送给亲爱的他

写下此文，是献给天下所有的有情人，愿你们永远幸福和快乐。

小时候我受过很多的委屈，像所有在温暖世界里的小女孩一样，喜欢那样一个美丽的布娃娃，喜欢在父母的面前随意撒娇玩耍，可是也许我的父母根本就不注重这些，所以我一直都不能实现我那小小的梦想，我等待了很多年，期待了很多年，直到再也等不到了。

小时候我的脾气很倔强，很不讨人喜欢，很不得人心，所以我养成了很孤僻的性格，偏执而倔强。

记得刚上小学的时候，因为一件小小的意外，很多人指着我的背影说，那是个不祥的人。我没有去反驳她们，因为他们说的是一部分的事实，这更加变本加厉的加速他们的叙说，甚至添油加醋，说多了，这样的伤口就永远的留在我的心上，久久……

久远的事情，我不曾学会痛恨别人，我依然单纯，依然那么的爱相信人。我相信这个世界上的每个人都是那么的美好。一切如我想象中的美丽，只是我学会坚强，学会忍受，学会相信未来，是的未来一定有很美丽的东西在等着我。

后来，终于，我十七岁了，花一样的年龄，我喜欢的年龄。我好象放飞的鸟一样的，自由自在的生活着，更像一条小鱼，随心所欲的，我有很多的梦想，有很多想实现的理想，我长叹一口气，终于，我是自由的了，再也没有什么是可以约束我的了。我长的不是很漂亮，但拥有白皙的皮肤，水嫩水嫩的肌肤，穿这身简朴的衣服根本就显现不出我的美丽，可我喜欢简单的东西，我对外表没有多大的苛刻，只要自己高兴就好。只是走在校园的小路上的时候，偶尔会有几声口哨从我的身边走过，还有迷恋的目光，我看到我在他们眼中的迷恋，很好，这样的我会更有自信。

可我的一个同学说，你这样很容易受骗的。我从来没有注意过他，他是我的朋友的一个朋友，是吗？我问他，怎么会受骗呢？他没有回答。但我记着他的话。很奇怪，这样的一个人我都不大记得，但我却能记住这样的一句话。

我的舍友是一个矮小个子瘦瘦的女生，她不漂亮，但很耐看，也很勤劳，早上都是她第一个起床叫我念书，吃早饭，我承认现实生活中我是一个恿懒的女生，要不是她，我想我大概会天天迟到吧。她对我很好，仅于舍友之间，但一直到我们分开好多年，断断续续间她都一直对我很好。

有的时候我们很像亲姐妹，她给我讲她的男朋友，很高很帅的一个男生，她说爱一个人就要爱他的所有，可惜他的脾气不太好，我想这样的恋爱只是我走向社会的一端过程吧，后来的事情谁也不知道会怎么样的。我一直想不明白的就是，她为什么这样说她的那个男朋友呢？爱不是致死不俞吗？爱不是一见钟情吗？爱不是天长地久吗？爱不是一直不变吗？我看过很多的爱情小说，很羡慕小说里的那个故事，也在等待自己生命中的王子的出现。我幻想着自己生命中会经历过怎样的爱情呢？我很向往，很期待，真的，爱情是我的全部，没有它我一定会或不下去的。但舍友说，你这样不好，你不要投入太多，爱情只是一部分，你不要看的太重了。我打趣她，你怎么这么现实呢？她说你以后就会知道了。我说我是浪漫主义，是个很典型的双鱼座的爱幻想的女生。真受不了你，她对我用孔的，我这才停止我那不切实际的幻想。

我最爱学校旁边的各种水果沙拉，各种形状的水果怎么可以弄的那么好吃呢？我常问店主怎么做的，他总是笑而不答。后来，每次我去买水果沙拉的时候总是出现同一个男生，他长的很黝黑，不讨人喜欢，不是我喜欢的类型，但他很固执的一直都在，好象算准了似的，他从来不说话，只是对我微微笑着，处于礼貌我也是很淡淡的看他一眼，不认识的男生，不喜欢的男生，甚至是很奇怪的男生，在我的眼里。再后来彼此也渐渐的熟悉起来，他在这附近的大学上学，刚大一，他说他的家就在这附近，看见我这么爱吃水果沙拉，感觉很奇怪，他从来没有遇到过我这么爱吃的女生。我笑笑，无语，就是爱吃嘛。他说你的皮肤真的好白，我笑笑说是吗？他无语，我们开各种各样的玩笑，他会逗的我很开心，但他不是我喜欢的那种类型，我们在笑声中云淡风轻，直到有一天，他搂着我的肩膀说，我爱你。我从来没有想过，想必他一定又是开玩笑的吧？我没有当真，他只是一个再普通不过的朋友，我不爱他是真的。后来，他遇上我每每都会说我爱你，我肯定当他是开我玩笑的一笑了之，在爱情当中我实在是太自卑了，但又很渴望着有那么一个男生给我呵护的感觉，我想我爱他吗？不爱。他爱你吗？也许不爱，他后来连招呼都不打一声就不再出现了，搞的我莫名其妙的很久，想不明白，直到有一天在我们学校里遇见他和一个女生，女生很可爱的扬起头给他一个灿烂的笑脸，他亦笑着看她，眼里满是宠溺。原来他爱这样的女生，为什么对我说我爱你呢。他比我大，他难道不知道我爱你给了对向往爱情的我一个怎么样摧残呢，它几乎摧残了我所有的意志，我从来不知道爱情也可以这样拿来玩弄的，为什么你不爱我，偏偏说我爱你呢？也许他只是喜欢这样对女生说这样的话，但对于我却是莫大的伤害。有很长时间，我都不成走出来，都很忧郁地生活，我不知道自己怎么了，更不明白，后来看过安妮宝贝的书，才明白这一句我爱你，是对一个女人莫大的伤害，他是一个不负责的男人。他摧毁了我对爱情所有的向往。我爱他吗？也许爱过吧，他给了我对爱情的幻想。所以我是痛苦的。

尽管后来，舍友给我介绍了好多优秀的男孩子，可我总提不起兴致来，我没有告诉她这些，我仅仅是当他是一个玩笑，只是却留在我的心上久久……

后来舍友去了北京，给我看北京的长城，故宫，博物馆，还有她身边那个帅帅的大男孩，也许她猜出了什么，开始说爱情如何如何的美好，但她不再给我介绍男孩子。

后来我们的联系远了旧了终于不再联系，只是有的时候她会托友人给我带了些东西，我在想，因为路途远了，我们已经不是当年的小丫头了，彼此的分离更远了，就让那些美好永远的留在我们的记忆中吧。我知道，有一种感情，永远存在我的记忆中，成就我当年一段最纯真的感情，最可爱的朋友。

很长一段时间过去，她给我来过一个电话，我知道她担心着我，可我们终究不是站在同一个蓝天下了，有很多很多话想告诉给彼此，却不知道怎么开口，我说“算了吧，我们就这样吧。”我不想她说话时的勉强，我们，远去了……

于是，我又变回一个人的日子，生活总要继续，日子总要过的，为了生计，我做过很多事情，我遮起自己白皙的皮肤，让自己变的在别人看来很丑很丑的样子，我也变的更不休边幅，甚至很浮躁，很不近人情，更倔强，更固执，父母以为我怎么了，把我关在家里，可我怎么能待在家里呢，我偷偷的跑出来了，至今还没有回去过，一个人在外面漂的久了，就不觉的苦了，有的时候我还爱幻想，把自己生活在自己编织的美梦里，从来不觉的生活的苦。只是有的时候一个人的时候我会留泪，想有个依靠，有个支撑点，那只是想想而已。梦也有醒的一天，那就是现在吧。

妈妈打来电话，哭着让我回去，我说我现在很好，平平安安的，想回去的时候我就回了，她问到底是什么时候？我说不知道。她又哭着挂了电话，我想在世人眼里我一定是个大逆不道的人，连妈妈的哭都感动不了我了，我很麻木，真的。

一个人百无聊赖的时候我喜欢去赏湖，只是坐坐，什么都不想，什么都不做，就感觉很惬意了。我是个挣扎在生命边缘的女人，失了心，不知道怎么补回来。湖对面经常有散步的人，有的人会打量我，我知道，我不会再有任何的幻想了，真的，但后来，真的有一个男人，他看见我的第一眼，说“你是一个让人心疼的女子。”我看见他眼里的温柔，不是做作的假，是认真的真，我难以相信他第一次见我，就会对我说这样的话。我不否认我在等待，等待那个在我的生命中重要的人，但我不再抱任何幻想生活，我渴望着被人理解，我渴望着被人读懂，我渴望着被人呵护的感觉，只是这样的等待是一种孤独，寂寞像剑一样刺伤自己的心，我忍痛在伤口撒盐，然后我再疼痛，每天的每天，孤独就好象成千上万的蚂蚁，侵蚀自己的肉体，撕咬自己的心脏，因为，我不知道这样的日子何时是尽头。

他是一个好人，很好很好的男人，及温柔的一个人，看见我满目创痍的手，他会不自觉的把我的手放在他宽大的掌心，小心的呵护，眼里尽是不舍，我感动着，他的关心，他的呵护，他的怜爱，他说，你需要有人照顾你。怎么会有如此的人这样的读懂我呢？他是我可以依靠的港湾吗？不知道。但我知道我很快乐，时光好象回到10年前，我和舍友在一起的日子，原来，被人照顾是这样的一种感觉吗？一种别样的幸福在我的身边蔓延开来。不管我们会不会最后在一起，我都要开心的生活，因为有他在的地方就有温暖，我受伤的心才可以愈合。

我开心的是终于我找到了这样的一个人，把我当作宝贝在心里呵护着，我的任何要求他都极力满足，我喜欢他，离开他也会好想好想他，他在我的身边，我就有一种安全感，没有他的日子，我是孤独的，我只想要他一直陪伴在我的身边，永远不会离去。因为在这个世界上只有他能够给我想要的温暖，想要的家的感觉。

所以，我是幸运的，在我的身边，有这样的一个男人，他始终给我家的温暖，他对我始终不离不弃，他就是我心中不成走远的永恒。

我一直没有要求过他什么，更没有说过什么，我们很自然的就在一起，仿佛我出生来到这个世界上，就是要找到他，就是要等到他，仿佛我经历过的就是为了要等到他。

所以我感谢他的给予，感谢他的无私，感谢他的爱。

生命一个轮回，下辈子，我一定还要和他在一起，我们要在一起生生世世，永不分离。

感谢上苍，让我遇到他。所以，我还是幸福的女人。