雨天，心情不乖

从前天开始一直下着大暴雨，晚上的雷声和闪电让我总是彻夜不能入眠，睁着眼睛四处看，怕是一不留神某个地方会冒出火花。伴随着外面渐渐有了车鸣声，天也慢慢有些暗亮，我知道到了清晨，该起床准备上班了。洗漱之后，和奶奶道再见，然后去楼下吃早餐。因为下雨只好打车去上班，等了53分钟的出租车，上班这么久以来我早上都是习惯步行上班，所以单位的车早上是不会从我楼下经过的。以前从没发现我是这样厌倦这个城市，就在今天早上等车的那一段时间里，我居然看到了这个城市很多很多我不喜欢的方面。从上学到现在工作，在这个小小的城市待了将近5年，想想是受了很多委屈，吃了很多苦，也有很多心酸的。我彻底的明白了自己曾经的生活以及所抱观念是如此的渺小而可笑，对我所说的那些关于生活、关于爱情、关于人生、关于事业的话，我发现自己突然豁然开朗……的确，人不是为了自己而活的，但别人帮不了你什么，生活也只能靠自己。爱情，只会在你年轻的时候出现过唯一的一次，之后爱不爱、爱上谁、又和谁结婚，其实都与爱情本身无关，生活还是会继续，现实的还是会现实，不了了之，谁以为谁真的幸福，谁又以为谁并不痛苦，谁在前面奔跑，谁又在后面消瘦过去的，不愿意拾及。而今天的我，就说这一刻吧，我在这个路边站了36分钟了，看着各种各样的车从身边飞过，偶尔有些莽撞的家伙开得飞快把路面的积水挤溅到我鞋子和裤脚上，我无语的祈祷着不要发生任何交通事故，不是想表明我心善良，只是看到的阴暗面太多了，只想真心的祈愿我们的生活环境和平、安详。

在一个地方等了半个多小时仍没有一辆出租车安稳的停在我旁边，不知道是我招手的姿势不够吸引眼球，还是空车不够多，也许是这样的暴雨天气需要打车的人太多了吧。我缓慢的向前走了一小段，真的是三步一回头，既怕那些粗心的司机把路面的积水排挤到我衣服上，也怕自己向前走的同时错过了后面的空车。这样的天气确实寸步难行，衣服已经开始大面积被那肆意的雨水浇湿了，只又继续站在路边等车，离上班时间只剩下十几分钟了，我希望不要迟到。越等心越烦，甚至想着逃离这个城市，可是一想起很多很多活着的责任，我没有任何想继续逃离的意念了。抬头移开伞，仰面淋了2秒雨，安慰自己下一分钟会有车载我去上班。尽管很能自我安慰，但是还是很失落的，不经意间看到路边一个年轻的男子在掏水沟，一开始以为他只是在掏他家门前的，但看了看，他沿着路的那边一直查看，只要是有堵塞了水沟他都伸手去掏了，直到前面的十字路口。他往回走，来我站的这路边查看一个个水沟，仔细看了一眼，是个不到30岁的男子，有着好看的面孔，撑一把蓝色小方格伞，穿着拖鞋，皮肤很白。不觉间他站在我旁边了也看着我，但很快蹲了下去查看我旁边的那个水沟，然后又继续前行了。也就在那一刻，我的心平静了许多，不再那么烦躁不安，也没有那么的厌倦了，原来每一个城市都有美好的一个角落，就像每一朵花都有自己的花期一样，只是人们没有细心并耐心的关注到最后，以致随意结论有些花不开花。

在这个下着暴雨的清晨我等了53分钟出租车的时候总算有辆空车从我身边经过，在那个坐过很多个人的座位上，我回想着刚刚，然后再看到路边依然有很多抬手看时间的等车的人们，我居然有种踏实的感觉，还有种当宠儿的感觉。向来我就是那么容易知足，我从不贪心，想想这些年，我的学习，我的工作，我的生活，一步一步的向前移动着，虽然不是很艰难，但真的不容易，好在我都坚持下来了，一直到现在。也许在很久之前，遇像今天早上这么大暴雨的我，可能不会是那么安分的等车，规矩去上班，而是在雨中拎着鞋子，散着长发，提着裤管或裙摆在雨中慢跑或慢走的崛强的孩子。不得不承认我长大了，懂事了，但也不能不说明我淡漠了，世俗化了。车子在办公楼前停了，付了车费，撑开伞走进雨里，然后上楼往办公室走，旁边等着训练的一群战士又在那里不羁的喊叫着，习惯了这种情形，我从不回应，只是浅浅一笑，回头，继续向前。

以前我总说我喜欢下雨天，我觉得下雨天可以把整个思绪全部留给自己，可以做很多自己喜欢却因平时忙碌而不能做的事，可以做很多喜欢却又因平时忙碌而没去做的事，可以傻傻的安静的待着，可以回忆，可以……很多很多，但那都是以前了，现在没有那种最初的喜欢的感觉，觉得下雨天真的很不方便，有很多事情要做，一切的轨迹不会因为下雨而暂停。当然也不是说讨厌下雨，还是有一点点喜欢的，喜欢那雨水不停的敲打大地，仿佛大地犹如那干涸的枯井，被那雨水滋润着，心里就会莫名的满足，喜欢雨天睡觉，放上自己喜欢的音乐，放声音调到若有若无的感觉，听着窗外雨水滴答在窗台上的声音，双臂环抱着自己，以婴儿的姿态裹在被窝里有种暖暖的小小的幸福感。

“你会不会这样\有些地方\你一辈子再也不想回去\有些人\你再也不想遇到\有些电话\从此就像Delete掉\但\没有办法\对不对\就好像有些事\你以为\你早已忘记\没想到\却影响你一辈子\也许\我不配拥有幸福\你搬过家么\你搬家的时候\什么东西是你丢也丢不掉\却是大家眼中的垃圾呢\我不知道我和我的过去以及那些东西\可以维持多久\可这一刻\我们彼此的诚实\会在心里一辈子\长大以后\我想要那个\房子么\那个窗户里面\他们小小的幸福\那\我可以当你第一号的家人么\我一直问你\什么是爱\可能\爱真的像你所说\没有答案\而是一次次受伤之后\依然支撑着彼此\发出声音的\力量\他们都爱你\我也是。”

这是某个周日一个看过的电影《爱的发声练习》里女主角小猫断断续续说的一些支离破碎的话。今天无意中发现原来这就是生活的真实面孔，明明想要的，想要做的，想要得到的，却因为某些客观原因而一直保持着平行线的态势远离，直至连接起点。