年头里听了唱着无数遍那几首叫做《青春》的歌谣，多少有点“年少不识愁滋味，为赋新词强说愁”及自作矫情的意味。在这个午后，却带来如此真切的触动与疼痛。得需要多么大的毅力和勇气才能隐忍住内心的悲伤而如此旁若无人的歌唱自己的青春啊！

某人说，没有什么比青春更让我们拿得出手。我说，我快没有什么可以拿得出手了。

“永远年轻，永远热泪盈眶。”单是读到这句话的时候就足以使人热泪盈眶了。知道现实中的自己，终究是难以成为一个背着背包四海为家的“达摩流浪者”，却未尝就不能修炼出如他们一般“永远年轻，永远热泪盈眶”的境界。越来越习惯长时间的在镜子前面凝视自己的眼睛，似乎这样，就可以看见本真的那一个自己。

害怕有一天它会变得暗淡无光，那也就将是预示着生命已快丧失尽它的光亮。若有一天那些曲线变得臃肿或者塌陷，是否还会有信心在风里仰起头给人们一张傲人的笑脸。

年轻的容貌是有保质期的，它始终难以抵挡岁月的侵蚀。唯有内心闪耀永恒的光明，在最初与最后，一样带来明亮与温暖。只要你不要让这内心的火苗在生命的旅程里被风熄灭，你就会在每一次你安静下来凝望它的时地看见里面映照出的年轻的自己。风华正茂。如花盛放。除了我们自己，没有什么可以使我们衰老。除了我们自己，也没有什么可以使我们永远年轻。

是。我们永远都不会老的。我们会永远的年轻。永远的热泪盈眶。算不算是内心苍凉的人，一个人在歌声里把生命歌唱得轻如朝露，瞬若晚霞。只是在悲伤了很久以后才明白，许多消极情绪的产生在于我们意识到了某些拥有的短暂。比如青春，比如生命，甚至爱。有一种无力挽回的无助感。唯有记录。歌唱。或者缅怀。流逝的越多，得到的越少，惶恐的越深。是尚未看淡得到与失去的表现。

常有一种来不及的感觉，太多事情没有在该做它的时候去做，于是满心遗憾。慢慢变得谨小慎微了，开始觉得自己如蝼蚁般可怜，无法挣脱掉那些束缚与纠缠。纵使知道沉默是一种懦弱的抵抗，也宁愿把它作为首要的选择，而不愿与人诉说。能否因此而庆幸呢，虽在很多时候觉得悲伤，却只在极少的时候觉得绝望。是习惯了苟且偷生，还是因为内心还有那么一丝向往。最终都会褪色，深深地被藏于心底的某个漆黑角落。在许久以后打开，泪光莹莹。原来，那时的自己，也是一个做梦的少年。我在用心去写日记，真实的记忆，留给未来的回忆。

时光流逝，不知道你们还记得这句话吗，还是已经被新生活充斥的完全忘了我们曾经一起走过的路，不愿再回首，哪怕，我还在原地守候着我们的梦想——梦想着，天长地久的友情，梦想着，我们都会越过越好，不再忧伤。

翻阅过去的日记，情景依旧如此，我笑了一下，或许只有我在坚持，而一些人，早已不再驻留。是这样吗。——依旧句号的结尾，真可笑。

敲完上面这几行文字，我已经觉得很累。就像看着一个可耻的人在不停卖弄他的悲伤。虽然它们真实得毋庸置疑。思绪在幻觉里旋转飞舞，然后重重地落回地面。乐此不疲。我一直隐忍，从来没抱怨过，但却未曾解脱。

天气总算放晴，带来最盛大的炎热，像是对前段时间多日阴雨的弥补。前两天夏至，太阳恰好直射这个石化城市，我在午后两点出门，想去购买两本书。多日的熬夜看书和失眠使得我坐在公交车上昏昏沉沉，想要呕吐。

我现在有点厌恶人群，特别厌恶噪音，置身于其中我仿佛觉得自己置身于荒芜。我已不愿与人分享自己的想法，甚至对于他人的主动找话常回以沉默。让我安静一点吧，让我慢慢学着坦然和清醒。我想我孤独得还不够彻底。

也有某一瞬的微笑和感动，也有某一瞬的轻盈和灿烂。可它们并未就此定格，就像时间从来不曾为你停住。而它们会留下痕迹吗？不见得非得走才会失去，任何一刻我们都在失去。原谅我此刻的悲观吧，我还未想出值得我现在愉悦起来的理由。

太少了，新鲜的刺激太少了，所以我疲倦至极，所以我常常主观且偏激。太多了，重复的平庸太多了，所以我麻木至极，所以我想着该怎么离去。其实不过是同样的烦恼在不同的时刻以不同的面貌出现。生活如同迷雾一般，看不清，拨不开。这不是爱情，这样的朦胧一点也不美。活在太多的假象里面，直到自己也变成了其中的假象。在每一个无法睡去的夜晚我常想着我就快要死了。幸福往往很虚幻，可痛苦却很真实。你无法理解其中的感受，永远无法理解。所有的体验都是个人的，不是你的生活，你怎能体会。何止是腐烂，我想我已化作了尘埃。

我不会嘲笑你不知悲伤为何物，我也不会嘲笑你不懂珍惜你所拥有的幸福。这年头有病没病的都在呻吟，我怎么知道你不是后一种。就像那些从未流浪过的人一直在写着唱着流浪，就像那些已经妥协的叛徒还在假装很愤怒，就像那些靠父母来衣食无忧的家伙总在标榜自己多么叛逆，就像那些无知透顶的家伙总要向别人彰显自己多么有品位一样。

我又一次想要选择逃离，不过贫穷使得我仍不得不滞留此地。感觉自己像个懦夫，总是在最艰难的时候选择了逃避。觉得这么长久的忍耐我还未疯掉已经是个奇迹了，说不定再忍个三两日我还能悟出一点禅意。这样的日子叫我如何承受，连梦境也是灰色。我也知道你想说的是什么，那结局不过是从一片沼泽走出然后再陷入另外一片沼泽罢了。在生活的不同时段我们总是会感到不同的失落和烦躁，如果你的心还有一丝温度，你总会不甘过着一成不变的生活。

如果我现在已经被磨得特别圆滑，不再有一丝丝的幻念，生活是不是会更加美好一点。

做一个平凡的人过着一种平淡甚至是平庸的日子，而自己也整天傻呵乐呵的，这样是不是就算知足，就算幸福？让我们不再思考，不再幻想，弯下身流汗，别过头流泪，满足于一日三餐，是不是这样就算美满？我不知道，我真的不知道。其实也没什么不好意思的，我总是想法多于行动，野心大过于能力，到头来也不过是个无所事事一事无成的人罢了。我甚至觉得自己特别可笑，知道自己得的是什么病，却不知该如何医治。想到一个乐队叫“病医生”，想到一个词叫“自病难医”。也许我真的已经没治了。