思念是一条无法飞越的河

真的想哭。想那样的告诉你，没有原因，只是想让你知。因为只要想到你，我就有那种欲哭的意向。而你，获知后却说，哭吧哭吧，女人哭泣不是罪。（言语里已没有了安慰）

很累，心很累。想那样的跟你说，没有原因。只是想告诉你我的感受。因为我已感觉不到你的存在，而让累恣意横生。而你，听说后却道，身累了，好好的休息，心累了，调整好心态。（话里已没有了溺爱）

真的？那样做就可以了吗？只要那样任性与努力去做就可以吗？

你当是口渴了喝水吗？心走投无路了，你当就象是口渴了只要有水可以喝那么简单吗？（如果没水可喝呢？）

因为，心真的很累，是前所未有的那种累，因为惘然而不知所措了，我才会撕毁与你的约定，才身不由己的想告诉了你我的感受。

因为真是太累了，所以想找依靠，想找能让自己变得坚强的依靠。而你，不可以让我依靠吗？不可以让我暂时的靠着吗？你说的，在我未曾找到幸福之前，你会让我那样一直没完没了的那样依靠着。

明明有言在先的，为什么又要出尔反尔了呢？是因为那时候义气所至？而没有瞻前顾后，就不加思索的应允了我？是不是那时候被我的忧与伤而灼痛了你的心扉，你才毫无顾虑的给我怜惜一份？

你说，你会一直的一直的陪我那样下去，直到找到我的幸福为止。你给了我那样的承诺，你可曾知，你的承诺，真的点燃了我的希望。知道吗？身心疲惫的我，伤痕累累的我，真的就是靠你给的希望而让自己跄踉的往前走。虽似掩耳盗铃，可也能让自己的感觉时时生活在天堂里。我也是靠着那样的希望想让自己咬牙切齿的活下去。因为，至少还憧憬着，在不远处可能真的有那么一份属于我的幸福在恭候着我。就是没有，至少目前还能有你陪着。

为什么要收回呢？为什么要中止约定呢？我并没有想要你给我你一生的关心，我也没有想要你能给我一世扶持。仅仅是陪着我再走那么一程，用你的关心与怜惜陪我走过生命中的雨季。让我慢慢的适应，让我蓄足够的勇气去直视所经历的不幸，让我变得勇敢与坚强之后你再退出。那样不可以吗？那样的要求不可以吗？那样的要求你是不是有点儿过份，也有点儿不可思议？

知道吗？因为有你，才让我开心的如生活在云端。因为可以那样的想着你，我才能忽略生命里的伤与痛。因为，你说一直可以陪我走下去，我才让觉得自己还没有被人弃。能让我觉得就算是全世界离开了我，至少，还有那么一个你来相陪。知道吗？我是那样的凭着你给的关心与鼓励，一直努力的让自己勇敢的面对所有的委屈与失意。

不怎么任性时的我，其实知道，我那样的要求是不可理喻，是过份的有点儿离了谱。

陷身好象很容易。可抽身却好象真的有点儿难呵。

思念如果象是在关一扇门，那该多好。只要随手一关，门里与门外就完全的隔断。如果思念是门，我只要小心的将门关上，你就会被我轻易的关在门外。那么在感觉不到你时，我可能就不会那样的失意，也可能就不会觉得那样的孤寂。而让自己有点儿怅惘，以至不知所措。

给予了我一粒希望希望的种子，却让我不小心播在了沙漠的土壤，收获的只能是无边的失望。

是我太贪心了吗？是我在野望了吗？

幸福如果可以不受伤就好，喜悦如果不调谢就好，人如果可以不思想就好。

真的，很想哭泣，真的，也很想很想你。可能是我不小心，用过多的思念让幸福受了伤。可能是我太贪婪而让你举步为艰，你才会悄无声息的从我的世界里消失。

心门紧锁，思念就是一条无法飞越的河。