为爱变老

昨天在绿城，和F聊到周末的时候，我说准备周六睡一天，周日看一天电影，F叫我睡到十二点再起床，结果我今天八点多就起来了。其实最近真的蛮累的，很压抑，并不是因为工作真的忙，而是假的忙，人没闲着，却也觉得什么事情都没做，也没做好。真的是很压抑，找不到理由难过，但也找不到理由愉悦。每天都告诉自己是新的开始，用最好的微笑对每一个人，而所有的苦都让它沉到心底，有很多的想法不知道该跟谁说，有很多的话不知道谁听了会懂，所有只能自己管理自己，自己给自己排解，可是谁都会安慰别人，会劝解别人，而对自己却大多数是束手无策的，我也不例外。还好有那些愿意关心我的人，谢谢你们一直陪着我，安慰心灵的朋友，有些话不说都懂，透彻又安详。小鬼，你好好学习吧，知道你对所有的朋友都很好的；F，你呢我也不知道该说点什么，呵呵，只能和你很大度的开玩笑，有些话不能说的，你和嫂子要幸福啊；英子，谢谢你总是那么体谅我，像姐姐一样……

上午上网看电影的时候King也在线，其实她天天都在线，不过很少聊天，因为我都是隐身的，她也要上班。我们从中学到现在，真的是很好的姐妹了。平时真的很淡，淡到几个月可以不联系，然后可能又会在某个小节日又会突然冒出来。我想真正的朋友不过也如此吧，淡淡的才会长久，我也喜欢这样的感情。上午她说她姐要给她介绍了一个比她大的人认识，我说只要那个人对她好，人品好，有物质保证，我不发表意见，我希望她幸福。她的签名：“女人不必太美，要有人深爱，女人不必太富，要过的幸福，女人不必太强，要活得尊贵！”她的感情总是一波三折，没有顺利的几乎，其实，她比我更需要安稳安定的生活的，可是她一直比我动荡的多，她甚至说羡慕我，还嫉妒我的幸运。她也和我一样要强、坚强、逞强，和我一样善良得容易被欺骗，和我一样倔强得哭着笑，和我一样顾别人顾不上自己，和我一样不会经营爱情，和我一样对什么都认真，和我一样唯美主义，我们有很多一样的地方，但我们都不承认我们相同。­

上午看的电影《好心相爱》，我很羡慕那样的爱情，爱在爱人的心里，当真的爱一个人的时候真的不奢求他能给你什么，在他顺心的时候远远的看他甜美的微笑，在他微笑的时候听着他爽朗的笑声，在他失意的时候不管有多艰难，默默的陪着他一起，在他难过的时候能用自己冻僵的手指为他掖好风中的围巾，用自己并不宽厚的胸膛替他挡风遮雪，我想那时自己也是幸福的吧。当阿晴为了让啊力能从轮椅上站起来宁愿失去她自己的青春时，当啊力为了能和啊晴心安的相爱而去变老的时候，我感动了，我不想说他们的爱情有多么伟大，但人世间的情是真的很伟大，有几个人会没有目的，没有原因的去真正帮一个人，真正爱一个人呢？当然这样的人是有的，虽然不少，但真的不多。能用心爱一个人，用心懂一个人，不是谁都能做到的，其中都有质到质的改变的。­

总是说命运掌握在我们自己手里，可以自己改变。等遇到了的时候，才知道，原来还有那么多的时候那多多的事情我们无可奈何，我们是那么的苍白无力，太多的事情我们无法自主。一直以为自己很坚强，原来只是过得太顺利，还不懂脆弱。在这个城市，从上学到工作已经五年了，我一直都不承认自己是个小丫头，我不相信我会因为生病时没人照顾而掉泪，不相信我会因为朋友的离开而掉泪，不相信我会因为生活的不顺利而掉泪，不相信我会因为工作的不顺心而掉泪……原来那只是我不相信而已，一直以来坚强都是伴着泪水的，也只有经过了种种曲折的洗礼才会诞生坚强，而我总以为自己坚强，其实我的坚强连黑夜里的孤单、无助、害怕都抵不过，只是我不承认而已。­

昨天半夜，房间里有老鼠在咬东西，一直窸窸窣窣的在响，我勇敢的从被窝里起来开灯在房间里到处找，希望能把那小东西揪出来，可是我错了，灯亮的时候房间里安静得像没住人一样，于是我关灯，准备等它在行动的时候再抓它，可是黑的时候我不敢到处走动，只好不找了，用脚狠狠的蹬着床，希望这样可以把它吓跑，可是不过五分钟那个声音又骄傲的响了起来，似乎在跟我宣战，意识到我弄出响声会吵到楼下的邻居，我只好改成开灯睡觉，可是大约过了二十分钟我确实困了就迷迷糊糊的睡着了却又被那声音惊醒了，反反复复的折腾着到了凌晨一点多了，我实在想不到办法了，我就戴上耳机听音乐，我以为只要不听到那声音就可以睡着了，可是那声音居然在心里响了起来，没有别的原因，因为是女子，我知道我是因为害怕了。从枕边摸出手机，半清醒的状态下我分别发了三个信息，打了三个电话，也就是在这凌晨快两点的时候我不礼貌的打扰了六个人，但我知道没有一个人会醒的，不是不关心我，即使醒了也会觉得我有点超乎常态，因为我没有这么脆弱过，我也希望没有吵醒到其中任何一个人。最后我才给大叔打电话，我知道他愿意安慰我，愿意哄我，但我更知道他没空，他告诉过我，为了工作他会牺牲一切，所以我并不想打扰大叔，我之所以打大叔电话，是因为那一刻我真的需要一个人陪我，可是电话通了，大叔也接了，但我来不及告诉他我怎么了，他已经向我诉说一通，反过来，安慰大叔，大约五分钟挂了电话，嘟的一声的同时眼泪不争气的稀里哗啦势不可挡，我也没想要擦，就这样吧，撑了太久必然会累的，哭出来也好。泪水从眼角滑落到发根，从热到凉，我一遍又一遍的听着三寸日光直到睡着。星期五从早上上班开始我听了一整天，“……一段日光落在手心三寸长，……一寸能许一个愿望……眼泪能长翅膀飞离我的脸庞……希望我的人健康的心很善良，大大的手掌能包容我小小的倔强……”

祁丫头很天真的给我博客留言说“你的文字让我觉得像艺术品，让人陶醉的欣赏，只是别人说喜欢文字的女人其实是不快乐的？？？你呢？”我说“快乐和不快乐没有绝对的只能说我们会因为某些而快乐又因为某些不快乐不是吗自己可以决定的”；晶也跟我说“你真好，都可以幸福得没时间卖弄些文字”，我说“我不承认我幸福，我也不确定我的生活很完美，但有一种不可言喻的幸福感，与感情无关，与工作无关，只因生活，生活中的一点一滴我都觉得很美好，尽管总会有些小挫折小打击，但嘴角上扬，一切都好。没有什么大不了的，真的可以很好。”可是我也不知道为什么最近我总是又有想码字的冲动，难道是不幸福吗？很快被否认了，幸福吗？我也不肯定。很想把我想写的那些东西写出来，名字都想好了的，可是总是没有真正开始。可是当有时间的时候，当心思沉静的时候，反而想得多的时候却是很想要有人陪我走一段心灵的旅程，我想要日子静如止水，只有两颗心彼此相伴。­