晴天，刺眼的温柔

我们在这玻璃世界，迷失、恐慌，奋斗，拼命

或许有一天它会碎，就像有一天我会消失

你还是你的你，我还是我的我

画上完美句点。

我站在四月末疯狂，无来由恐慌，胡思乱想，丢掉了一些人，重要的不重要的，通通丢弃。换了发型，换了穿着，上百度搜图片换桌面背景，却输入了他名字的第一个字，赶紧删掉，重新敲字。嫩绿的桌面背景，凌晨的阳光美好的女子，我怔怔的发呆，还是烦躁。每天看日历，数着一月一月的流失，我想就这样一天天的离死亡接近，便觉得悲伤。看着QQ上别人的签名，写着XX唯爱你，生生世世。那么的熟悉，也曾将某人的名字写在签名上，写着此生无悔非君不嫁的誓言又似承诺，而如今，不敢爱，便也没有了那样张扬肯定的一辈子，也没了感觉，因为孤单而恋爱，恋爱了更觉得孤单，便依然一个人像独行侠游走，一个人不诉离伤，开始着手为未来忍耐，为结婚而想结婚，寻求安定，不再偏执，依然像以往一般神经质，在群里宣泄满腔的不满与嘲讽，而后又变得安静，不发一言，无人过问，无人心疼，纵容了自己这样的性格，惹人讨厌，无法自控，我是悲哀的，还有可恨之处，长大了，不再爱别人，也不再爱自己，随着物质，随着社会一步一步踏得虚无，浮生若梦，看不真实，活不真实，那些抱着怀里的人，倾刻间陌生到让人绝望，那些甜言蜜语片刻间成为别人耳边的催眠，虚伪了爱情，或许爱情本就虚伪，一些话说出来便是再不相见，一些人说着离别风轻云淡，我们相爱，争吵，分手，直到绝望，再到麻木，不再相信爱，不敢爱。

阳光璀璨，岁月静好，我眯着眼睛看着人来人往，冷漠，网络里每天扑天盖地的红人像雨后春笋般纷纷涌现，臭骂的，欣赏的，勇气可嘉的，我发现世人的无聊，便觉得自己更无聊，哗众取宠，论坛里有人用这个字眼形容我，我介意莫须有的帽子，也介意莫须有的看法，我介意莫名其妙的指责，我介意我的文字无人看，我不是个大度的女子，不然也不会这般不美好，我的心情我无法去文字去勾勒，因为始终太过于复杂，太多时候我无法懂自己，无法看清自己，要什么，要表达什么，仅是随着心情，一字一字的敲下去，白说我是个凭心情说话做事的人，听他的语气，是在批评，这样的人很不理智，我无所谓的耸耸肩，因为我给了自己放纵的机会，从而不再去反思自己的过与错。白是个很纯粹的人，言语犀利，态度傲慢，但我极为喜欢他的声音，像是有能安定心神的作用，偶尔看到他上线，不打招呼，不去理会，我从来不是主动的人，除非在我最脆弱最难过的时候，很久没有去观注过一个人，很久没有很单纯的想法去交朋友，我承认太久一个人了，一个能指责我错误的朋友，我想要珍惜。

从很久以前，我就不快乐了，也口是心非了，我受了创伤，而且很多年不曾痊愈，偶尔一句关心的话语，都能让我发呆好久，想起你曾给过的温柔体贴，便泪如雨下，最怕的事情便是在半夜醒来便再无睡意，想起了过往，回忆像倒带一样走马观花，一幅幅在脑海里闪过，抵死纠缠，难过得无以复加也不肯去打扰你半分，我们都有各自的生活，即使相爱也不再干涉，我们没有一起过，真的没有过，可是关于你的回忆，为什么那样多那样美好，我无从知晓对你念念不忘的原由，是你对我太好，太过纵容还是我死不放手的固执。分开那么久了，我还是没有能够忘记你，答应你的幸福，我还是选择了孤独一人，我说着我爱你，确不再是对你，再也没有出自真心，那三个字像顺口溜，我早已练习得很美好，不像当年那么吝啬。自你之后我再没有对任何人动心，我的话我的泪都虚伪的可怕，却打动了对面的人，我在演戏，格外逼真，我的心却流失在你那里，再也找不回来，也不想再要回来，让它跟着你，去哪里都温暖如初。

我想起了还是孩子的年纪，炎热的夏天妈妈给钱让我们去买冰棍时的欢天喜地，而如今妈妈把整箱包装精美的各式各样可口的雪糕放在冰箱里，我们不再欣喜，那样仅仅因为冰棍而快乐得像飞上天空的心情，此生再也不会有了，我想要快乐，渴望快乐，尽管我每天都在微笑，可是我不快乐。冷漠在世界疯狂肆虐，我也终难幸免，愤世嫉俗，目前的状态很糟糕，糟糕到出乎我的自控之外，常常像疯子一样半夜爬起来抽烟，喝大量的水，听歌，又关掉，寂静的听窗外的车声，看车灯折射过来的光一闪而过，我感觉到我的寂寞，我不害怕，不退却，它一点点侵蚀我的心，占领然后插上属于它独有的标签，让它腐烂发霉，我无力发出任何声音，任其放肆和折磨。终有天我会累的，累到垮掉，生无可恋的时候，你们怎么拯救我，你们怎么去责罚我，每每想到这里，便忍不住的冷笑和满心的荒凉。我知道我身边的人厌恶我的想法，我知道，她们不懂，不明白，这些年我经历的事，遇到过的人，给我造成怎样的震撼和麻木，我是死了心，对任何人都如此。最近开始频繁的头晕欲倒，牙龈出血，我知道我的身体又开始出现问题，也无心去验证什么，生死由命，各安天分。

夏天近了，身体开始温暖，冰凉离我远去，又一季轮回，我还在这里，一直在这里，没有等待，没有期盼，只是习惯了这样的姿态，孤傲而偏执。