失去知己泪如雨下，发现爱时爱已成空

昨夜我哭了……

比失恋还痛……

如金针刺骨……

因为我失去了他……

现在我不再哭，但也高兴不起来，虽然他答应留在我身边，可我仍能感到那种微妙的变化，微妙的变化可以致命。

我们相识了整六年，2004-2010，同是六月。

因为我对他的坦诚深深地伤到他的深处。虽无心，却残酷……

难道我和他的性格之间真的存在冰点吗？

曾因一句“其实刚开始我只是觉得好玩，才找你的”，就把他伤得遍体鳞伤，我全然不知，他选择不说不问，却从此从我的世界消失。一句不负责任的玩笑话让我失去他一年也不知道两年。他让我心动，让我喜欢，主动和他搭话仅仅是因为网络上一张他的视频照片和他的情感日记，他为什么不去想就算我只是因为好玩才找他，为什么偏偏是他而不是别人？那不是一种吸引，不是一种心动又是什么？这种隐藏的情难道不比言语更加深邃吗？是体会不到还是难以揣测？是不够自信还是太过在乎？

他是世界上唯一一个我喜欢，很喜欢，又主动追求的男人，但他始终都是若即若离，我永远永远只属于他的冰山一角。他会跟我讲许多许多，我知道不少他的事包括很多风流史，而我始终只是那个倾听者，始终只是那个总会情不自禁地非常喜欢他的好朋友，我永远永远都停留在我也是他喜欢的类型这个层面。

所以，我从未奢想靠近，不敢太过靠近这个对我有一百分杀伤力的男人，只是好喜欢，非爱！

我们不是总在联系，总是每隔一段时间每隔一段时间的联系着，而我对他也总是在喜欢-想念-很喜欢-很想念间徘徊不前。

于是我谈着属于我的恋爱，他拥有着属于他的女人，我步入属于我的婚姻，他步入属于他的礼堂，我们一步一步的往前走，走在人生必经路上，不曾有过任何交集……

我是一个不爱以内心释外的女人，在他面前却被他一层层的拨开，是他，让我敞开心扉，一步一步，只要他用心，我就会如飞蛾扑火，奋不顾身，万劫不复！他总爱形容女人为极品，可他却不知道他却是地道的极品男人，让我遇上有一种不枉此生的感觉。从来没有爱过，从来都只是好喜欢，比好朋友更深一层，却不是情人。

四天前，我们有了更深的跨度，虽然是情不自禁，但一样让我无法饶恕自己，让我有很深很深的谴责感，不怪他，但我并不希望我们的关系如此过渡。因为这样会让我一直魂不守舍，心乱如麻，于是我盲目的找朋友，希望可以调整混乱的思绪，希望可以恢复平静的生活，希望可以不再依赖，希望可以不再想他。

而我也只是想让他知道我真实的想法，所以无所顾忌，所以坦诚相待，因为我只想让他知道我有多想让我和他的关系不再跨度，而因为逃避这个跨度，我去做了多严重的傻事……

于是天崩地裂……

他态度一个一百八十度转弯，宣告我们的情谊因此而结束！虽不是结束，但他的形容胜比结束。

他说今天会是我们的最后一次聊天，以后再也不会，我们的关系不会如从前，不会如现在，就算在线也没有几句话，就算联系也只是偶尔的打个招呼，我哭了，怎能不哭，怎能不哭？怎能不哭？痛不欲生，堪比满清十大酷刑。

我做错了，极大极大地伤害了他，极深极深地刺伤他原有的伤疤，原来我可以让他如此在意，他在乎我的程度远远超出我的想象，一直一直有一份无声的情感在我身边，一直把喜欢把在乎把想念把心灵深处那个特别的位置留给我，却不告诉我，因为不想我知道他的内心，而极力地掩饰着，却选择在决定疏远我的时刻让我看到他的心。

我是他的女人吗？没有开始只有结束。我真的好珍惜好珍惜好珍惜我们之间的情谊，他真的还属于我吗？