无题的诉说

1

春季，这是个赞放青春，释放激情的时刻。在路上，看着他人轻快的脚步声，朗悦的奚笑声，记忆深处那敏感的回忆被其唤想，访佛要将我拉回我真正活着的时候。我狠狠的吸了吸鼻子，努力的捥留着眼内的泪珠，让它在家中多待会吧。抬起手，狠狠的柔了柔，不想让别人看到我满眶泪水的模样。但我知道这只是徒劳而已，因为心灵早已破碎，早已沉沦，不管如何掩遮，藏役于内心的痛楚总是会将我还没有愈合的伤口一次次拉伤，一次次的扩大。

家，每个人都熟知的字，我们的肉身与精神的归处。在深海之中，它就如一个完美的避风港所，为我们遮避狂风暴雨，让我们脱离外界的凶险，让我们能在压力群群之时短暂的缓下一口气，为抵达下一站的航程做好充份的准备。想起以前的我是如此的幸运，能在里面贪婪的享受着家所带来的温暖与安定，有时真觉的自已是世上最幸福的人。但却不知是在何时？我再也找不出当初的感受了。

是缺少温暖吗？在物质上的给予他们从没有对我苛克过什么。可为什么在我内心深处却再没有过以往的幸福与温暖呢，为什么我就只能感到刺股的寒风与已到达临界的即将消逝的心呢？

是缺少安定的生活吗？可能吧，虽然家中的生活，犹如湖水般的平静温和，家人之间和睦相处。一般很少会有激烈的冲突与茅盾，相互之间虽或多或少有过不少的不愉快，但必竟这就是生活啊！哪有真正的一帆风顺的，其实也没有什么，事后都会仿佛集体失忆般恢复以往的平静，没人会再度提起。可我心中的忧伤总如清晨的浓雾般在原地停留，久久不愿散！哪怕一阵清风游荡至此，也会显得无能为力。有时在迷雾之中还会看到点点光明从天际边境闪烁，但它总会随着我的犹豫而消逝于天地之中，再也寻不到了。

是否是我现在过于悲观？是我表面的微笑与平静麻痹我的感知吗？我不知道！因为我并不知如何去讲述我内心的嘀语。只有我自已清楚，我的心早以支离破碎，我总是一次次的试图将其修复，却总是半途而终！因为这单凭我一人的力量远远不够，我需要人的支持，支持！

我该上哪去寻觅我的羁伴？在哪？我寻不到！我无能为力！也许我注定了只能一人独行！

差不多有2年了吧，我一直孤自一人在家，没人问过我什么，我知道你们可能都不喜欢我，有时总会将出错的事往我身上推。知道吗？我现在很迷茫，根本就不知该怎样！

为什么？如今却还要我还做出决定？为什么？是否觉得一切都不可收拾了，又想把所有的责任‘交付’给我？现在说的真好听：你该自已做出决定，这是你的事。

可我又能怎么办？没人来告诉我！

我不知道你们都在逃避什么，责任吗？每当你们看到我用笔记本上网时，总会说我，瞪着双眼看着我，访佛你们多么正确似的。我也知道你们这是在关心我的身心与健康。可你们从何处才可能得知我的伤感，现在我只不过是在用网络来麻痹我心中的痛楚？我也知道，逃避不是解决是非的良方。但我又能怎样？

2

有时独自在河边散完步，准备回家的时候，时不时的心中会出现一种无法诉说的情绪，每到这时我总会不自觉的放慢脚步，用于减缓内心的烦燥。难道我就这么留恋这里景光，这么不想回去吗？我也不知道……

有时我只想一人在外静静的坐着，什么也不去想。就如一个无家可归的游子般，在世间红尘之中游荡一天之后，累了，就寻个可坐之地，靠在上面缓缓的松上一口气。做好走向下一站的准备。

虽已无从得知是在何时，可现在我还依然记得我对曾经的朋友说过：我喜欢在这自然的环境中游曳，喜欢在这宁静平和山水之中沉思人生，静静处于自然怀抱之中，好像就会与自然融为一体似的，心灵仿佛找到了归宿般的宁静。我还记得他当时听到我这席话时，睁大着眼睛稍有些吃惊的模样，好像我说的很奇怪似的，不过他的讲述还是让我愣住了，但也正解付了我心中的疑虑：我们本就来自于自然之中，在自然的原野中找到家的感觉。也并不奇怪，只是回归了罢了。想想也是：我们本为自然的一个节点，还谈何“好像”“仿佛”呢？

3

还记得，我处于学生时代的欢悦，但这欢悦的记忆仅仅停留于初中第二年的年华。那时到底是谁错了？我现已不想过多的探讨。有多久没去过学校了？我不知道，我早已记不清具体的时日了！

这些天，我总是重复同一个梦，在梦中我访佛回到了我的久违的母校，我在那红白相间的地板上与朋友们尽情的奚戏。上课的时候坐在我最喜欢的窗口旁边，望着窗外的风景，倾听着校友们的喧闹与奚笑声。内心不由自主的泛起阵阵喜悦，嘴角微微向上弧起，心中的喜悦之情在脸颊上一览无疑。

下课了，有时我会宁静的寻到一个偏避的角落，远远的眺望着校内的花草。沉静望着那嫩绿的兰草，它的叶子是如此的细长犹美，在嫩绿之中夹带着一丝鹅黄，勾着半圆的弧线叶条，风一吹过便摇曳生姿。雪白色的兰花，喇叭似的花古朵傲立其中，一目了然，如来自于雪域般的纯洁，虽出自于淤泥，但丝毫不影响它的洁美。就如天真无邪的少年一般。

一阵铃声喧闹过后，我低着头迈着稍有些沉重的脚步步入教室，静悄悄的，没有一点生息的样子，我有些迟疑的向四周张望，老师正在用粉笔在黑板上书写讲述，同学们都静静的在自已的位置上倾听着老师的讲解。我有些疑惑的向前一步，他们好像还没发现我似的，我什么时候变得这样没存在感了？突然一丝不祥之感传遍全身，我不知道是为什么，我从未像此时一样，感到如此的恐惧，微张的嘴唇阵阵颤抖，我好不容易拼出了两个字“报告”！如惊雷一般在教室中响起……响起！也许是受到了我的惊扰，同学与老师有些诡异同时的转过头来，i没发出一点杂音，只是静静的望着我。而我此时就如被雷劈中了般，全身不由自主般发出阵阵颤抖，心灵有恐惧开始漫布着全身！不知过了多久，我慢慢的冷静了下来，摇晃着头，试图让眼睛找回一点焦聚，终于能看清了。他们还在原地凌视着我，没有一丝喧闹，更没有人跑来向我寻问，什么也没有，就是静静处在原地。我有些迟疑，但我还是坚难的拖起脚步，慢慢的，一小步一小步的，向后缓缓的退去，直到再也看不到他们的身影。我猛然转身，紧接着就访如丧失理智般的狂奔而去！不知跑了多久，我不敢回头张望，跑着跑着，累了，我缓缓的放慢脚步，停了下来，这时我才发现我的四周被一层层白色云块所覆盖，就连脚下大地与碧蓝色的天空在这一刻都失去了踪迹，我就这样飘荡于白色虚空当中，分不清方向，忘记了时间！就当我的临近绝望之时，耳边突然传来我熟知的铃声，虚空仿佛被其振散了一样，越来越模糊，模糊……

猛然一惊我睁开了双眼，手机还在身旁播放着五月天的《我不是真正的快乐》，嘞着嘴角自嘲似的笑了笑，瞬时泪珠飞奔而下，看来我还是留不住它们了，泪痕了无声息的占领着我的脸颊，我无法阻止。我近乎疯狂破坏着四周，仅仅因为我不知我在做什么……

2010我17岁了，今年本应是我参加高考的时候，可我与之无缘。3年来，除却一年职高生涯，其余时光我基本在家中度过，没有朋友，没有与外界的交往，孤寂无时无刻伴随着我，挥之不去的阴影笼罩着身旁，我只能在书本中打发着我的青春年华。用黑白文字来诉说着我的孤寂人生，在这其中没有喧闹人群，激闹的少年，在这只剩下深沉的宁静与难以诉说的心语——尾语