不经意的一夜之间，你悄然离去

有些事情往往来的很突然，毫无防备，措手不及。就像我生病，就在一夜之间。醒来，生活就已是昏天暗地的了。不存在时间，不存在空间。睡觉。吃饭。喝水。上厕所。如此循环，已经是第五天了。仍浑身无力，不见好转。胡乱从抽屉里翻出一些退烧的药丸按时服用着，没有去医院，感觉没必要。即是悄悄的来，也是会悄悄的去吧。

也是好事，大部分时间都在睡觉，充分享受了。不会刻意去想一些事情，也无法去想，逻辑思维能力已经完全紊乱了。生病第三天，对于三月二十八日是星期一，那么四月四日是星期几这个问题，我掰着手指算了大概十分钟，最后不得已借助日历得到了答案。在后面的几天里，凡是需要动脑子的事情，我一概不问。把自己埋在被子里，任凭思绪胡乱飞快的冲撞，不去理会。

感觉自己像是一个极易破碎的容器，需要小心的呵护着。我想，这是人的通性吧。那种渴望，就像在沙漠中对水的迫切，以至于使身心更加疲累，甚至油然而生出一股莫名其妙的感伤。人就是如此怯弱，不能独自承担一些事情。渴望得到一种爱，一种曾经尝到过的爱，或许应该叫做还念。

怀念，怀念，或许我一直都在回忆着什么，只不过现在越发强烈了，强烈到无法抑制于内心深处。对于我，是怀念一些不敢承认的事情。是曾经她给过的温暖。有时会想，怎么对一段爱情如此的执迷不悟，自己怎么会如此的愚蠢，肤浅。至今没有答案，默守着以前走过的路，继续亲切的怀恋。有时会像一个歇斯底里的疯子，对着她的照片自说自话，笑着流泪。这让我想起一句话——如果有一天我们不在一起了，也要想在一起一样。呵！多么美好的愿望，但愿望终究是愿望，之所以被称为愿望，是因为它是很难实现的。我明白，我这一辈子要做的事情就是好好爱你。这是我以前对她许下的。记得当时自己郑重其事的伸出三根手指头，立下不得好死的毒誓。之后，我没有再爱她，也没有不得好死。只有青春期的小孩才会相信什么我会等你一辈子诸如此类的话。幼稚的幻想成公主和王子，还停留在通话的阶段，所以说小孩子毕竟是小孩子，天真，幻想。

做过许多对不起别人的事情。只因为无法克制自己的欲望。但骨子里并不是那种万恶的混蛋。于是，做错了事就记下来，也反悔了，但是有些事情是无法弥补的，比如和一个不相干的女孩＊＊。歉疚着，就这么艰难的一步一步拖沓着过活。也有一些人一些事是被强加于我的，就像生病的第四天两点多接到一个刚刚失恋，不是很熟识的女友的电话。本不该在乎这些无关自己痛痒的事情的，但一直安慰道天亮。挂断时发现脸颊是湿的，有些心疼。像去抱抱她，因为我理解，自己也曾经历过。那女孩，现在仍在挂念。

人在脆弱的时候大概都是多愁善感的，湛蓝辽远的天空，并没有带来些许欢欣。相反，感觉它是一个封闭坚固的容器，圆滑，没有空气，唯有冲破，才能重生，但是毫无缚鸡之力，只有生的意念。心头突然涌上一股莫名的喜悦，说不清为什么。也许是因为不用付出体力劳动，也许是因为充足的睡眠……在悲观与乐观之间纠缠，不受控制。

既然你悄悄的来，希望你悄悄的走，在不经意的一夜之间。