我找不到，寻不见了

很多时间我都在想，我什么时候还能写出像当时那么矫情让人怜惜的文字，到最后的力不从心，我想我是苍老了，并且已经足够坚强，所以不再需要文字这样苍白的表达去叙述那些无病呻吟，我能够很好的处理自己的情绪，并且控制得足够好，我一遍一遍的告诫自己，要保持足够的自信。看着天空压下来的乌云，我开始渴望一场暴雨，我知道我变得足够冷漠，我还是希望能够得到洗礼和重生，毕竟没有谁会真的喜欢孤独和麻木，温暖这种东西，向来可遇不可求，于是便觉得随遇而安即好，谁曾知晓，正因为这种态度，让自己失去的一次比一次更多，更受伤害，或许，我该努力争取看看，最后又不得不放弃，我的自尊和骄傲，由不得我自取其辱，放低姿态。我已经伪装太久，这种伪装已然成了我生命的支柱，深入骨髓。看得太多，反而懂得却越来越少，以前那样单纯的想要到现在麻木的付出与接受，都成了等于关系，公平的不公平的，都只不过是自己的决择，是要还是不要，谁也决定不了，你能得到多少，付出的等同你得到的价值，人，无所谓欢喜与悲伤，因为生存，那么残酷。

这里的空气很好，湿度是我喜欢的，以前的日子离我已经有一整年的距离，那些爱得死去活来的故事，那些海誓山盟的美丽情事，都不复存在，而此刻，我并不感到可惜和失望，毕竟再怎么遗憾，也是曾经了。我不再是那个张扬固执的孩子，我学会了与人相处，并且做得很好，看着那些熟悉的面孔，我为什么会觉得讽刺和可笑，有些时候，我是残忍的吧，对自己或是对身边的人，只要我想做到的，用尽手段我也会去得到，不想去理会的，千夫所指也无动于衷，所以这样的自己，才让他们那么讨厌吧，那么现在呢，情愿的不情愿的，我都努力做得好，是不是就称了心，如了意？情绪低落的时候，我还是会绝望，现世安好，我是不是该微笑，感叹这时光静好，良人依在，只是我没珍惜，亦不想珍惜，你不是我的那杯茶，那么即使是浅尝过后的甘甜，我也会丢掉，毫不留恋，这样的我让你失望，可我很满意，我不爱任何人，当然也包括你。

感叹着诸事不顺，再为自己找借口，自己要的不多，别人都给不了，谈什么一辈子呢，于是也就心安理得的去相逢或者别离，都是要习惯了，习惯了之后便是接受，任何打击或是指责也就对自己再也造不成伤害，影响不了自己的美丽心情，能让自己伤怀的亦不过是自己的胡思乱想，毕竟没有谁能从你身上拿走什么，只是你自己愿意，有意无意的让别人有了可趁之机，可悲的是，你给别人这样的机会，别人却视而不见，这是不是你魅力不够？于是又开始胡思乱想又让自己好不容易空明的脑袋搅成一团浆糊，人生在世，何不活得简单点，太复杂的事情，究其根本，也不过是小事一桩，弄得千头万绪的，反而是自己的一时糊涂。

对那些爱过我欣赏过我憎恨过我的人，我由衷的说声谢谢，不管爱也好，恨也罢，我们一起年轻过，这样就好。没有谁会年年十八岁，但年年会有人十八岁，而我们的十八岁，早已淹没在时光巨轮里，再也不会重来，我们怀念的，只是曾经的美好，悲伤的，只是遗憾那时的失去，一生一世一双人，我们都求得简单，却很难得到，我们只是想以心换心，游戏爱情，终究沦落孤独终老，谁也不欠谁，谁也没有不珍惜谁，仅仅是，时间让我们分开，然后安排更好的那一个在下个路口等你，那么，请你好好懂得，也好好抓住不放手。