妻小是妹

1

知道我们的人，都为我们的爱情感叹，许多年过去，当年的无邪和深情似乎已经淡于婚后的柴、米、油、盐中。如今我们仍然相爱，可是，再也找不到曾经的感觉。有时候，生活当中的磕磕碰碰让我觉得好累，哭过之后，我还是能清醒的认识自己，期盼中在左边的爱情始终没有青睐我。但是，经过近十年的婚姻、爱情的体验。我知道，爱的位置，其实并无固定。真正的爱情，在一些细微情节里、在彼此的心间……

还是小女孩的时候看到过一片文章《爱在左边》，说的：是一个真正爱你的男人，他永远不会让你面临左边快车道的危险，所以，跟你在一起的时候，他一定会选择走在你的左边，保护你。

于是多年以来，我一直按照这样的标准寻找自己的爱人，我一直在找一个能够走在我左边的男人。

十四年来，我始终按照这个标准在心里默默的要求他，可是，他始终没能作到这一点，我坚持认为，这，将成为我一生的遗憾。

安静时慢慢梳理这些年与他相处的细节，我终于突然的发现：爱，其实没有固定的界限。爱，没有左边和右边。爱，只在彼此相爱的心间。

2

与他相识，源于一个不经意的玩笑，接到他的第一封信是在1990年的情人节，1989年的春节。那时，因为母亲病重，我休学在家，正准备过完年就出去打工。

他是帮我的小学同学——他的战友写的那封信，我原本不打算回信的，可是我母亲对我说，出于礼貌我应当给人家回音。遵照母亲的意思，我回信给他，却同时在信里对他说：我将去远方，请他们别再写信到我家里了。于我，是理节性的回复也是委婉而坚定的拒绝。

过完春节我只身到了广州，一个人的艰辛难以言说，我苦苦的撑着，为了我卧病在床六年的母亲。

后来不知他从哪里找到了我在广州的地址，又写信给我，告诉我他不再为我同学写信，是为他自己，我感动于他的真诚，于是，也就有了后来的故事。

那时我还是个不懂事的小女孩，那时真不知道什么是爱情，就因为那篇文章的影响，我固执的想找一个愿意走在我左边的人。所以，我们从不谈爱。

可是，三年的时间过去，我们都没有见过面。

初时，只因为他是个军人，而我，只是一个不起眼的打工妹。我一直小心翼翼的维护着我那可怜的自尊，拒绝同他见面，也拒绝接受他的相片。我坚持认为，如果我们相爱，我就不管他是哪里人，不管他长得怎么样，自己一定会嫁他。

三年的时间里，我们从不谈爱情，我叫他“东哥哥”，而他叫我“菊妹”。

3

不管是我休学打工的那段时间，还是我又回到学校继续念书。那些日子，我们彼此固执的想念着对方，但，我们从不向对方述说彼此的牵挂，三年时间里，我们的信件堆满整整一个大木箱，但，那里面没有一个“爱”字，可是，仔细的读那些文字，字字句句、点点滴滴，全部包含了深深的情意，我们把对对方的牵挂、对彼此的想念藏在每一句浅淡的问候里。

三年后，我去邮电校学习。就在我去报到一星期后，我的“东哥哥”、我如今的爱人、他，终于辗转找到了我，在此之前他没有跟我说他会来找我，也没有我在学校的具体地址。而且，我们彼此不认识。在陌生的城市，傻傻的他啊，整整找了我三天，我不知道三天的时间他是怎样找到我的，只是，当我第一眼看到他，他的瘦弱和疲惫令我心痛得无法言喻。

后来，我终于知道，我的爱人，他实在耐不住对我的相思和牵挂，可是，又不想破坏我们无言的约定，他说他不敢对我说他想我，我的傻傻的他哦。

在以后几天短暂的相处中，我一直在想，他与我一起时会走在哪一边，我就在心里固执的想着，固执的渴望着那份左边的爱情。

可是，现在想来好笑，也许没有人相信，在我们第一次见面，我们相处的时间里，我，竟然无法知道，他，是否会在我的左边？

因为，我们出去的时候，不是有我同学一起，就是他走马路这边，而我，走马路对面。我们甚至没有牵过手，我们没有走在一起，我也就无从考究，他，到底会走在我的哪一边？我的可怜的矜持和骄傲啊！乃至于很多年过去了，我还在为自己当年对他的冷漠万般后悔。

然而，我的爱人，他当时什么都不说，年轻的我，看不到他眼里的深情和忧伤、看不到他眼里热切的等待和希望。怎样荒唐的年轻啊。

与他相处的几天里，我心安理得的享受着他的照顾，记得那时学习任务重，又加上刚到一个陌生的环境，我还没完全的习惯和适应。每次很晚回来，总看见他站在阳台，安静的等我。

那时他没有多余的语言，总喜欢静静的凝视我，而我从未表露过自己的感动，那时，保守而愚笨的我啊，在以一种怎样的冷漠伤害着他的热情？

许多年过去了，我静心的回忆那些时光、那些他等我的黄昏，原来在我的内心深处，其实已经深深的藏下了他的身影。

尽管，那几天我无从考证，自己是否拥有了那份在左边的爱情。

但是，在晚归的疲惫中，我全身心的感受到了他的深情和爱怜，那几天，刚到新环境的我每天要面对一大堆的事情，毕竟丢开书本好些年，一切于我，是那样的生疏。面对陌生的一切，我疲于应付。因为忙于学习，我们相处的时间实在太少，乃至多年后，从记忆的仓库里重新搜索，我才深刻体味他藏在眼中的爱怜和期待。

他一定是期待分分秒秒与我相处的，可是当时，我真的忽略了他的感受，只记得他站在阳台迎我送我的身影、只记得他幽幽的目光、只记得晚归时桌上的一碗热饭、大雨中的一把伞。

4

他终于要回部队，我默默的跟在他的身后送他，我们都没有语言，我想我是怕一开口会击落眼中的泪珠，在那一刻，我终于发觉自己的千种依恋、万般不舍，那是冰凉的二月啊，拥挤的人流中，寒风拂起我无言的伤感。

他终于要离我而去，三年的等待，三年的企盼，尽管三年里我们不曾说过一句爱的语言。有些东西是命里注定的吧，就象我们从未表达过的爱情？一千多个日日夜夜的牵挂、一千多个日日夜夜的担心哪，三天的相聚，就要匆忙别离，我的痛苦无以言表。

我坚持着送他上车，静静的看他把行李放上架，静静的看他擦干净座位，我就那样静静的看他，静静的把全部的伤感压在心底。我不知道自己期待的是什么，三天的相处，我不曾感受过他的拥抱，尽管那时已经决定今生嫁定他了。

列车快要启动的那一刻，我的傻傻的他啊，突然拥抱了我，那是怎样一种铭心刻骨的拥抱啊，我感觉到了他的热泪，顺着他的脸流到我的发梢，他对我说“菊妹，我不舍得你呀”。我只是更紧抱着他，却始终不曾经说出来：“东哥哥，我，一样的一样的不舍得你……”

列车终于启动，他终于离我而去，我在心里不停的问苍天：此一别不知何日才能再见？

我踉踉跄跄追赶着远行的列车，却只能一路捡拾着他疼痛的目光。汽笛长鸣，带着这个城市斑斓的色彩，也带走了我全部的温暖和念想。

我不知道是如何走上了回程的路，整个人像被掏空了一样。轻飘飘的没有灵魂也没有思想，整个的心就只剩下离别的疼痛。

相聚、离别，都那样匆匆太匆匆。

我知道：从那一刻起，我们又要开始经历漫长的相思和等待。我听见了自己的心和孤独对话，说的，都是一些受难的词语。

总有一些伤痛，说不出口，总有一些牵挂，难以表达。就像我对他的留恋，对他的不舍。不说出来，却在心底热切的燃烧。千丝万缕，构成午夜梦回时绵绵的相思，俯首凝眉竟都是粒粒寂寞的清泪。

他终究还是走了。终究还是，狠心离我而去。在那些疼痛得只剩下思念的日子里，我逐渐而缓慢的明白：爱，有时简单到就在晚归时那个等待的身影里，就在桌上那些还冒着热气的饭菜中。

5

相思和等待，漫长到无法计算。

没有他在身边的日子，我感觉自己，好像已经不知道疼痛，不知道冷暖。我知道，我已经习惯他在身边的那种感觉，即使我们不常在一起，可是，因为知道有他的等待和盼望，我觉得踏实而温暖。他走了，带走的不仅仅是我的相思挂念，还有这份感觉。

开始掰着手指计算与他再见的日子。每一秒都像是漫长的一年。

在那间狭小的屋子里寻找一切有关他的讯息。回想与他在一起时的桩桩件件。点点滴滴都是诉不完的相思和情意。

原来在我心里，他早已经是我生命的一部份，不可分割，不能舍弃。

朋友看我失魂落魄，对我说：“去吧，你去找他吧”。刹那间我热泪满面，是的，我该去找他的。我相信他一定与我一样的感觉，一定与我一样的无法忍受这样的别离。

终于给自己找到一个借口和理由，在那个夏季，当我在这样一个午后，看着窗外恣意飞洒的雨滴，我平静的做出了一个决定，我不要再忍受这相思的煎熬。没有犹豫和彷徨，有的只是坚定和激动。我收拾起简单的行囊，在我的背包里放入几大摞珍藏的信件，放入那个只属于我、属于爱情的夏天。我辞掉喜爱的工作，相伴的好友，踏上北去的列车。

那一刻我坚信：这个世界，只他，才是我的唯一，我一生的至爱。

背着那个夏天的记忆，我义无返顾，坚定的追寻自己的爱情。在一个微雨的早晨，我安静的出发。未告诉他，我会千里迢迢去八达岭探望他，也未想过要带给他什么样的礼物。我始终坚信：我自己，便已是他最大的惊喜。

当我终于与他面对，当我终于可以抛开旅途的疲惫依在他的胸膛，关于那个夏天的印象，就留下了最温情、最隽永的画面。当我终于可以和他手手相握，我就知道，这才是我期盼的最平凡却最真实的生活。这，才是我要的，最平凡却最真实的快乐。

那的确是我生命里最快乐、最幸福的日子。整个夏季，我怀揣着一个装满爱情的秘密缠绕在翔的身边。我们彼此真切的爱着并快乐着。

6

在又一个夏日里回忆那个夏天的一切，我仿佛再次抚摩那种幸福。

于尘世里漂泊的这些年，面对太多的纷扰繁杂，心灵中有些很淳朴真实的感觉逐渐远去，但影子却愈加清晰。在那样一个炎热的夏季，一个同样飘着微雨的早晨，我们用沉默的方式，向天空许下对彼此的重诺。

其实，原本没有什么事情发生，我们因为一点小小的误会产生争执。究其根源是因为我的敏感和多疑。可是，我的骄傲和倔强不允许自己低头。那一刻，觉得自己被这件事搅得头痛难忍（从小就常头痛，当时一直以为是生气的缘故，我不知道自己已经病得好重）。或许只因为根本无法给自己一个认错的机会和理由，我独自一个人在街上狂奔。

不记得后来到底发生了什么事。当我醒来的时候已是第四天的早晨。我躺在他实习那家医院的病床上。缓缓睁开眼睛那一刻，奔入我眼帘的是一张写满焦急而憔悴的脸，一双满布血丝、充满爱怜和极度欣喜的眼。他抚着我短短的头发：“牛牛，你终于醒来，我等你好久……”不说他的担忧和焦急，不说他的心疼和挂爱，异样温和异样平淡的语言。

他告诉我，我因脑部肿瘤压迫神经而突然晕倒，已住院医治好几天了，那是几天以前的事情。他说：“牛牛，现在好了，你以后都没事了，不要怕，有我守着你呢……”。把手放在他宽厚的的掌心，我知道，这一生我再没有什么可畏惧的。

他，将是我一生的保护神。

没有精神也没有力量去想象，在我昏迷的那几天里，他，是怎样应付过来的？于他而言，背负着怎样沉重的压力和负担？他是怎样担心着我的生命，承担着怎样的风险？多年后他告诉我，作为医生，他更清楚我当时的危险。要么，我会醒来回到他身边。要么，我永远的睡去，甚至不可以看他最后一眼！还有更重要的一点，如果我真的不能好起来，他不知道该如何给我的父母以完整的交代！

他最终果断的选择了一种最为安全妥当的治疗方案。多年后他对我说，那是他一生中所做的最痛苦的一次选择。

这些年来去匆匆。风雨无常，带走了从前岁月里很多平常的日子。可是，那个夏天的记忆，随着流逝的时光更为醒目、更为清晰。

仍记得当时我躺在病床，虚弱的问他：我得了这样严重的病，生命于我，是如此的不确定，死亡甚至可以随时随地接近我，我不敢肯定自己的人生究竟是漫长还是短暂，他为何还要对我这般的好？他笑笑：“傻丫头，我们要在一起，是命中注定的，我既然选择了你，就会一生一世的爱你，即使你病得不能动弹，哥哥也一样会照顾你”。我含泪点头：“妻小是妹，这一辈子我赖定你了，你就是要好好的疼我”。他笑着轻抚我的脸颊：“傻丫头，你身体不好，命里注定是要嫁我这个医生的嘛，这是上辈子就定下了的……”。说这些话的时候，他一脸的平静和安然。

7

在后来的这些年里，他确实做到了，就如他当初的承诺。

不管我健康也好，疾病也罢，他终是一心一意的照顾着我，爱护着我。

被疾病折磨久了，人的性情便跟着变坏。很多时候，我的情绪不能受自己控制。我刁蛮、任性、脾气暴躁、易怒……，不管我怎样无理取闹，他都毫无怨言，疼爱着我，包容着我。有时候我就想，其实我不像他的妻子，更多的却像他的妹妹，像他的孩子。

女儿的身高超过我了，我还是习惯叫他：哥哥。上班回家累了，我说：哥哥，我累了，他说：休息吧，我给你洗脸洗脚。半夜渴了，我说：哥哥，我要喝开水，是糖开水哦，他会翻身起床，端了水杯过来，始终如一的不多不少不温不凉……

哥哥，这两个字是一种习惯，也是一份爱。哥哥，不管在什么时候，这两个字都是一种安然的幸福和温馨的快乐。

哥哥，妻小是妹，你就是要好好的疼我！

被夏雨洗涤过的绿叶此时更为清目，缀在绿色枝叶上，是多年前那个夏天美丽的风景。这些年我泰然的接受着他的呵护关爱，那样的平静自然，那样的心安理得。从不对他说生世永恒。

我想，有一种深情和默契不必言说。

生活无常，祸福无常，我们无法确定彼此生命的长度，便不能盲目的相诺永恒。我们不能拒绝死亡、疾病。以后的生命里，我与他，终究会有一个人先于对方走到生命的尽头。那个用生命许下的承诺却早已言明：我与他，不论哪一个先行，奈何桥上，望乡台前，终会有一个人，会在那里等。