黑夜给我黑色的眼睛

也许真的没有尝试过一个人在黑色的夜里会有怎样的感受？

所以当这个机会到来的时候，我除了失落也有些不得不接受的欣然。

看着那一闪一闪的指示灯，还有一度电。

我不知道这一度电能干什么？还真的没有算过一度电能做什么事情。

于是，在黄昏来临的时候，我没有打开灯，因此我看到了夕阳西下的情景。

习惯了一打开家门就一同打开电视，哪怕不看上面演的是什么，也习惯了有电视的声音。

给朋友说起我喜欢听电视，她们都笑我。呵呵，其实也真的很好笑，不是吗？

习惯了晚睡，在这个还算很早很早的时间里，才发现无意中我的习惯改变了好多。

我有很久没有去朋友和同学的空间逛逛了，都不知道她们在忙些什么？

我有很久没有把一个喜欢的电视剧在网上一集一集的连看下去，如果可以的话，我想我会把《潜伏》看到天亮，然后什么也不去想，好好睡一觉。

我有很久不再写我所谓的那些文字了，还让她们为自已起了喜欢的名字。

我有很久不再聊天了，不知道是不喜欢了还是索然无味了？

我有很久淡漠了朋友的关心，尽管我知道她们在我心里真的很重要。

黑夜里，我用我黑色的眼睛，似乎在寻找着一线光明。

就这样睁着眼睛，原来夏天的天，亮的这么早？

不到凌晨五点的样子就足以让我不再感到黑暗。

也许是天太热的缘故吧，也许是没有休息好的原因。

头昏昏沉沉的。

心底在怕着什么？其实从两年前开始，我就不喜欢夏天了。

这个季节给我太多的无奈，这个季节给我太多的心酸。

真的希望只是没有休息好而已，真的希望……

黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。

很喜欢顾城诗中的这一句。为什么喜欢，我却说不出来。也许喜欢的就是那种意境。

好多事情并不是不存在，也不是不会发生。只是我不愿意去想，或者说不愿意去多想。

在黄昏的时候，拨通千里之外爸妈家的电话。

才知道，无论我多大了，在他们眼中，我永远是他们牵挂的孩子。

我以为好多事情可以自已担起，我以为现在该是我去操心他们的时候。

我变了，真的变了。变的自已不认识自已。

原来以为这是成熟和经过历练后的成果，其实不是，真的不是。

其实我真的很累了，不管是眼睛还是心灵。

突然很向往家乡那片绿油油的麦田，那里有我最亲的亲人。

燕子会飞回来的，呵呵，放飞了这么久，他们一直坚信飞不出他们的怀抱。

我也相信。

黑夜给了我黑色的眼睛，我不想用它去哭泣人生。

天亮了，来电了，依然在想：不妨有一天，关了灯，关掉所有的亮光，用我黑色的眼睛去面对黑夜。

假如我还看得清别的颜色，那么阳光依然会出现，在我睁开眼的时候！