倾述

只是好久没再写东西，耍懒的心堕落了自己，只是在某个难眠的夜里，才突然想起，似乎我该写下自己的心情，才想起那支笔，那只被我冷落了好久的孤零。重新找回时它还在哭泣，似乎是了解我的心。一个人坐在窗前，对着月辉捉摸着，琢磨着…笔头在额头来来回回，沉思者该写些什么。只是看来，有些东西真的不能停息，生疏了的思绪不该从何写起。一个人又一头栽进咯被窝里，心中有些许忧虑，然后月光精灵在我的眼中泛起，一段悲伤的交响乐。­

消停片刻，抽泣的呜咽渐薇平息。重新坐回桌椅，月光中闪烁着自己，才突然想起，这个世上似乎没有人了解，包括我，也并不能清楚地看得懂自己。我是谁？我在心里问明月，即使知道她会无声无语，但我只是想了解自己，了解那个迷失的自己。结果当然是沉寂，这是能够预料的回应。­

这是个伤感的夜晚，勾起了痛苦的回忆。学他们点燃了一根烟，只是我不会，只是将它立在桌前，然后迷醉自己。不过，烟的滋味有点难受，闻久了会让人窒息，有几声咳嗽，端起一杯清水，然后将烟灭息，然后一个人走进院里——认识自己。­

我的出生就显得不太平，似乎是预示着人生的艰辛。或许到此，会有可爱的朋友说我太过“认真”，太过于听信于悲凉的命运，甚至骂我太过怨天尤人，这，并不是一个顶天立地的男儿应有的勇气与自信。只是人生到此，我并没有看到属于自己的幸运，或许是因为要求的太高，或许是痛楚淹没了喜庆，走在繁华街，听到的却是一片死寂，只是隐约的在拐角处会有朋友的挥手，这，也是我唯一的希冀。­

我曾经开心过，也曾有过笑意，是说最纯最真的那个。不过二十年培养起的，是让人人都不愿，不太喜欢的伤感，只是到现在，反而有些习惯这样的自己。这也只是在一个人的时候会格外的享受这一份伤情，在朋友圈里，似乎，实话我也讨厌自己，因为我会压抑的冷却掉原本欢快的气氛，知道朋友不喜欢，所以，我正在改。­

我喜欢一个人散步，学那些文人，学那些大诗人。偶尔也来两句打油诗，自己陶醉自己。当然我不是，我什么也不是，所以也不会有太多人会去分析，会去揣摩我的心情。我不够格，别人也不值得，当然会有一两个人的脚步，会让我开心的要死.。一个人的时候，我会感到很自在，尤其在夜里，似乎整个黑暗都属于自己，我会自由的很无趣。只不过，我会很容易哭泣，说出来或许会有人不信，或许是不太愿意。但我会像小女生一样哭的稀里糊涂，只不过不会太久，片刻后我便会停息，然后表现男儿的一面，只是看明白后又陷入伤感。知道有人不喜欢，我这样会招人烦，所以，我正在改。­

我会自卑，不过现在好得多，因为懂事了好多。只是曾经会很容易不自信，在生活的方方面面，包括感情。所以，我都是用“冷漠”去对待，没有一点勇气去正视自己的…期盼。是默默的等待，不如说这是一种逃避，我总不敢去赌，去拼搏。我知道，这是怕，只是不知道自己在怕什么。因而失去了太多，错过了太多，然后的，是伤感与自卑加一层。我知道这样不好，所以，我正在改。­

曾经，我说过一句话“我是二十岁的身体，至少二十四的心”，只是当时听这话的人们拿他是一句话笑话，并在闲暇时作为一种调侃“嘲笑”我，我没有话说，对于他们的不理解，我不会表现一点表情，你冷漠，我冷漠，然后一个人痛楚。没有人相信，只有我心里明白，小小年纪就憔悴的心。很小我就学会了沉着冷静，稳重——这不是装。我会用成年人的思维去看待人生，什么事都现实的要命，什么都很实际。因为早没有了童真，更没有了浪漫。这样似乎有点脱轨，所以，我正在改。­

我的脸上写着冷淡，幸好并没有表现心里。我虽然会让你很无趣，但我绝不会在朋友面前表现出不愉快的一点。朋友的事我会尽全力去做，只要我能的，你开口就是了。我想，这就是我身上仅有的优点，所以，我会继续.。­

很久没写这么多了，也知道并不会有谁会认真的去读，去了解。不过，我只是想写自己，你来过，这已经够咯。或许，认真看完的会来劝我开心点，伤感不是很好。只是，那些道理我都懂，我也时常劝解自己，只是../­

我会伤感，是因为早衰的心跟不上年轻的节奏！