感动

看了你写给我的文章，我有一种热泪盈眶的感觉。对于我来说，这是最好的生日礼物了。

感谢有你这样的亲人，这样的姐姐。爱我、宠我、懂我。我说过，我不会叫你姐姐，即使你结了婚成了家，我还是会连名带姓的称呼你。因为这样更显得自然和亲切，更何况我们的年纪相差不大，身高我还比你略高一些。

从小时候起，别人就喜欢拿我和你对比。我不能你的光芒把我掩盖的严严实实，但你对我的影响确实很大。别人都说我们很像一双胞胎，但是我们照着镜子看见的居然是一肥一瘦，一黑一白的姐妹花，不禁傻笑，都不想承认我们长得像。

你祝福我生日快乐，你说不知道我是否吃了蛋糕，不知道我是否许了心愿。我想说这20年来我从未好好过过一次生日，认认真真的许下一个心愿。不知道为什么，我向来都不重视自己，也不疼爱自己。如果一年365个日子中可以跳过一天的话，我希望我可以跳过我生日那天。我唯一记得的一次生日是在我小学五年级的时候，那天中午回家，妈妈给了我一个水煮的鸡蛋，我并不知道那个鸡蛋意味着什么，也不明白为什么那天要吃鸡蛋。妈妈只是说那是我的生日，那是我第一次知道“生日”这个概念。但是我却没有记住我生日的日期。也这样过了好几年，只是身边的朋友都很热衷于庆祝生日，但是我还是没有这个习惯，只是希望安安静静的度过那一天。还有，我从来没有许过愿，总觉得许愿是一种自己因为想得到而却得不到或者不容易得到的东西而自我安慰的方式，再有就是我不相信，生活中，我的好运总是少之又少，所以我从来不投机取巧，我会比那些乐观和好运的人花更多的时间和精力去做准备。可能因为这样，认识的人都说我勤奋、踏实。今天又有一个朋友也对我说了这样的话，她说“你总是过的很踏实，过得不浮躁，只要是要做的事情你总是尽自己最大的努力的去做好”。我笑着回应她：“那我不就成了老黄牛了。”她说老黄牛的精神有什么不好。我说是啊，老黄牛的精神真么没有什么不好，至少踏实得让人满足、让人幸福。可是我未必真的踏实呢？其实我也会抱怨，我也会敷衍，会不会是我掩藏的太好了，而他们没有察觉呢？我姑且把它叫做是一种“认真的敷衍”吧。但过后想想，这样的“认真的敷衍”真的不是一种好的生活方式。只有像老黄牛那样去生活才会有所收获。

你说不知不觉我也长大了，其实我很早也在开始思考着这个问题。因为大姐也工作多年了，哥哥也已经成家了，弟弟也高考了。那五个孩子在秋天仰望家门前那颗挂满枣子的枣树的记忆越来越模糊，在漆黑的早上牵手上学的场景再也无法复原了。就连妈妈也说，她很想坐一次飞机去广州，即便机票她帮我们买。我问她怎么会有那么急切的心情，她说她怕老了以后没有那种身体条件坐飞机。其实我也不知道我也那么快长大了，只是看到周围的事物不断的在发展、不断的在变化。可是我真的长大了吗？我时常问自己。过去的20个年头，我做了什么事情是能让自己感到满意，家人觉得骄傲的。唯一值得安慰的就是我没有放弃，我始终都朝着光明的方向前进。虽然没有傲人的成就至少做到了不让家人操心。可是我不满足，我多么希望自己能够在某一方面能闪耀、能够发光，可是那么多年了，我至今还没看开辟出属于我自的那片土地，我时常在想，似乎别人都如骏马一样的奔走，而我却一直在原地踏步。好在信念没有被困难压垮，我还有勇气，还有精力，还有热情去开辟那片荒芜的土地。

你说你想去看电影了，而且答应请我看。说到看电影，对有一些抱歉。你说你从来没有去看过电影，因为你觉得花那样的钱很冤枉。可是我却为电影院创造了很大收入。应该早点和你讲讲电影院那种超级棒的感觉的，应该早点带你去体会那阴暗又刺激的气氛的。抱歉让你在新世纪的第十个年头才和踏进电影院。不过你也很幸运，你第一次去电影看的电影就是3D影片，而且我把大年初一以及情人节的夜晚都奉献给了你，并且在我的“不守规矩下”你免去了人潮的夹击，前十个进入了放映大厅，为此你应该请我看电影。不过我可以考虑请你吃爆米花或者请你喝可乐，两者你选一个吧。

还有一件抱歉的事情就是我一直没有兑现我的承诺，说好中考完后请你们去吃韩国拌饭了，但是时隔五年都还没有践行，说不定那家餐馆都已经倒闭了，家乡的饮食店一般都是事事难料。不过我会补偿的，我请你们吃巴西烤肉吧，因为我也想吃了。最近有点想回家了，期末真的很难受，想机器一样不停的写作业，还要面对很多自己不喜欢的科目的考试，最终要的就是四级。这个是我的心头之痛也是我的心腹大患。上次了考试，很多人对我信心满满，认为我是在通过的名单之内的，可是我却在名单之外。因此想要通过我还得做更大的努力。所以，当我觉得累的时候，我就很想回家。即使回家只是在沙发上躺着，听爸爸的高谈阔论、听妈妈絮絮叨叨，看大姐的满腹牢骚、挖苦少爷的糗事…我还想在回家的时候多看点书，多写点文章、多学点韩语……

或许家就是这样，总让人有所期待。因为家可以让你心灵得到休憩，家里有等待着你的爱你的人。我想我每天都会过得很快乐，因为有你们，爱我的亲人。