念旧

时间定格在8点07分52秒。当我从抽屉里找出那只没电了的daybird休闲表的时候，我有种想马上去钟表店让这只手表复活的冲动。我着了魔似的把它戴在了左腕上后，有那么一刹那我以为自己已经疯了。我又像割了自己身上的肉一样把表摘下来塞进了包里，然后神情恍惚的往老街走去。刚从那个挂着“万商云集”大牌匾的复古大桥上下来，我就闻到了臭豆腐的味道，让我想起了不久前在某视频网站上看到的被曝光的臭豆腐制作流程，不禁胃里一阵翻滚。我找到了那家钟表店，说是店，其实不过是三轮车上放一块木板然后套上一个玻璃罩而已，老虎钳、螺丝刀等工具七零八落的放在罩子里。旁边一家小吃摊的老板告诉我，钟表店老板有事回去了。然后我问老板什么时候回来，他说不知道。然后我又像被驱了魔似的心灰意冷的离开了。不知道什么时候开始的，我发现自己越来越喜欢走回头路了，仿佛已经成了一种习惯。某人曾跟我说过，习惯是最可怕的，我想也许真的很可怕。或者是我从以前一直在强迫自己习惯某些事物，无论是去习惯一个人也好，习惯一件事也罢，我总是说服自己或者是逼自己去习惯它，因为在我眼里只要自己习惯了就好，就算再如何勉为其难的，我还是习惯了很多事情，尽管好多事情是可以改变的，是可以朝着好的方向发展的。我习惯了别人说我很孤僻、内向，习惯了朋友说我不合群，习惯了父亲说我懒，习惯了母亲拿别人家孩子和我攀比；习惯了尔虞我诈，冷眼旁观，横眉冷对，恶语相向，但我都懒得去计较什么了，不是我清高或者自大，其实有时我真的觉得自己连去辩驳的力气也没有了，仿佛一个长时间放置着的气球，慢慢的会漏气直到变成软绵绵的没有弹性的瘪气球。其实习惯这些都还算是小巫，习惯了自己遭遇这些习惯后所表现出来的行为和对策才是大巫。久而久之，我就像掉进了自己事先挖好的陷阱一样，不能自救。偶然一次和滋滋聊天，她说我是强迫症，也许我真的在不知不觉间强迫了自己做了很多心不甘情不愿的事。我慢慢的用习惯的鞭子抽打着自己，直到自己遍体鳞伤，然后再劝自己应该习惯，最后却是雪上加霜般的疼痛。或许我这一辈子都会被自己的习惯牵连着，仿佛我的影子一样寸步不离。

我总是在回望着过去，但我不希望重蹈覆辙，我妄想着自己再经历类似的事情的时候可以去改变些什么，但结果依然事与愿违。我经历的太少，却觉得仿佛世界末日一般，是自己把自己的世界搞得变成了末日。没来由的，忘乎所以的，渐渐的，我又要去习惯它们。仿佛现在我习惯了晚上在键盘上肆意地打些不成文的字。好多时候觉得自己其实是一个理想主义者，或者说难听点是幻想症来着，我把事情的发展靠着自己脑中捏造的虚假来满足自己，其实结果自己已经有底了，但还是不愿去接受事实，一味地强迫自己继续走下去，哪怕在路上碰见红灯了，或者遇到测速仪了，我才不得不停止，不得不减速。乱七八糟的，一切都往着自己的假想出的幻觉的反方向前进着，然后越走越远。我总是对突然换到一个陌生的环境产生恐惧，这也是我一直以来所不能习惯的唯一一件事。比如从一个学校换到另一个学校，曾经的同学朋友们则不得不变得遥远而陌生。这种环境的变化不仅没有让我能更多的去接受新鲜的事物和人们，反而使我变得越来越孤僻了。或许是小时候的变相的移居使得自己对新环境的恐惧，才导致如今害怕变迁的结果。一切其实都是有原因的，什么样的环境造就什么样的人生，一点都不假。

我像是个爆裂的水管一样肆无忌惮的宣泄着这些文字，但却发现一点用都没有，尽管我写再多字，也只不过像麻醉剂一样暂时麻痹一下自己，TMD都只不过是骗人的东西。我现在越来越没有耐性了，连听一首歌都没有耐性去听完，看一部电影都没有耐性去看完，玩一个游戏也没有耐性了；等人、等车、等下班、等入睡、等等等等，觉得自己快玩完了。有人曾和我说，说我最大的缺点就是懒，但我这个人还是挺好的。但懒也是有程度的，我发觉我已经不是肉体上面所谓的懒了，而是精神上面的懒了。如果一个人连精神也没有，那么如何还会做好一件事呢，就算做好了这件事，也不过是随便应付了或者是勉为其难的去完成了，而且最后的结果肯定是显而易见的拙劣。但我总是会在自己快要崩溃的时候，出乎意料的设立一个目标，这个目标是自己如果尽全力的话能完成的。但我怕如果以后自己没目标了，又或者目标太过遥远了，我是不是又会频临崩溃的边缘了。况且人是不知足的，目标后面还有目标，太多的目标等待着去实现和达成。我怕还没找到新的目标，自己已经崩溃了。